Садо-мазо
Оригинал взят у malka_lorenz
в Садо-мазо

На ФБ ужасный скандал (в ЖЖ он почему-то не такой ужасный). Рекламный мэтр не заплатил своим людям за какое-то долгое время, людей много, не заплатил ваще очень много, все очень страдали. Люди наконец решились вывести негодяя на чистую воду - чтоб ему никто больше не подал руки, ну и чтоб заплатил, чем черт не шутит, а вдруг.

Если немножко вникнуть, то оказывается, что дело было довольно давно. А люди, которых кинули на бабки, работали у него и дальше. Т.е. он не платил, а они работали. А он все не платил. А они все работали. И они ему много-много наработали, а он им много-много задолжал и не чешется.

Я бесконечно сострадаю всем этим людям, но я их совершенно не понимаю. Есть закон природы - если хозяин не платит по графику, то он либо не заплатит никогда, либо заплатит очень нескоро и очень мало. Т.е. если вы не получили денег за месяц, вы должны осознавать, что начали работать бесплатно.

Что этот хозяин при этом вам втирает - не имеет никакого значения. Его финансовые трудности не должны вас волновать вообще. Если предприниматель хоть что-то соображает, он с любых доходов сперва платит людям, а потом уже все остальное. Потому что можно потерять заказ - найдется новый заказ, можно потерять клиента - найдется новый клиент. Но если потерять людей, если  некому работать, то не спасут ни заказы, ни клиенты. Если он вам не платит - значит, он этого не понимает. Если он этого не понимает - значит, вы своих денег не увидите никогда.

Если вам не заплатили в срок, в идеале нужно на следующий день просто не выходить на работу. И через день тоже. И вообще больше никогда. Совсем правильно, если так поступит вся команда. Но это уже называется стачка и профсоюз, это из области утопического социализма. Вся команда так никогда не поступит. Значит, вы поступите так один.

Вам страшно, вы не готовы, вам некуда уйти, у вас дети малые? Дайте себе один месяц и подготовьтесь. В конце концов, вас могли и уволить, и контора могла лопнуть, и вообще в жизни всякое случается. Это не конец жизни. Подготовьтесь и через месяц уходите. Работая бесплатно, вы своих малых детей не накормите.

Что? Вам неудобно? Вы не можете так кинуть руководителя?

Сами-то поняли, чего сказали?

Я видела очень много случаев, когда людям не платили месяцами и годами. Помню одну контору, там не платили полтора года. Люди работали и ждали. Ни одному из них не заплатили ничего и никогда.

Среди этих людей был один. Ему тоже не заплатили, не надейтесь. Он понял это примерно через два месяца. И проработал еще год. За этот год он украл у компании все, что было можно, все схемы вывел и замкнул на себя, все ихние деньги провел как надо и купил себе все, что хотел. Еще и на жизнь осталось. А потом сказал - ну раз вы не платите, то я, пожалуй, пойду.

Жена его, кстати, весь этот год ругалась, что он не увольняется. Говорила - мол, гордости у тебя нет.

Развитие внутреннего эйблизма, или нельзя демонстрировать жалость незрячим детям
Практика показывает, что здесь слова "незрячий ребёнок/человек" можно заменить на слова "любой человек с визуально заметными нарушениями": слабослышащий, человек с проблемами в ОДА, а также иными возможными нарушениями.

Сегодня мне написала мамочка незрячего ребёнка. Спрашивала про особенности воспитания.
Я и сама в такие моменты не рада, потому что ничерта я не специалист, рассказать могу только о практике да о своём опыте, подкреплённом опытом некоторых знакомых, с которыми имела счастье такие темы обсуждать. Могу ещё посоветовать хороших тифлопедагогов, занимающихся развитием детей дошкольного и младшего школьного возраста. Однако же надо поговорить с человеком, успокоить, нацелить на борьбу с учреждениями бесплатной медицины, потому как борьба будет не шуточной. Вот и поговорили. О подробностях всего разговора рассказывать не буду, потому как там, в общем-то, ничего нового не было - испуганная зрячая девушка, имеющая счастье воспитывать совсем маленького незрячего ребёнка; типичные серьёзные зрячинские вопросы: холодные, практичные, иногда в поиске верного пути или резкой остановки "нет, точно не так". Но она, эта девушка, натолкнула меня на очень интересную мысль, которую я бы даже для себя записала и точно сформулировала, потому что это невероятно важно.

Почему нельзя проявлять свою жалость к незрячим детям при них самих; высказывать мысли "я бы хотел поделиться с тобой своими глазами, чтобы ты видел"? Почему нельзя делать явных указаний на невыгодность положения незрячего ребёнка?
Потому что это будет великим противоречием для сознания самого ребёнка. А возможно, и моральной травмой.

