суббота, 11 июля 2015
18:53

Можно ли утолить свой эмоциональный голод?

вечный странник
...каждый носит внутри себя свою нужду, свой голод, который образуется в результате систематичного и длительного оставления уязвимого ребенка без критически значимой эмоциональной пищи;
в результате человек не умеет накормить себя сам, и не умеет использовать самые разные источники питания.

Если высказаться метафорично, человек, не получивший грудного молока, будет тосковать именно по нему, не умея усваивать и вообще признавать съедобными другие виды пищи.

Другими словами, не оценит и не заметит ни единой возможности, которую предоставляет жизнь, будучи внутренне нацеленным исключительно на то, что недостает.
И будет ждать человека, который эту необходимую пищу ему предоставит.

В этом нет ничего стыдного или ужасного, это большая трагедия,
хотя большинство людей очень стесняются своего дефицита – сами или же в результате внушенного стыда (стыдно быть слабым, нуждающимся и не справляющимся).

Когда твоя уязвимость выдавлена на самые задворки твоего осознания себя,
это самое скверное положение вещей,
Ибо накормить себя, не ведая (или стесняясь) того, что ты голоден, становится практически невозможной задачей.

Напротив, большинство преуспевают в попытках скрыть все признаки своей эмоциональной нужды, и сами страдают от этого,
а еще изводят своих близких в неосознанной надежде восполнения дефицита.

Поэтому только осознанность, пристальный взгляд на свою нужду
и историю ее образования дает хоть какой-то шанс ее рассмотреть,
найти собственные болевые точки, и для начала попытаться их защитить новыми, более взрослыми способами,
А впоследствии, признав и нужду, и уязвимость,
Согласиться их насытить-напитать.
читать дальше

@темы: статьи, психология

URL
18:39

Клипы на тему "сексуальной объективации"

вечный странник
09.01.2015 в 23:58
Пишет  Canis Minoris:

Написала заодно про Blurred lines, но получилось мало фактов, много негатива. Хотя еще в 2013, когда я не знала слово объективизация и не вслушивалась в текст, а лишь посмотрела клип, то посетило желание проблеваться.
Текст и перевод есть тут.
Ну и видео.

Вместо этого лучше смотреть отличную пародию.


URL записи

По-моему, пародия ничуть не уступает оригиналу. Парни на удивление харизматичные, им очень идёт макияж и (о чудо!) они умеют заигрывать, причем не в общепринятом агрессивно-нападающем стиле мачо-обезьяны, а так, что от этого не тошнит.


Например, здесь тоже пародия, но мужчины ужасны.



Если так подумать, у меня все клипы с сексуальной объективацией, потому что там есть представительницы женского пола, и с другим посылом их в музыкальных клипах не снимают.

@темы: хроники будней, музыкальная пауза

URL
17:39

вечный странник
Чем больше я люблю человечество вообще, тем меньше я люблю людей в частности, то есть порознь, как отдельных лиц. В мечтах я нередко доходил до страстных помыслов о служении человечеству и, может быть, действительно пошёл бы на крест за людей, если б это вдруг как-нибудь потребовалось, а между тем я двух дней не в состоянии прожить ни с кем в одной комнате, о чём знаю из опыта. Чуть он близко от меня, и вот уж его личность давит моё самолюбие и стесняет мою свободу.

@темы: цитаты

URL
10:33

вечный странник
11.06.2015 в 12:16
Пишет  Нефилимчик:

Подписываюсь под каждым словом.
Умение, которое я хорошо развила к своим годам, - прекращать отношения. Не слишком важно, с кем: с мужчинами, подругами или приятелями. Одно из самых скверных наблюдений для меня - отношения, которые себя исчерпали, но продолжают кое-как трепыхаться - по инерции, лжи или нежеланию отпускать человека из своей жизни.

