Физическое и сексуальное насилие, даже одномоментные и не повторяющиеся, штука очень страшная для жертвы. Психологическое насилие, в общем, тоже, но оно проявляется и входит в жизнь так рано, если уж входит, что первые ощущения от него в большинстве случаев стираются. Ну, ради примера можете припомнить ближайшего нахамившего вам в метро, получите представление. Каждый раз, как первый, нда.
Пример того, что чувствует жертва при физическом насилии, я видела недавно. У человека реально ступор от ужаса, что насильник находится с ним на одной территории или хотя бы может туда прийти. Это не очень контролируемо. Зато даёт прекрасное представление, через что проходят избиваемые дети, которые _не_могут_ выгнать насильника или сами от него убежать. Вот примерно такой ступор и ужас, примерно каждый божий день.
Предупрежу сразу: никаких супер-сценариев в духе Джеки Чана не будет. И не существует единственно правильного решения в случаях домашнего насилия.
читать дальше
ЗАЩИТА ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА.
Зачем и почему нужно именно защищаться.
Думаю, с ответом на «зачем» проблем нет: иначе будет прилетать ещё и ещё. А вот почему именно защищаться?
Где-то в предыдущих статьях написано, что насильник жестоко зависит от жертвы. Поэтому самый трэш начинается, когда перед насильником стоит угроза потерять жертву: большинство убийств совершаются в момент ухода жертвы от насильника. Тем не менее, первый шаг к нормальной жизни – уход из ситуации насилия. И часто от окружающих – друзей, коллег, специалистов – требуется какая-то элементарная помощь в этом деле.
Есть вот столько причин, почему человек может оставаться в ситуации насилия:
- Чувства вины и стыда;
- Страх перед обвинением в свой адрес;
- Недоверие к организациям, в которые необходимо обратиться (негативный опыт);
- Страх перед последствиями («Что будет, если я расскажу об этом»), страх возможного разглашения (когда жертва вынуждена это делать втайне);
- Защита семьи (нежелание «выносить сор из избы»);
- Терпимость по отношению к партнеру / обидчику;
- Страх перед собственными эмоциями и агрессией;
- Минимизация степени серьезности положения («Все уже позади, ничего серьезного не произошло»), отрицание серьезности ситуации;
- Призывы выходить из положения самостоятельно, а не ждать помощи со стороны: «Ты должна /должен сам(а) найти выход, не надо искать помощи на стороне!».
Когда жертва стопорится на вышеперечисленном, можно задать несколько вопросов:
- Что Вы предпринимали ранее, чтобы защитить себя и детей?
- Помогло ли Вам это?
- Поможет ли это сейчас?
- Как Вы думаете, что Вам нужно сейчас для безопасности?
- Как я могу Вам помочь?
- Что еще может помочь Вам? Каким образом?
- Поможет ли такой способ защиты не сталкиваться с обидчиком?
Если решение уйти от насильника принято, хорошо бы спросить:
- Как и когда человек может уйти, чтобы сохранить безопасность? Есть ли у него/неё транспорт? Деньги? Место, куда он(а) может уйти?
- Будет ли возможность вызвать милицию, если нужно?
- Кому он(а) скажет о том, что уходит?
- Что он(а) и близкие могут сделать, чтобы партнер его/её не нашел?
- Насколько безопасным будет путь до работы и путь детей до школы и обратно?
- Какие общественные / юридические ресурсы помогут обеспечить безопасность? Запишите адреса и номера телефонов.
- Знает ли он(а) номер телефона местного убежища для пострадавших от насилия (чаще всего это убежище для женщин)?
- Какие юридические процедуры помогут обеспечить свою безопасность и безопасность детей?
- Какое судебное решение будет наиболее оптимальным?
Далее нужно позаботиться о следующем:
- Договоритесь со своими соседями, чтобы они вызвали милицию, если услышат шум и крики из Вашей квартиры;
- Спрячьте запасные ключи от дома (машины) так, чтобы, взяв их, Вы могли бы быстро покинуть дом в случае опасности;
- В безопасном, но доступном для Вас месте, спрячьте необходимую сумму денег, книжку с номерами телефонов, паспорт, документы (паспорт, свидетельство о рождении (оригинал или копии), полис медицинского страхования, свидетельство о браке, водительские права, документы на автомобиль, свидетельство о разводе и другие судебные документы), другие важные бумаги, а также некоторую одежду и нужные лекарства;
- Заранее договоритесь с друзьями, родственниками о возможности предоставления Вам временного убежища в случае опасности, у них же можно оставить перечисленные в предыдущем пункте вещи;
- Постарайтесь уничтожить все вещи, которые помогли бы Вашему обидчику найти Вас (записные книжки, конверты с адресами и т. п.);
- Заранее узнайте телефоны местных служб, которые смогут оказать Вам необходимую поддержку (кризисный центр для женщин, телефон доверия и т. п.);
- Заранее решите, что из ценных вещей (ювелирные изделия и т. п.) Вы возьмёте с собой. В случае острой необходимости их всегда можно будет продать или отдать в залог;
- Если ситуация критическая, то покидайте дом незамедлительно, даже если Вам не удалось взять необходимые вещи. Помните, что под угрозой находится Ваша жизнь!
План побега натуральный. Если принято взвешенное решение треснуть обидчика сковородкой, подумайте о тысячах женщин, сидящих за убийство мужей и партнёров как раз в таких ситуациях.
Если принято решение остаться с обидчиком, нужно задать следующие вопросы:
(ну или самому ими задаться)
- Какая мера безопасности необходима для обеспечения безопасности в чрезвычайной ситуации?