Вот родился незрячий ребёнок. Или, возможно, он потерял зрение в достаточно раннем возрасте - с уверенностью я бы стала говорить про период до года. Отбрасывая все сантименты - для него эта ситуация нормальна и естественна, какой бы чудовищно ужасной, болезненной и несправедливой она не казалась его родителям. Подрастая, ребёнок понимает - у людей вокруг есть другой способ восприятия мира: они могут осматривать вещи, не прикасаясь к ним, оценивать их на расстоянии; большинство людей вокруг имеют понятие об ещё одной характеристике вещей - цвете. У него такой возможности нет. Но как к этому относиться, юное создание ещё не знает. И решить это ему помогут люди, с которыми он общается больше всего, которые помогают ему узнавать новое об этом мире.
Жалея ребёнка, молодые родители, сердобольные бабушки и дедушки как бы говорят ему: "Твоё положение невыгодно. Ты отличаешься от нас всех в худшую сторону. Ты более слабый, поэтому имеешь больше привилегий в этом обществе". Это, во-первых, очень негативно влияет на инициативность, на стремление добиваться всего самому - а этого в детях хватает, как по мне, и это особенно нужно поддерживать в данном случае. Во-вторых, это противоречит всем нормам справедливости с точки зрения ребёнка. Когда ребёнка жалеют? Когда ему больно. Когда он упал и расшибся, когда случилось что-то, что его серьёзно расстроило. В таком случае почему его жалеют сейчас? Боли он не испытывает. Собственно, ему вообще-то неплохо живётся, для него ничего не менялось, ситуация для него естественней, чем всё остальное естественное. Ребёнок не имеет никаких практических представлений о зрении, ему не о чем жалеть и ничего не хочется "вернуть" - ему и возвращать-то нечего. Откладывая в сторону все охи и вздохи родителей, которые себя на месте своего чада тоже представляют слабо, можно сказать, что ничего особенно страшного для ребёнка не случилось. Потом у него будут проблемы - со зрячими сверстниками, со странными взрослыми, с системой, которая не принимает его и пытается загнать в какие-то общественные рамки. Но это проблемы не из-за зрения, это проблемы из-за внешних факторов. И именно поэтому детей могут напугать заявления о том, что "я бы отдал тебе свои глаза" или "я бы хотел вернуть тебе зрение любой ценой" - такие заявления часто случаются, и я понимаю, почему иногда их делают. Но с точки зрения ребёнка всё более чем странно - он живёт и ему хорошо (если ему хорошо), говорящего зрячего, вроде, тоже в целом устраивает положение вещей относительно собственной зрячести. Зато говорящего явно не устраивает незрячесть, пугает и страшит; а ребёнка - нет, не страшит. Что не так?

Кроме того, со временем человек, к которому постоянно проявляют жалость, начинает и сам относиться к себе более необычно: стесняться себя, своих дополнительных потребностей. Здесь есть и ещё одна проблема.
Зачастую родственники и прочие близкие люди воспринимают незрячесть ребёнка и некоторые его особенные потребности как "не норму", постыдную и неприятную. И на это есть свои причины. На родителей с незрячими детьми оглядываются, провожают сочувственными (заинтересованными, любопытными или брезгливыми) взглядами, делают им замечания в общественных местах, когда родители хотят дать что-то в руки ребёнку, чтобы он мог это посмотреть. Далеко не все родители могут стойко идти против общественного порицания, объясняя каждый раз: "Мой ребёнок видит не глазами, а руками". Также часто родители не в силах сдерживать своё раздражение, когда видят, что незрячий малыш делает что-то не так, как зрячие ровесники (или не перенимает у взрослых). В порыве стыда перед окружающими родители иногда забывают, что их ребёнку негде увидеть, что рот во время кашля или зевоты лучше закрывать ладонью, как правильно держать вилку или делать ещё что-то, что в общем-то часто с детьми не проговаривается. Я наблюдала даже жалобы на детей за то, что у них "не такая походка" - при этом как нужно ходить им, естественно, никто не рассказывал. Выглядит это как "какой ужас, что ты делаешь? Никто так себя не ведёт!" - но откуда же ребёнку знать, как нужно себя вести, если ему не видно, а рассказать ему забыли? Я прекрасно помню своё детство - помню, что ты ощущаешь только стыд за себя в такие моменты: ты делаешь что-то неправильно, твои родные стесняются тебя, им неудобно с тобой. При этом ребёнок действительно в недоумении - он-то готов сделать всё так, как его научат, научили бы. На него итак слишком часто обращают внимание, как на диковинку, ему-то лишняя необычность точно ни к чему. Но увы. И если подобного рода эпизоды случаются слишком часто, то ребёнок автоматически начинает стесняться себя, считать, что он ведёт себя непристойно в таком "нормальном" обществе, что ему лучше не выказывать своих потребностей. Это загоняет людей в угол, в четыре стены; мешает им жить самостоятельной жизнью, ходить в кафе, за продуктами, вообще выходить на улицу, потому что "что обо мне подумают?"

***
Я прихожу в кафе, нахожу свободный столик и жду, когда ко мне подойдёт официант. А потом спокойно прошу его: "Вы не расскажете мне, какие у вас есть десерты (салаты, кофе, паста, супы?). Будьте добры, почитайте мне меню?" - и, знаете ли, читают. Я их клиент, и они готовы помочь. Я прихожу в магазин и спрашиваю подвернувшегося продавца: "Будьте добры, помогите мне найти молоко с 3,5% жирности? А заодно скажите, свежее ли оно?" - ничего удивительного, пачки по брайлю пока не подписывают. И даже в моей голове мелькает мысль: "Ох, чёрт, что они обо мне, интересно, будут думать?". Да, по мне видно, зачем мне это. Но всё же?
Я знала людей, которые не выходили на улицу, потому что ходить с белой тростью "некрасиво", потому что это "по-уродски и никто так не делает". На них так часто пялятся с жалостью, брезгливостью, так часто отпускают насмешки (особенно этим грешит невоспитанная молодёжь), что это не может не давать своих результатов. Они либо стесняются носить тёмные очки, либо не могут их снять (к числу последних сейчас и я отношусь, и к лучшему). Я знаю тех, кто не может позволить себе один сходить в кафе, потому что не выдержит разговора с официантом на тему того, какой кофе у них тут варят. Знаю тех, кто не пойдёт один в магазин, потому что это же надо будет кого-то о чём-то просить. И это не чрезмерная гордость, это следствие отношения в духе "какой ты неправильный, ты делаешь всё не так, как нормальные люди". И я вижу в этом проблему.
Этот внутренний эйблизм, противоречия разъедают людей. Они хотят спокойно жить, но им приходится бороться с собой, с вбитыми в их головы стереотипами, да в добавок ещё и с обществом, вбивающим таковые. Дети захлёбываются в чужой жалости к себе и начинают серьёзно думать, что с ними не так? И хорошо, если вокруг есть те, кто их не жалеет (а ещё лучше те, кто объяснит им, что происходит на самом деле).
Интересно, как объяснить всё это "родным и близким"?