Вчера сидели на террасе "очень старой" подруги (с которой мы теперь видимся не чаще раза в год), и, после фразы "Да у меня и подруг-то особенно нет: есть ты, есть М, обе уехали, а прочие - совсем другой уровень, приятельский", передо мной как-то живо нарисовалась картины если не всех, то некоторых винно и невинно убиенных мной отношений. Причем нарисовались исключительно с точки зрения своей правильности: что-то хорошее всегда остается, а ненужное обновляется другими людьми и впечатлениями (наверное, легкость замены - одно из главных преимуществ экстраверта).

читать дальше

(с) Туманная фея

URL записи

@темы: любопытное, цитаты

URL
10:14

Пока смерть не разлучит нас

вечный странник
с

14 причин для длительных отношений


Они жили долго и счастливо и умерли в один день» — хотя никто из нас не моногамен от природы, в мире по-прежнему хватает пар, уверенно идущих к золотой свадьбе. Почему они вместе? Мы нашли 14 возможных причин длительности таких союзов — и любви среди них нет.


читать дальше

@темы: статьи, любопытное, теория отношенек

URL
10:09

Романтические письма — нежные, безумные и такие одинаковые

вечный странник
с

Все влюбленные чувствуют себя избранными и бессмертными. В своем сумасшествии они парят над миром обывателей и низвергаются в бездны страдания, недоступные этим бездушным «нормальным». И даже бесчисленные стихи, романы и∂ фильмы, в героях которых влюбленный находит себя, не способны поколебать его веры в уникальность собственных чувств.

Все влюбленные одинаковы. Они хандрят и считают себя безумцами, терзаются ревностью и пускают слезу, глядя на закат. И пишут длинные письма. Вдохновившись великой книгой Ролана Барта и преодолев смущение, редакция W→O→S собрала свои реальные романтические письма и — в честь Дня семьи, любви и верности — бесстыдно отдает их на суд читателей.
читать дальше

@темы: статьи, любопытное, теория отношенек

URL
10:05

Как влюбиться и не облажаться

вечный странник
с

Инструкция по выживанию в любовной лихорадке


Легендарная рубрика в своей новой инкарнации считается с мнением читателей. Мы выбрали лучшие рекомендации пользователей и написали советы, которые гарантированно помогут выжить в непростое время влюбленности.

читать дальше

@темы: статьи, психология, теория отношенек, ВАЖНО-ВАЖНО!!!

URL
10:03

5 способов разрушить прекрасные отношения

вечный странник
с

Пока мы не достигли понимания того, что такое любовь, было сложно предоставить точное объяснение, почему она заканчивается. Теории, занимающиеся нежелательным поведением и недостатками навыков общения, фокусируются больше на симптомах проблем в паре, чем на лежащей в их основе причине: переполняющем страхе быть оставленным без эмоциональной поддержки, быть отпущенным в житейское море без возможности вернуться в спокойную бухту.

Мы долго не понимали, что разлад – это практически всегда молчаливый протест против “свободного плавания” и попытка призвать или даже принудить вторую половину вернуть эмоциональную связь. Вот некоторые признаки разлада:

1. Медленное разрушение
Когда эмоциональный голод становится нормой, а верх берут такие негативные сценарии поведения, как гневная критика и самозащита, мы начинаем видеть все в ином свете. Вторая половина начинает восприниматься как враг: наш самый близкий друг превращается в чужака. Доверие умирает, приходит настоящее горе.

Проведенное Калифорнийским Университетом исследование показало, что качество положительной поддержки – заверение, что человека любят, ценят, и он способен контролировать свою жизнь – это первостепенный фактор, необходимый для здоровых отношений.

2. Ядовитая критика
Нам никогда не нравится слышать, что с нами что-то “не так”, или что-то нужно изменить, особенно, когда этот посыл идет от того, кого мы любим и от кого больше всего зависим. Критика от любимых включает в нашем сознании сигнал тревоги; она запускает глубинный страх быть отвергнутым и брошенным.

