Если вы человек, не полностью оторванный от аудио-, виде- и печатных средств массовой информации, то на вас отовсюду сыплются слова типа «функционально несостоятельные отношения», «болезненная зависимость» и «токсичная семейная система». Может быть, вы уже обратили внимание на то, что информации о таких отношениях очень много, а вот о том, что с ними делать, говорится мало. Я подумала, что хорошо бы сделать краткий обзор различных терминов из этой области, раскрыть их значение и показать, чем подобные отношения отличаются от нормальных.

Функционально несостоятельные отношения — это отношения, не выполняющие свою непосредственную функцию, то есть они не обеспечивают их участникам эмоциональной поддержки, не способствуют общению между ними, не стимулируют их должным образом, а также не делают их сильнее и лучше подготовленными к выживанию в окружающем мире.

Болезненная зависимость означает, что один или оба партнёра придают больше важности отношениям, нежели себе. Шаблонным образчиком зависимости стала безнадёжная привязанность к партнёру, не владеющему собой вследствие алкоголизма, какого-либо пагубного пристрастия или буйного поведения. Хотя в последнее время этот термин стали применять к любому, кто ощущает свою несамостоятельность, беспомощность, неспособность контролировать отношения или уйти от неподходящего либо злоупотребляющего отношениями партнёра.

Под токсичными семейными системами понимаются отношения (в которые человек может попасть ещё ребёнком в родительской семье и затем перенести их во взрослую жизнь), наносящие вред душевному, эмоциональному и физическому здоровью отдельным их участникам или всем сразу. Отношения, построенные на болезненной зависимости, также иногда можно отнести к разряду токсичных, хотя последние чаще всего подразумевают более выраженный элемент злоупотребления отношениями.

Короче говоря, все три термина характеризуют отношения с нездоровым взаимодействием сторон, мало способствующим улучшению их жизни. Состоящие в таких отношениях люди не хотят брать на себя ответственность ни за собственную жизнь, ни за сами эти отношения.

Степень функциональной несостоятельности, болезненной зависимости или токсичности в отношениях может быть самой разной. Большинство из нас время от времени впадают в лёгкую зависимость и, следовательно, становятся отчасти функционально несостоятельными — особенно когда мы сильно устаём, бываем измотаны стрессом и прочими перегрузками. Однако от истинной клинической несостоятельности эти проявления вполне естественной человеческой слабости отличаются тем, что мы способны вовремя распознать и преодолеть их.

В подобных случаях следует задать себе вопрос: что идёт не так и как мы можем это исправить? Большинство людей, сталкиваясь с проблемой или разногласием во взаимоотношениях, рефлекторно начинают искать того, кто за этим стоит, то есть ищут виноватого. Когда при столкновении с проблемой предпринимается попытка найти кого-нибудь, на кого можно было бы возложить вину за её возникновение (пусть даже на себя), это функционально несостоятельная реакция. Функционально состоятельным будет не вопрос «Чья это вина?», а вопрос «Что мы можем сделать, чтобы решить эту проблему?»

Попробуйте этот подход, и вы увидите, что, отказавшись от обвинений в чей-либо адрес (свой или своего партнёра) и вместо этого сосредоточившись на решении проблем, вы кардинально измените свои взаимоотношения. Семьи, в которых все, включая маленьких детей, собираются вместе и обсуждают проблему каждый со своей точки зрения, для того чтобы сообща найти её решение, скоро обретают функциональную состоятельность.

У тех пар, которые способны спокойно без взаимных обвинений и критики обсуждать свои проблемы, чтобы совместно отыскивать выход из ситуации, растёт преданность друг другу, взаимная близость и привязанность. Во взаимоотношениях ничто так сильно не связывает партнёров друг с другом, как осознание того, что совместными усилиями они могут решить любую из возникающих проблем.

Идеальных отношений не бывает, и невозможно заранее предугадать способы успешного взаимодействия с любимым человеком. Конечно, перед тем как сойтись с партнёром можно обучиться основам общения, повысить свою самооценку, привить себе навыки здоровых, равноправных, сбалансированных взаимоотношений, и как только таковые у вас возникнут, они от этого много выиграют. Но поскольку вы уникальны как человек, и ваш партнёр тоже неповторим, вам не обойтись без неизбежной притирки друг к другу. И сделать это можно только одним известным мне способом — через практический опыт, общение и продуктивный обмен мнениями.

Если вы понимаете, что успешные взаимоотношения предполагают здоровую основу и должны удовлетворять как вас, так и вашего партнёра, то вам также несложно будет понять, что ставить чувства, потребности и желания партнёра впереди своих собственных из-за болезненной зависимости от него столь же пагубно, сколь безрассудно автоматически отдавать приоритет только своим желаниям, потребностям и чувствам.

Сосредотачиваясь на совместном решении различных вопросов и проблем с помощью честного, открытого общения, можно научиться достигать баланса в отношениях. То есть научиться общими усилиями добиваться удовлетворения потребностей и желаний каждого из партнёров в отдельности, и чтобы каждый из партнёров на равных заботился о взаимной удовлетворённости, а также здоровье и счастье обоих.

В любом другом виде любовь обречена скатиться к функциональной несостоятельности и выродиться в болезненную зависимость, став токсичной для вас и вашего партнёра.

Для того чтобы выяснить, удовлетворяют ли решения вас обоих, достаточно просто спросить друг у друга, какие чувства они у вас вызывают и действительно ли они эффективны.

Вы и представить себе не можете, насколько легче и приятнее вступать с кем-то в отношения или перестраивать уже существующие, основываясь на данном подходе. Я советую вам сознательно сместить акцент с поиска виноватых на поиск решениий возникающих проблем, а также дать больше простора общению и взаимности в отношениях, и пронаблюдать, как это приведёт к значительной убыли любой их большей или меньшей функциональной несостоятельности.

Вы можете применить этот подход в отношениях с домашними, своими родителями, детьми, братьями и сёстрами и даже с друзьями и коллегами.