Кстати говоря, одним из серьёзных плюсов специальных школ является то, что там практически нет жалости - ярые жалельщики там надолго не задерживаются, у них сил моральных не хватает. А те, кто задерживается, уже привык, въехал и понял, куда и к кому попал

Интерлюдия: жизнь в аду
Первый вывод, который делает человек делает из своего жизненного опыта - безопасный мир или нет. Как мне вообще в нем, хорошо? Благоприятно? Мир готов удовлетворять мои желания?


И может случиться так (да что там, оно случается слишком часто для слова "может"), что ответ-то "нет". Объективно - нет. Условия жизни могут быть опасными с самого рождения. В бедной семье, в окружении поломанных взрослых, которые старательно деточку запихивают в деструктивный сценарий... а если насилие? или родители не поломанные, а реально психопаты? или семья за чертой бедности?

И вот вырастает этот ребеночек в неблагоприятных условиях в несчастного, затюканного, загнанного в угол человека с хреновой самооценкой, с разваленным внутренним миром. И вот приходит этот несчастный к психотерапевту... читать дальшеили не приходит, иногда и просто достаточно пару статей в интернете прочитать... и понимает, что все плохо.
Вот плохо, без дураков. Возьмем одну, конкретную, локальную проблему - проблемы с семьей у него, к примеру.
Причем это не такие проблемы, что "не можем договориться о цвете штор". Это когда полное днище - алкоголики, созависимость, взаимная вражда, манипуляции, обесценивание, тяжелые проблемы со здоровьем и так далее.

Выросшие дети, которые живут рядом "мертвой матерью". Герои семьи, которые взвалили на себя благополучие своих близких. Это дети, жившие в насилии (эмоциональном или физическом). Это дети людей с серьезными жизненными проблемами - здоровье, финансы и т.д.


И вот мы сидим, раскапываем все эти семейные истории. Сначала понимание - "все плохо" - одновременно очень больно и в то же время приносит облегчение. То самое облегчение, когда ты находишь то самое, верное слово.

Но мы перебрали все эти десять тысяч ситуаций. И рано или поздно мы поднимаем голову вверх... и видим там висящий Дамокловым мечом вопрос: и что мне теперь делать-то?
Но мы не сдаемся! Мы смело беремся думать - а что можно с этим сделать, как можно помочь, что можно сказать... и рано или поздно мы на полном ходу врезаемся в ужасающую реальность - НЕТ. Ничего нельзя сделать. Ничем нельзя исправить. Ничем нельзя помочь. Никак не получится завоевать их любовь - или получится, но за чудовищную цену, на которую никто в здравом уме не согласится.

Естественно, это не просто так и не на пустом месте. Мы пробуем поговорить со своими существами, пробуем помочь, пытаемся объясниться - но все эти телодвижения вот вникуда, в пустоту, каждый раз только хуже.
То есть понимание, что НЕТ - очень осознанное, очень прочувствованное, оно результат долгого и плодотворного контакта со своим внутренним миром и тоже долгого, но абсолютно неплодотворного - с родственниками.


И вот тогда наступает апокалиптический ужас и беспомощность, потому что ясно видно одно-единственное решение в этой ситуации - рвать оттуда когти как можно быстрее и желательно с концами.

И казалось бы - ну а чо, да, давайте рвать, навстречу светлому будущему! Но ни один "попавший" этому решению совершенно не рад. Потому что он к этому моменту настолько сильно зависим (и созависим) от этих людей, что выдираться, как ему видится, из отношений можно только с мясом. Выйти из этой ситуации для них то же самое, что зубами отгрызть себе ногу.

Созависимость есть там, где присутствует ответственность за жизнь этих людей. То есть вы знаете, что если вы уйдете, им будет плохо, они будут умирать без вас, вы оставите их без денег, без заботы, одни будут падать вниз в одиночестве и скатятся на самое днище. И они будут на вас надеяться, а вы не придете.

Зависимость - это если при разрыве связи будете умирать уже вы. Эти люди словно являются частью вас, без них вы почувствуете себя ничтожным, бесполезным, беспомощным, а главное - вы будете непереносимо одиноки. У вас развалится быт, вы не справитесь со своей жизнью без них.


И кроме этого (как будто отгрызть себе ногу недостаточно!), ситуации, где приходится а) навсегда отказываться от мамы или папы и б) оставлять людей в объективно очень трудной жизненной ситуации - запредельно стрессовые сами по себе.
В первом случае это психическое убийство родителей, а заодно и самоубийство, а во-второй - аморальный, противоречащий самой сути человечности поступок.
И все это нужно, на минутку, сделать добровольно и пуще того - придется отвоевывать право на подобный поступок и идти на большой конфликт.

По сравнению с этим даже их смерть, даже онкозаболевание, даже стихийные бедствия, даже падение самолета - фигня, потому что там вы как бы ничего и сделать не можете, то есть да, это очень ужасно и больно, но - объективные обстоятельства и непреодолимая сила. По крайней мере у вас есть эта уверенность, что вы сделали все, что могли, чтобы спасти себя и других. Ресурсная уверенность.

А тут вам приходится ДОБРОВОЛЬНО совершать чудовищные вещи. Для людей с токсическим чувством вины это адская задача - собственно, у них такие ситуации и возникают, в большинстве случаев. Потому что вина - это самый мощный рычаг для манипуляторов. Соответственно, у них включается инстинкт самосохранения только тогда, когда уже реально полнейшее днище в жизни, а до этого они предпочтут терпеть.
Остальная доля таких вот "попавших" - это люди с выученной бепомощностью, которые привыкли к тому, что дергаться бесполезно. У них инстинкты тоже просыпаются только на дне, да и то только если есть хоть какие-то сохранные части личности.