В своем исследовании психолог Гарварда Джилл Хоули измеряет степень влияния критических и враждебных замечаний от любимых людей и показывает, что пренебрежение от тех, на кого мы полагаемся, может вызвать умственные заболевания, например, депрессию.

3. Отравляющее отчуждение
Время от времени мы все уходим в себя, когда нам причинили боль или оскорбили, либо мы боимся сказать что-то не то. Это как пауза в нашем дуэте с партнером, она позволяет собраться с мыслями, прийти в равновесие. Но, когда отчуждение становится привычным ответом на обвинения второй половины, оно начинает отравлять.

Одно из правил привязанности: любой ответ лучше, чем никакого. Когда мы отгораживаемся, мы делаем это, в основном, чтобы заблокировать свои эмоции; мы замораживаем чувства и уходим в оцепенение. Но когда один из танцоров уходит со сцены, танец не может продолжаться.

4. Тупик
По мере того, как критика и следующее за ней отчуждение повторяются все чаще, это пропитывает и обрекает отношения. Эти эпизоды настолько разрушительны, что любые положительные моменты и поступки не принимаются во внимание и отходят на второй план.
Взгляд партнеров друг на друга, как и их поведение, сводится к штампам. Они уменьшаются в глазах друг друга, их личность съеживается. Она – придирчивая стерва, он – замкнутый хам.

Психологи называют этот процесс эскалированием негативной оценки, когда любой ответ видится в наихудшем свете. Оба партнера становятся чрезвычайно мнительными по поводу малейших признаков пренебрежения или неуважения, того, что их могут бросить и отвергнуть. Они не могут даже на минуту дать партнеру шанс.

5. Неожиданный срыв
Все знают, что покалечить отношения может измена. Но и другие причины могут быть также серьезны и разрушительны, поскольку они вступают в противоречие с присущим нам ожиданием, что любимые люди будут надежным убежищем в трудные времена. Молодая жена, которая не смогла выносить ребенка и видит, что муж не может ее поддержать. Иммигрантка, которая просит мужа, чтобы ее больная мать могла приехать, и получает в ответ “не веди себя как ребенок”.

Если мы не понимаем невероятную силу привязанности и ее влияния на нас, мы можем нечаянно глубоко ранить партнера, просто не поняв, какой реакции он ждет.

Все эти разрушительные события связаны с моментами сильной ранимости и уязвимости, когда от любимых требуется отзывчивость и забота, а они ее не дают. В эти моменты ответом на ключевые вопросы привязанности – “Поддерживаешь ли ты меня, когда ты мне нужен?” и “Ставишь ли ты меня на первое место?” – становится отдающееся эхом “нет”.

Отсутствие сочувствия и отзывчивости наносят раны, которые нельзя отмести в сторону и на которые нельзя закрыть глаза. Многие люди осознают эти раны на инстинктивном уровне, чуют их нутром, даже если они ничего не знают о последних открытиях в исследованиях любви; и многие считают, что их нельзя исцелить.

Но сделать это можно, даже если речь идет о пошатнувшихся отношениях.

@темы: статьи, психология, теория отношенек, ВАЖНО-ВАЖНО!!!

URL
10:02

Три ключевых фактора здоровых отношений

вечный странник
с

Доктор Сью Джонсон, специалистка по клинической психологии и создательница эмоционально-фокусированной терапии (ЭФТ) для семейных пар, выявила три ключевых фактора, которыми должны обладать здоровые отношения. Она отмечает, что, когда партнеры спорят так, что кровь закипает, причиной на самом деле является не невымытая посуда, невынесенный мусор и даже не деньги, как думают многие пары. Когда в отношениях нет стабильности и партнеры чувствуют свою разобщенность, все что угодно может стать прекрасным поводом для ссоры. Однако этот повод совсем не является причиной ссоры. На самом деле они ссорятся, чтобы выяснить ответ на вопрос: “Поддерживаешь ли ты меня?”.

Партнеры спрашивают друг друга: “Поддерживаешь ли ты меня?”