Окей. Предлагаю задать себе следующий вопрос (не ради ответа, а ради "подсказать направление мысли"):



Если бы вы ничего не были должны этим людям (то есть по отношению к ним у вас не было ни моральных, ни физических обязательств: заботы о них, помощи им, вам не нужно было давать им денег или выслушивать их жалобы, приезжать в гости по выходным и т.д.)
и/или
от их отсутствия в жизни вам не стало бы хуже (то есть если бы они просто исчезли из вашей жизни, вы жили бы примерно так же комфортно, в такой же квартире, вы вели бы такой же образ жизни, могли бы делать все то же самое, что вы делаете рядом с ними, чувствовали бы себя примерно так же)
как бы вы общались с этими людьми?



Это большой и серьезный вопрос "на подумать", в нем правильный ответ не первый (как обычно), а наоборот - десятый или двадцатый, хорошо обдуманный и отрефлексированный.
Потому что почти никто из хронически виноватых и/или неполноценных никогда не смотрел на отношения с этими людьми из каких-нибудь других точек, кроме зависимости или созависимости.
Изнутри страданий сама мысль - что кого-то придется бросить или самому добровольно оказаться брошенным - совершенно нестерпима. Ну а если убрать зависимость? Вот так, трезво взглянуть на отношения, выбросить из них вину и неполноценность - что будет с общением?



Ситуация эта очень тяжелая, и переживания изнутри - даже изнутри терапевтического контакта со стороны терапевта - труднопереносимые.
Причем она тяжелая даже вот чисто для умозрительных заключений. Что делать, когда ты оказываешься в безвыходном положении? Вот что делать? Когда надо валить, иначе жизнь круг за кругом будет спускаться в ад, и будет только хуже, и сделать ничего нельзя - но при этом и оторваться от всего этого тоже нельзя, потому что... да потому что себя резать придется по-живому.
И даже ладно бы, если бы ты точно знал, что да, все, сбросил груз с плеч - и все резко станет хорошо. А у тебя от одной мысли, что ты останешься без вот этой осатаневшей, злой, стареющей тетки-неудачницы, у которой ты имел несчастье родиться, все внутри мертвеет. Потому что без нее все будет еще хуже.


У зависимых страх концентрируется в переживании утраты близости: в их картине мира отказаться хотя бы от малой крошки тепла и внимания со стороны родственников - это значит остаться в темноте и бесконечном голоде. Их нужда в близости так велика, что они до последнего держатся даже за ту малость, что дают им деструктивные отношения.
А у созависимых страх равномерно распределяется между той же утратой близости и токсичной виной: как же я их брошу, они же родные люди, какой же я после этого человек тогда? В их картине мира идентичность "спасателя", "героя семьи" - это центральная идентичность. Ведь если я даже от родственников отказался - то я не человек, а вообще уродище последнее.


Надо сказать, что в терапии есть такая вещь, о которой впрямую говорят редко, а уж клиентам так вообще никогда. Терапевт имеет свою точку зрения на проблемы клиента. И он эту точку зрения будет своим клиентам так или иначе пропагандировать.

Это не плохо. Наоборот, если терапевт разобрался, погрузился в вашу проблему, его знания и собственный жизненный опыт станет для клиента огромным ресурсом.
Другое дело, что иногда это делается так топорно, что диву даешься. Да чего греха таить, и у меня так бывало, до сих пор за некоторые случаи неудобно.

Какое-то время в начале практики у меня, если честно, не было никакого внятного ответа на этот вопрос. То есть да, вот как бы клиент, а вот как бы я, и у него безысходность, и я тоже не в своей тарелке, потому что хрен его знает, как ему помочь и куда вести.


Но ответ пришел, и ответ очень простой, можно сказать, даже очевидный, но его все равно нужно тут вербализировать - и для себя, и поделиться с народом.

Вам нужны ресурсы.
Ок, я повторю покрупнее и позаметнее, потому что это главная мысль всея поста:



ВАМ НУЖНЫ РЕСУРСЫ.


... хм, нет, все еще недостаточно заметно.






Вот, так лучше.



Есть статья, где эту мысль рассказали без меня, и я красивее, боюсь, не сформулирую (да и незачем), вот она: О феминизме .
Она именно про гендерное неравенство, но центральная идея: "Правильная стратегия при осознании неравенства – анализ собственной зависимости и взятие на себя ответственности за создание личных ресурсов" - абсолютно универсальна и применима к любым ситуациям, где есть зависимость от других людей.


У вас в голове старый жизненный сценарий, который вас топит в болоте, много дезориентирующих эмоций, огромный страх, шаткая идентичность, контакта с собой нет почитай с самого рождения - тут просто не из чего принимать решения. Нет никакого топлива, чтобы хоть придумать какое-то решение, а тем более его как-то реализовывать.


Кроме того, без ресурсов можно допустить очень плохую ошибку, которая чревата неприятными последствиями - вцепиться в первое попавшееся решение.
Само по себе понимание, что "все плохо" - это неплохой ресурс, но понимания недостаточно, если мы говорим о коренном изменении жизни. Часто бывает так, что человек хватается за первую соломинку и вцепляется за нее всеми руками и ногами. Первые решения - это всего лишь небольшие шаги. Всего лишь крохотный прыжочек в сторону от старого сценария - 1%. А остальные 99% - это все то же самое болото. Так оно и должно быть в начале пути, но лишь в начале. Нужно шагать дальше. И даже второе, и третье, и десятое решение не будут окончательными - выходя из зависимого состояния, придется принимать сотни решений. А некоторые решения каждый день заново - например, решение бороться, на вопросы "А оно мне надо? А вдруг я сделаю хуже? А вдруг я не смогу? А вдруг не получится?" - каждый раз отвечать себе "Да. Нет. Смогу. Получится.", и каждый раз это должно быть осознанное решение. Отказаться от борьбы достаточно единожды, а вот принимать решение сражаться придется каждый день.


Первый шажок - это обычно понимание "все плохо". Это такое особое "все плохо" - это готовность принять тот факт, что да, не хорошо; да, я не хочу так больше; да, это свинство; да, ничем хорошим это не закончится. А не просто стенания в бездонное небо.


Но. Понимания нужно гораздо больше (его вообще много не бывает): что именно привело к сложившейся ситуации, как оно работает именно у меня, как его видят остальные участники. Нужно планирование, нужен контроль над своими психическими процессами, нужен навык контакта. Затем физические ресурсы - деньги, квартира на "съехать", элементарные навыки самообслуживания (неумение вести быт ого-го как может жрать силы). Социальные ресурсы - чтобы элементарно было кому поплакаться, с кем встретиться, хотя бы какие-то знакомые, хоть продавец хотдогов, к которому вы регулярно ходите и болтаете с ним о погоде. Работа, хобби, знания психологии, наконец. Кроме того, все сохранные и ресурсные части личности должны быть осознаны и использоваться.
А главное - должен быть "ремень безопасности". Это такое базовое знание, за что в себе держаться, если личность начнет рассыпаться. Ремень - это такой ресурс, который должен быть всегда и у всех, а лучше - несколько ремней. Любого человека на жизненном пути может встретить катастрофа, вроде ДТП с лобовым столкновением, смерти близких, неизлечимой болезни и т.д. Нет ремня на случай катастрофы - будет очень худо.
Ну и конечно, контакт с собой, умение распознавать свои эмоции, умение самоуспокаиваться, хотя бы какое-то личное пространство, где можно забиться в эмо-угол и поплакаться.


Поэтому - вам нужны ресурсы.
Человек, живущий в кромешном аду, без ресурсов просто никуда не сдвинется, какое бы он там решение ни принял. Ресурсом может быть все, что угодно, нужно просто немного фантазии.
Это - то, что даже в самом аду реально сделать - найти себе хоть каких-то ресурсов.
Ну хотя бы поболтать с другом. Или выпить кофе. Или сделать дыхательную гимнастику. Ну блин, почитать какого-нибудь Норбекова! Да хотя бы просто пойти поспать! Что-то всегда можно найти.

И не останавливаться на "хоть каких-то", а непрерывно наращивать их - физические, материальные, психологические. Эта ориентация - на набор ресурсов - сама по себе ресурсная, потому что поиск ресурсов помогает найти ресурсы (весьма неожиданный вывод, не правда ли?).

Чем больше удастся накопать, тем больше шансов выбраться живым, плюс-минус здоровым и плюс-минус с шансами на счастье.



P.S. Ах да, и еще одна важная штука, кроме набора ресурсов - стряхивание с себя по возможности всех людей и дел, которые ресурсы забирают. Самое ресурсожорное - плизерство, даю наводку.

Про любови
Я тут поймала colombine и задала ей сложную, как оказалось, задачку - объяснить свою любовь к тому или иному персонажу. Любовь, восприятие и то, что в нем цепляет.
Кстати, про "цепляет" - это вообще крайне забавно, потому что в моем случае цеплять может по-разному. Бывают краткосрочные яркие вспышки-любови, когда тот или иной человек, персонаж, музыкант или произведение искусства впечатлили, и ты загораешься любовью к ним. Ночами не спишь, погружаешься, переживаешь. Раньше у меня были именно такие влюбленности (и в людей, и вообще) и проходили они так же быстро, как и начинались. Зато, как было весело! До сих пор помню свою трехмесячную страсть к одной даме! Как мои друзья, коллеги, родственники и знакомые не свихнулись в тот момент - вот это тайна покрытая мраком...

Есть любови другого типа. Мне, правда, они недоступны, но я вживую наблюдала за их течением - это очень тяжело. Обычно они проходят в виде подражания кумиру, но не внешнему, а глубокому, внутреннему вживлению в него. Так же некоторых людей могут цеплять персонажи - это достаточно тяжелое для психики, но несомненно полезное упражнение, помогающее найти баги в собственной жизни и залатать их. Ведь цепляют нас обычно те, кто похож на нас или те, кто похож на нас какими мы бы хотели быть. Непроработанные, плохо выученные, недоступные и другие уроки могут приходить в жизнь именно таким способом. Со мной, к сожалению, такого не случается.

И есть еще один вид любовей - тот, собственно, которым и грешу я. Это возможность отхватить для себя кусочек чьей-то вкусной, сложной и трогающей тебя за живое реальности. Но не превратиться в объект, а провести его через себя, сравнить с собственной системой и системой идеальной, чтобы выловить какие-то интересующие баги или, наоборот, плюшки. Этот вид увлечения самый персефонийский из всех и на нем хочется остановиться подробнее. Есть по сути своей три типа Персефон: проводники, зеркала и царицы. Последних иногда называют "волшебницами", "повелительницами кошмаров" и часто связывают с образом Гекаты. Сейчас речь пойдет не о них, потому что этот тип обычно совмещает вторую и третью модели любовей - поглощая, отражая и моделируя в своем внутреннем мире ту или иную ситуацию. Так драгоценный наш Саске бесконечно жует история с предательством своего брата - хочу ли я, могу ли я, магнолия... в общем, вы поняли.