Джонсон предлагает партнерам путеводитель, который позволит прийти к стабильным отношениям через ЭФТ, чтобы помочь им ответить на вопрос “Поддерживаешь ли ты меня?” утвердительно. Она выделяет три фактора, наличие которых необходимо для положительного ответа на этот первостепенный вопрос. Ключевые факторы здоровых отношений это: открытость, отзывчивость и эмоциональная связь. Если вы хотите улучшить отношения, начните работать над этими качествами вместе.

Открытость

Первый ключевой ингредиент здоровых отношений – это открытость. Людям нужно чувствовать, что партнер им открыт, и это действительно должно быть так. Чтобы повысить открытость в отношениях, уделяйте внимание своей второй половине и не будьте черствым, когда кажется, что он хочет до вас достучаться. Часто может быть трудно протянуть оливковую ветвь, когда вы в ссоре, поэтому партнер может пытаться до вас достучаться после размолвки, но делать это недостаточно настойчиво. Постарайтесь не замыкаться. Также важно уметь просто слушать: так часто люди просто хотят, чтобы партнер их услышал, они ждут сочувствия, а получают непрошеный совет. Вы можете увеличить свою открытость, просто слушая и принимая чувства партнера. Всегда приятно, когда тебя принимают.

Отзывчивость

Второй ключевой ингредиент здоровых отношений – это отзывчивость. Это может показаться очевидным, но я все равно назову ее. Когда партнер обращается к вам – отвечайте. Если вы действительно недоступны в данный момент, потому что заняты чем-то, дайте понять, что его тревоги для вас важны. Найдите время позже, чтобы собраться вместе и обсудить проблему, и действительно выполните это обязательство. Когда партнеры начинают относится друг к другу холодно или не отвечают друг другу, они подвергают отношения разнообразным проблемам. Вместо этого оставайтесь “на связи”, отвечая друг другу.

Эмоциональная связь

Третий ключевой ингредиент здоровых отношений – это эмоциональная связь. Эмоции не всегда понимали правильно, но последние исследования дают возможность понять их лучше. Джонсон доказывает, что любовь – это, в первую очередь, эмоциональная связь. И исследования в нейробиологии, психологии и биологии подтверждают этот постулат, С.Джонсон демонстрирует это в своей книге “Чувство любви: новая революционная наука романтических отношений” (Love Sense: The Revolutionary New Science of Romantic Relationships). Таким образом, партнерам чрезвычайно важно сохранять друг с другом эмоциональную связь. Важно не только уделять внимание эмоциональным переживаниям супруга и спрашивать о них, но и делиться своими. Чем сильнее эмоциональная связь партнеров, тем крепче их союз.

В следующий раз, когда у вас случится жаркая ссора, остановитесь, сделайте глубокий вдох и спросите себя, в чем на самом деле ее причина. Возможно, вы оба пытаетесь проверить, поддерживает ли вас вторая половина и как много вы значите друг для друга. Повысьте свою открытость, отзывчивость и эмоциональную связь, и ссоры станет легче преодолеть, потому что их причиной действительно станет невымытая посуда, невынесенный мусор и, конечно же, деньги.

@темы: статьи, психология, теория отношенек, ВАЖНО-ВАЖНО!!!

URL
10:01

10 типичных заблуждений начинающего альфа-родителя

вечный странник
с

читать дальше

@темы: статьи, будущим мамам, психология

URL
04:35

вечный странник
По мысли С.Л. Рубинштейна, жизнь — не только движение вперед (от рождения — к смерти, от расцвета — к старости), а должна быть и движением вверх, борьбой за высший уровень человеческого существования, за вершину человеческого бытия и против всего, что снижает уровень человека. Добиваться успеха — не значит бороться с кем-то, кроме себя самого. Силен тот, кто побеждает врага, но истинно могуч побеждающий себя, — гласит восточная мудрость. Не надо никого побеждать, отталкивать, унижать, а тем более уничтожать. Агрессия — показатель не силы, а слабости личности, отсутствия личных достоинств для достижения успеха цивилизованным путем. Рассчитывать следует прежде всего на себя, быть целеустремленным и самостоятельным, всего добиваться самому. В этом суть реальной возможности человека быть подлинно свободным, максимально независимым от случайных обстоятельств и чьих-то влияний. Поэтому тратить время и силы на свое образование, воспитание, профессиональное обучение и развитие, вкладывать деньги в себя,— значит делать выгодные, беспроигрышные вклады, тратить силы и время с умом.