читать дальшеА вот что касается Кор и жертв, то они по сути своей воплощают очень важную часть, важный этап развития любой Персефоны - необходимость быть хорошей девочкой, дочерью своей матери. Персефонам в детстве заплетают косички, читают нотации и разрешают играть только с теми детьми с которыми их хочет видеть мама. Тоже самое касается увлечений, выбора профессий и т.д. Не всем так "везет", конечно, но внутренняя установка угождать и отражать окружающих остается в сердце каждой Персефоны, именно из-за нее их называют "идеальными женщинами", женщинами-анимами. Разница между вживлением в чью-то роль и ее отражением на самом деле невелика, ее сложно заметить, особенно если человек-Персефона не склонен к логическому анализу. Как и в случае с нормальным зеркалом Персефона будет очень точно отражать то, что вам от нее нужно, хотя и может оставаться ощущение ирреальности происходящего с ней, особенно если она находится в подавленном состоянии или вы ее заставляете отражать что-либо (см. Орихиме - она четко следует задумке Айзена, особенно внешне, но внутренне далека от той Коры, какой он хочет ее видеть). Основное отличие такого поведения, такого типа влюбленности - это умение абстрагироваться хотя бы внутренне от того, что Персефона отражает. Так же невозможность идентифицировать себя с собственным отражением. В сознательном возрасте Персефона может выбирать кумира или персонажа похожего на нее внешне и разительного отличающегося от нее внутренне - это вызывает ощущение дистанцированности, которое и ищет человек-зеркало. Таким образом, человеку дается возможность попробовать быть и зрителем, и актером в театре. И возможность разыграть слишком нетипичные или сложные для себя сценарии.

Проводники же используют другой метод - люди выступающие в этом паттерне пропускают (проводят) информацию через себя, вычленяя из нее мелкие детали и интересные моменты, который самой Персефоне кажутся непонятными. Далеко ходить за примером не буду - для меня Сасори интересен не только внешней атрибутикой, но и превосходной проработкой полного контроля отношений и болезненного стремления к нему же. Сама я по многим причинам не могу себе позволить в реальной жизни раскрыть эту тему, но рассматривая и переживая его, я получаю такую возможность. Разница между проводниками и зеркалами лишь в том, что если зеркала еще могут отразить ту или иную картинку во внешний мир, то проводники разыгрывают происходящее глубокого внутри собственного Аида и на поверхность выходят уже с результатами.

Общий минус для этого поведения лишь в том, что почти любая Персефона свята уверена, что, отразив или проведя через себя информацию, она ее очень точно восприняла и проблему для себя проработала. Это так в общем-то. В большинстве случаев по крайней мере, но есть одно большое "НО". Проблема в том, что сфера человеческих отношений имеет не только интеллектуальный и эмоциональный, но и физический план. Я говорю не только о сексе, но и о том, что те или иные отношения так или иначе связаны с определенными жестами, мимикой, запахами, вкусом и т.д.
"Дистанционное обучение" Персефон позволяет им намного глубже и точнее охватывать интеллектуально-эмоциональные сферы, но на физическом плане они могут оказаться совершенно беспомощны. Кроме того, любые отношения - это прежде всего обмен информацией между несколькими людьми, а вышеописанный метод - это процесс односторонний. Опять же накладки.

Кстати, очень забавно, но именно так себя и ведут шизофреники.
Чаще всего, когда шизофреник начинает сам с собой беседовать, бурно при этом жестикулируя - он не общается с "загадочными голосами", а пытается прожить, разыграть ту или иную ситуацию, которая его волнует или беспокоит. Причем, остановить этот процесс очень сложно и уж точно не навсегда. Для них это - физическая потребность.


Японский отменили, поэтому я полюбовалась немного на пустую темную комнату и поехала домой.

Достаточно сложно понять причины по которым Персефона выбрала жить с Гадесом.
Проще всего рассмотреть ее решение как следствие простого желания найти себе приключения на одно месте или подросткового стремления выделиться, казать взрослой. На самом деле, очень во многих случаях гиперопека Деметры становится настолько возмутительной, что у реальной Персефоны-девочки нет никакого выбора, кроме побега в Аид. И неважно, будет это дурная компания или глубокая депрессия, калечащая ее душу.

Деметры не способны поступаться своей властью и признавать, что окружающие их люди имеют право на свои чувства (вспомните, пример с Метанирой, которая испугалась за своего сына Демофоонта, лежащего на огне), для людей с главенствующим архетипом Деметры нет иных точек зрения кроме из собственной, нет аргументов, кроме их собственных. Во многом это связано с тем, что изначально мать несет абсолютную ответственность за своего ребенка и от ее выбора зависит его благополучие. Она будет настаивать на своем праве сделать "как лучше" до тех пор, пока объект не сбежит или не сдастся.

Надо ли говорить, что когда так заботятся о человеке старше трех лет - жизнь этого человека превращается в мучения...

37 уроков к 37 годам
Отмечая очередной День рождения, психолог Дон Глускин задумалась, чему научили ее прожитые годы. «Сегодня мой тридцать седьмой день рождения. Надо сказать, все эти годы были довольно интересны. Оглядываясь на прожитые этапы моей жизни, я теперь понимаю, как все мои успехи и промахи, триумфы и душевная боль сделали меня сегодняшнюю. Я прошла путь от застенчивой и прилежной маленькой девочки до выскочки-подростка и беспечной 20-летней мечтательницы. Сегодня мне за 30. Я стала мамой, предпринимателем и поняла, что в этой жизни для меня самое главное.

Продолжая с каждым днем познавать себя и помогать это делать другим людям, я решила напрячь извилины и составить список уроков, которые я извлекла из 37 лет моей жизни.

Сегодня я начинаю очередной круг вокруг солнца и делюсь с вами уроками, которые я уже получила.

Надеюсь они будут кому-то полезны.

Итак: 1. Счастье внутри. Мы тратим слишком много времени на поиски одобрения и утешения со стороны. И всегда оказывается, что не там ищем. Загляните внутрь себя.

2. Будьте благодарны за все. За хорошее, за плохое, за ужасное. Жизнь сама по себе — это бесценный дар. А удовольствие и боль — это часть нашего пути.

читать дальше3. Измените восприятие - и ваша жизнь изменится. Когда вы чувствуете страх, злость, обиду, просто взгляните на ситуацию под другим углом.

4. Невозможно осчастливить всех, оставаясь верным себе. Но все же лучше рискнуть и оказаться непонятым, чем быть любимым, но притворяться тем, кем ты не являешься на самом деле.

5. Мир вокруг — это зеркало. То, что мы любим в других — это отражение того, что мы любим в себе. То, что нас огорчает в других — это индикатор того, на что нам нужно обратить внимание в самих себе.

6. Каждый человек появляется в нашей жизни с какой-то целью. А мы уже сами решаем, учиться ли на уроках, которые он нам преподает или нет. Чем хуже его роль в нашей жизни, тем серьезнее урок. Мотайте на ус.

7. Верьте. Просто знайте, что в самые тяжелые времена Вселенная подставит спину, и все будет в порядке.

8. Не принимайте все слишком близко к сердцу. Поступки других людей — это отражение того, что происходит в их личной жизни. И как правило, к вам это не имеет никакого отношения.

9. Природа лечит. Прогулка на свежем воздухе и вид красивых пейзажей удивительным образом способны очистить голову от ненужных мыслей, вернуть к жизни и поднять настроение.

10. Обиженные люди обижают людей. И все равно любите их. Хотя никто не запрещает вам любить их на расстоянии.

11. Чтобы излечиться, нужно это прочувствовать. Поставьте ваши страхи и слабости прямо перед собой и направьте на них яркий луч света, потому что единственный способ избавиться от них, это пройти сквозь них. Смотреть правде в глаза больно. Но, клянусь, в перспективе оно того действительно стоит.

12. Перфекционизм — это иллюзия. Самая, надо сказать, болезненная. Расслабьтесь. Стремитесь к совершенству, но позвольте себе делать ошибки и быть счастливым независимо от результата.

13. Снимите шоры с глаз. Не концентрируйтесь исключительно на собственных целях и желаниях. Вы рискуете упустить красоту этой жизни и людей вас окружающих. Мир удивителен, когда вы идете по нему с широко открытыми глазами.

14. Празднуйте ваши победы. Смакуйте каждый, пусть даже самый маленький успех.

15. Умей прощать. В первую очередь это нужно тебе, а не тем, кто тебя обидел. Прощая, ты обретаешь покой и свободу, которые заслуживаешь. Прощай легко и быстро.

16. Мы все обладаем невероятной интуицией. Если остановиться, замереть и прислушаться, то можно услышать голос своей внутренней мудрости. Слушайте тихий шепот вашего сердца. Оно знает дорогу.

17. Пусть ваша душа поет! Будьте настоящими. На Земле нет никого такого же как вы. Будьте искренними, живите и дышите полной грудью, двигаясь к намеченным целям.

18. Мы все творцы. Серьезно! При должном упорстве, концентрации и настойчивости возможно все. Помните об этом.

19. Я излучаю свет. Вы излучаете свет. Мы все излучаем свет. Некоторые отбрасывают тень на свою собственную яркость. Будьте лучом света для других и указывайте им путь.

20. Не воспринимайте жизнь слишком серьезно! Все равно никто не уйдет живым. Улыбнись. Позвольте себе быть глупыми. Пользуйтесь моментом. Развлекайтесь.

21. Окружайте себя людьми, которые вас любят и поддерживают. И сами любите и поддерживайте их. Жизнь слишком коротка для чего-то меньшего. 22. Кружитесь по жизни в свободном танце. Если у вас есть большая мечта, следуйте за ней со всей страстью. Но нежно и на определенном расстоянии, чтобы быть достаточно гибким и подвижным, подстраиваясь под меняющийся ритм жизни.

23. Чем больше даешь, тем больше получаешь. Делитесь мудростью, любовью, талантом. Делитесь легко. И вы увидите, как много в этой жизни прекрасного к вам возвращается.

24. Главное не раздать себя полностью. Потому что если внутренняя чаша опустеет, то больше нечего будет дать. Важно соблюдать баланс.

25. Говорите «Да!» всему тому, отчего загораются ваши глаза. Говорите непримиримое «Нет» всему, что вас не интересует или на что у вас нет времени. Время — самый ценный ресурс, который не возобновляется. Расходуйте его разумно.

26. Иногда мы перерастаем дружбу. Это не значит, что мы или друзья плохие. Просто наши пути расходятся. Сохраните их в своем сердце, но если они начинают вас обижать или сдерживать, значит пришло время установить дистанцию и отпустить вашу дружбу.

27. Страх — очень хороший показатель того, чего мы на самом деле хотим, и что нам нужно в этой жизни. Позвольте ему быть вашим компасом и наслаждайтесь волнующими приключениями, к которым он вас ведет.

28. Преодолеть собственный страх — это самая полезная вещь, которую вы можете для себя сделать. Тем самым вы доказываете сами себе, что можете все. Это супер-генератор уверенности в себе.

29. Наше тело — это транспорт, который везет нас к нашей мечте. Любите его, относитесь бережно и заботливо, если хотите чувствовать себя бодрым и энергичным. Но никогда не зацикливайтесь. Внешность субъективна и со временем так или иначе меняется. Чувствовать себя комфортно и удобно в собственном теле — вот что самое главное.

30. Как можно чаще говорите и показывайте близким, как вы их любите. Этого не бывает слишком много. Ваше время, присутствие рядом, любовь и искренняя забота о них — самый лучший подарок.

31. Живите настоящим. Это единственное, что у нас сейчас есть. Учитесь на ошибках прошлого и наслаждайтесь приятными воспоминаниями, но не цепляйтесь за них и не позволяйте им вас преследовать. Мечтайте о будущем, но без фанатизма и одержимости. Любите настоящее.

32. Жизнь — это череда взлетов и падений. Чтобы раскрыть весь свой потенциал, нам необходимо и то, и другое. Просто держитесь покрепче и наслаждайтесь поездкой.