Столяренко A.M. "Психология и педагогика"


@темы: цитаты, психология

URL
04:28

Способы проживания боли

вечный странник
Первое и важное, чему научила меня психотерапия в проживании боли – это самой идее, что в боли можно как-то обустраиваться и по-особенному это состояние проживать. Второе, и не менее важное – боль закончится. Обязательно и без вариантов.
Не буду оригинальничать и приведу заезженную метафору с погодой. Во внутреннем мире, точно так же, как и во внешнем, бывает разная погода. Дождь (в нашем случае - боль) тоже бывает, обязательно.
НО. Можно попасть под ливень, где лупит ледяной град – и упорно идти вперед босиком, уже не понимая – зачем и куда, чувствуя, как сводит икры в ледяной воде, в груди медленно разгорается сухой колючий бронхит, тело измучено ударами и конец только один – спотыкнуться о следующую колдобину, наконец-то упасть и сдохнуть, захлебнувшись в этой тягучей воде под ногами. Очень красочный, травматический и аутоагрессивный способ жить своей жизнью. Иногда, кстати, полезно – с целью потом обнаружить, что ТАК больше не хочется.
А можно по-другому. Остановиться и оглядеться по сторонам – есть ли где место, в котором укрыться от града? Может ли кто-то пустить вас под свой зонтик? Нет ли поблизости магазина с ассортиментом резиновых сапог – пускай не слишком изящных и пока другого размера? Возможно ли заскочить под какую-нибудь крышу, есть ли рядом остановка автобуса, который подвезет вас к чьему-то (пускай даже не вашему) дому?
Чувствуете разницу? Или - автоматически-бесчувственно брести в атмосферном кошмаре – и знать, что так будет всегда. Или - идти в бушующую непогоду, искать способы позаботиться о себе и точно помнить – погода меняется всегда, БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЙ, и скоро дождь закончится, и будет снято с тела мокрое-липкое-холодное, и ситуация даст возможность согреться и отдохнуть.
Повторюсь – это, пожалуй, самое важное и глобальное мое открытие про способы обращения с собой в сложные и больные периоды жизни.

А теперь – наработанные конкретные практические способы обращаться с болью.
читать дальше

@темы: статьи, психология

URL
04:25

Диссоциативные состояния

вечный странник
Диссоциация – это состояние, когда сильные эмоции и переживания исключаются или отгораживаются от сознания. К примеру, если вы не можете вспомнить имя своего давнего обидчика, это воспоминание диссоциировано или отколото от сознания. Диссоциация может возникнуть как защитный механизм на переживаемую в данный момент или в прошлом психологическую травму. Диссоциативное состояние также может быть вызвано мигренью или приемом наркотических препаратов. Помимо этого, некоторые люди могут спонтанно входить в диссоциативное состояние, без наличия внешних факторов.

Рассмотрим клинические проявления диссоциации.
читать дальше

@темы: статьи, психология

URL
04:24

вечный странник
Мы хотим научить наших пациентов тому, что Альберт Швейцер назвал благоговением перед жизнью. Но убедить наших больных в том, что жизнь обладает какой-либо безусловной ценностью, можно лишь в том случае, если нам удастся помочь им наполнить жизнь каким-либо смыслом, определить цель своего существования, другими словами, поставить перед собой определенную жизненную задачу. «Если у человека есть основание для жизни, он вынесет почти любые ее условия», — говорит Ницше.