33. Мы все одна большая человеческая семья. Никто из нас не лучше и не хуже других. Просто на каком-то этапе жизни мы знаем, что делать. В следующий раз это будет кто-то другой.

34. Будьте благодарны каждый день за все то, что вы в жизни имеете. Таким образом вы создаете вокруг себя пространство для еще большего изобилия, притягивая радость, любовь, здоровье и процветание.

35. Вы не центр Вселенной. Хотя иногда ваше эго заставляет вас так думать. Не стоит. Посмотрите на мир и людей вокруг, и вы узнаете много нового и прекрасного.

36. Миру нужно больше любви, света и смеха.

37. Вы сам себе гуру. Большую часть жизни нам говорят, что делать, как думать, что есть хорошо и как добиться успеха. Не стоит всему этому безоговорочно верить. Думайте сами за себя. Ломайте устои. Как только вы перестанете делать то, что от вас ждут, и начнете следовать своей собственной интуиции, вы почувствуете себя до смешного счастливым.

Возраст — это просто цифра. Но чем она больше, тем мудрее и опытнее мы становимся. Ты уже никогда не будешь моложе, чем ты есть сейчас. Так пользуйся этим! Наслаждайся моментом!»

13 признаков того, что вы тратите жизнь впустую и даже не замечаете этого
1. Вы тратите слишком много времени на вещи, которые этого не стоят.
Видеоигры. Телевизор. Интернет. Много еды. Много алкоголя. Список можно продолжить. Взгляните на свою жизнь серьезно. Где и как вы проводите большую часть своего времени? Это приносит вам пользу? Это ведет вас к лучшей жизни?

2. Вы много жалуетесь.
Вы жалуетесь на свою работу, своего босса, свою зарплату, своих соседей или своего супруга? Если это так, вы ничего не меняете, а лишь распространяете вокруг себя негативную энергию. Попробуйте говорить о том, что вы любите, а не о том, что вам не нравится, и результат не заставит себя ждать.

3. Вы не питаете свой ум.
Тихий пруд в отсутствие течения затягивается тиной. То же самое происходит и с вашим умом, если вы не сохраняете его активным и не изучаете новые вещи. Проблемы и испытания только тренируют и закаляют ваш ум.

4. Вы ведете негативный внутренний диалог.
Если вы говорите себе, что вы недостаточно умны, чтобы получить повышение или начать бизнес — это правда. Если вы говорите себе, что для перемен вы слишком устали — это правда. Что бы вы ни говорили себе, это становится вашей действительностью. Держите мысли под контролем, и жизнь начнет им соответствовать.

читать дальше5. Вы не чувствуете вдохновения.
У вас есть страсть к чему-нибудь? Должно быть что-то такое, что вы любите делать. Попробуйте открыть для себя нечто по-настоящему волнующее и заниматься этим как можно больше.

6. Вы не планируете свое будущее.
Конечно, замечательно жить «сегодня» и «наслаждаться моментом», но иногда нужно загядывать вперед, чтобы увидеть, куда вы хотите прийти. Если у вас нет цели или плана, то вы похожи на лодку, которая бесцельно дрейфует в океане, надеясь оказаться где-нибудь в хорошем месте. Согласитесь, глупо ждать этого.

7. Вы проводите слишком много времени с людьми, которые не способствуют вашему росту.
Легко застрять, болтаясь с людьми, которые не заставляют вас быть лучше. Рядом с ними вы всегда будете оставаться на прежнем уровне. Таких «друзей» можно назвать «энергетическими вампирами». Они высасывают из вас жизнь и не дают ничего положительного взамен. Окружите себя людьми, ориентированными на рост, чтобы стать одним из них.

8. Вы зависимы от вашего телефона.
Подумайте только, сколько времени вы тратите на любимую «игрушку»? А какие отношения от этого могут пострадать? Вы из тех, кто пишет СМС и зависает в интернете, обедая с семьей? Тогда вы просто теряете драгоценные моменты близости — или те минуты, которые можно посвятить планированию будущего.

9. Вы тратите деньги на ненужные вещи.
Существует разница между «мне необходимо» и «я хочу». Многие люди утопают в кредитах, но в руках у них всегда гаджеты последних моделей. А ведь на самом-то деле нам нужно не так уж много: еда, вода, крыша над головой и любимый человек рядом. Все остальное — просто бонусы.

10. Вы не высыпаетесь.
Сон имеет решающее значение для хорошего здоровья. Если вы слишком заняты, чтобы высыпаться, или просто имеете дурную привычку бодрствовать до трех часов утра, то пришло время пересмотреть свои приоритеты.

11. Вы не заботитесь о своем теле.
В том, что еда и спорт важны для здоровья, нет ничего нового. Но положительное влияние сбалансированной диеты и физических упражнений не ограничивается только потерей веса. Улучшаются и ваше психическое состояние, и общее самочувствие.

12. Вы не выходите из зоны комфорта.
Не бойтесь брать на себя риск, способный улучшить вашу жизнь. А также имейте в виду, что есть различие между «риском» и «просчитанным риском». У любого риска есть возможность быть смертельным, но просчитанный риск — тот, в котором вы взвесили все варианты и таким образом придумали хороший, разумный план действий.

13. Вы живете жизнью, которая вам не нравится.
Вы действительно счастливы? Если нет, то пора что-то менять. Даже чувство удовлетворенности не говорит о том, что вы живете полной жизнью. Сделайте все возможное, чтобы она стала захватывающей и приносила вам удовольствие.

Если какой-либо из этих 13 пунктов про вас, не отчаивайтесь. Вы всегда можете внести изменения. Но первое, что вам придется сделать, — избавиться от идеи, что вы не можете ничего изменить. Чаще всего самым большим препятствием является ваш собственный образ мыслей. Так начните с него. Меняя мышление, меняйте жизнь.