Огромную психотерапевтическую и психогигиеническую ценность имеет убежденность человека в том, что ему есть ради чего жить. Мы возьмем на себя смелость сказать, что ничто так не помогает человеку преодолевать объективные трудности и переносить субъективные неприятности, как сознание того, что перед ним стоит жизненно важная задача. Особенно ярко это проявляется в том случае, когда человеку эта задача кажется будто специально предназначенной для него лично, когда она представляет собой нечто вроде «миссии». Такая задача помогает человеку ощутить свою незаменимость, жизнь его приобретает ценность уже потому только, что она неповторима.

Виктор Франкл "Человек в поисках смысла"


@темы: цитаты, психология

URL
04:23

МЕХАНИЗМЫ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ЗАЩИТЫ

вечный странник
Психологическая защита — это те механизмы, которые стабилизируют наше состояние, сохраняют наше представление о самих себе. Таким образом, это такие действия нашего сознания, при которых оно отторгает или изменяет неблагоприятную информацию о себе или о других.
читать дальше

@темы: статьи, психология

URL
04:22

вечный странник


@темы: цитаты, психология

URL
04:20

ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ ЗЛОСТЬ

вечный странник
Есть одно замечательное чувство – злость. Очень важное и необходимое для человека, но, к сожалению, злость в нашем мире оказалась заклейменной как «плохая» эмоция. Как самая плохая... Ведь злость провоцирует агрессивное поведение, являясь одной из тех эмоций, которые питают ее, а агрессия – это и вовсе что-то «из ряда вон выходящее».
А если задуматься и попытаться соприкоснуться со злостью, то можно почувствовать огромный ресурс энергии, заключенный в ней. Пожалуй, это одна из самых «энергоемких» эмоций. Почему же ее так часто запрещают?
читать дальше

@темы: статьи, психология

URL
04:19

10 опасных отношений, которых избегают даже психологически сильные люди

вечный странник
Самые распространенные виды неправильных отношений, от которых предпочитают воздерживаться люди, обладающие психологической силой…

Любые неудачные отношения, несомненно, причиняют боль, но когда вы избавляете себя от неправильных отношений, вы на самом деле остаетесь в выигрыше.

читать дальше

@темы: статьи, психология, теория отношенек, ВАЖНО-ВАЖНО!!!

URL
04:17

вечный странник


@темы: картинки, восхохотамше

URL
04:10

вечный странник
Нелегко признавать свое стремление. Для этого многим необходимо предпринять особые усилия, чтобы быть честным. Очень многие не хотят знать, чего они на самом деле желают, потому что это может показаться им невозможным или слишком тяжелым. И все-таки стремление - это способ жизни. Если вы не признаете свое желание, вы не будете следовать себе, а перейдете на чужой путь, который другие вам указали. И тогда вы живете не своей жизнью, а чужой. Но кто должен жить вашей жизнью, если вы ею не живете? Это не только глупо - менять свою жизнь на чью-то, это также лицемерная игра, потому что вы никогда не сможете по-настоящему жить жизнью других людей.

Если вы отказались от своего Я, вы проживаете его в других, тем самым вы становитесь эгоистичным по отношению к ним и их обманываете. Все считают, что такая жизнь возможна. Однако, это только обезьянье подражание. Уступая своей обезьяньей склонности, вы заражаете других, потому что обезьяна поощряет все, что является обезьяньим. Таким образом, вы превращаете себя и других в обезьян. Благодаря взаимоподражанию вы живете в соответствии со средними ожиданиями. Образ героя был создан для всех - в любом возрасте - благодаря стремлению к подражанию. Потому герой был убит, ведь мы все брали с него пример. Знаете ли вы, почему вы не можете отказаться от подражания? Из-за боязни одиночества и поражения.

Быть собой значит быть предоставленным себе. Никогда не говорите, что быть собой - это удовольствие. Не будет радости, а долгие страдания, так как вы должны будете сами создавать себя.

Карл Густав Юнг "Красная книга"


@темы: цитаты, психология

URL