- Кому можно позвонить в этом случае?
- Позвонит ли он(а) в милицию, если насилие возобновится? Есть ли в доме телефон? Если нет, существует ли сигнал, по которому полицию могут вызвать соседи?
- Если нужно временное убежище, куда можно уйти? Надо вспомнить места, куда можно уйти в экстренной ситуации. Запишите адреса и номера телефонов.
- Если нужно уйти, каким образом это можно сделать, чтобы обидчик не заметил?
- Если в доме есть оружие, подумайте, как избавиться от него.
- Помнить, что во время насилия лучше всего довериться собственной интуиции – иногда надо убегать, иногда – попытаться успокоить обидчика. Возможны любые действия, если они могут помочь защититься.
Если жертва обратилась за помощью в полицию:
После прибытия полиции на «место происшествия» вести себя как можно более спокойно.
- Обязательно потребовать, чтобы приняли заявление.
- Записать ФИО полицейских, служебные телефоны, номер протокола.
- Показать полиции все телесные повреждения и материальный ущерб.
- Рассказать о других случаях применения насилия по отношению к себе.
- Рассказать о свидетелях.
- Попросить направление на судебно-медицинскую экспертизу.
- На следующий день лучше всего снова пойти в полицию и оставить еще одно заявление дежурному.
- Заявление должно содержать сведения о месте преступления, сведения о времени совершения преступления, сведения о личности виновного, данные о наступивших последствиях, просьбу «возбудить уголовное дело и привлечь виновное лицо к ответственности».
Обязательно проследить, чтобы заявление было внесено в регистрационный журнал.
При подаче заявления обязаны выдать талон-уведомление, где должно быть указано:
- от кого принято заявление;
- когда оно принято;
- под каким номером оно зарегистрировано.
По поступившему заявлению должно быть принято одно из следующих решений:
- возбуждено уголовное дело;
- вынесено постановление об отказе в возбуждении уголовного дела;
- заявление может быть передано лицом, его получившим, для рассмотрения в суд или прокуратуру.
Если в срок от 3 до 10 суток со дня подачи заявления не было принято решение, либо пострадавший не согласен с ним, то можно обжаловать действия сотрудника полиции в вышестоящих инстанциях. Обратиться к начальнику районного управления внутренних дел или в прокуратуру.
Также можно подать жалобу на отказ в приеме и регистрации заявления в отделении, уклонение от выдачи направления на судебно-медицинскую экспертизу, волокиту с возбуждением уголовного дела и его расследованием, другие неправомерные и незаконные действия органа следствия или дознания. Жалобу можно направить начальнику данного отделения милиции, прокурору или в суд.
Какую помощь можно получить от врачей.
В больнице или травмпункте обязательно рассказать, при каких обстоятельствах получены побои, кем они нанесены, когда, где.
Показать все телесные повреждения и сообщить о болевых ощущениях.
Все эти данные должны быть зафиксированы дежурным врачом в медицинской карте. В этой же карте врач опишет характер полученных повреждений, и какая медицинская помощь оказана женщине.
Обязательно убедиться в том, что врач правильно и подробно описал место расположения телесных повреждений, их размер, срок образования, способ их получения.
Обязательно получить справку о том, что человек обращался в медицинское учреждение по поводу телесных повреждений.
В справке должно быть указано: номер карты, дата обращения, разборчиво ФИО врача, штамп медицинского учреждения.
Если пострадавшая/ий сам(а) обращается за помощью.
Это чисто справочный материал, как можно помогать и общаться в таких случаях.
- Внимательно, спокойно и терпеливо выслушайте пострадавшую/его. Важно дать человеку возможность выговориться, поплакать. Не перебивайте и не давайте советов: их не услышат из-за переполненности эмоциями.
- Старайтесь слушать без осуждения. Возможно, жертва поставила себя в уязвимое положение, но не она совершила насильственные действия. Ответственность за акт насилия несет совершивший его, так как именно он принял решение ударить, оскорбить и т.д. Очень важно поговорить с жертвой о том, что она не виновата в совершенном над ней насилии. Насилие довольно часто, как было написано в предыдущих статьях, происходит с людьми, которым просто не повезло оказаться в это время в этом месте.
- Верьте тому, что говорит жертва. Она сделала, быть может, первый шаг из мира насилия, в котором её удерживает насильник, и неверие может снова толкнуть её в клетку изоляции. Иногда события, происходящие с обратившейся за помощью жертвой, могут всколыхнуть Ваши собственные болезненные переживания или Ваши страхи из этой области – это может вызвать большое желание не поверить тому, что Вам рассказывают.
- Не успокаивайте жертву, дайте ей возможность прожить и отреагировать свою боль. В ситуации чужих душевных страданий хочется помочь человеку избавиться от них, как-то успокоить, утешить фразами: «всё пройдет, не надо переживать, всё образуется, и т.д.»; постарайтесь принять её/его чувства и помочь их осознать.
- Не давайте советов и готовых решений. Целиком ситуацию может знать только сама жертва. И только она сама может принять решение. Давая совет, Вы лишаете человека возможности вернуть контроль над своей жизнью и доказываете его несостоятельность в принятии решений. В её/его жизни уже есть человек (насильник), который единолично распоряжается его/её жизнью, говоря, что и как делать.
- Информируйте жертву о её правах. Обсудите вместе возможность обращения в правоохранительные органы. Не оказывайте давление. Не все готовы сразу радикально изменить ситуацию. Предоставьте человеку самому выбирать, что делать. Помогите разработать план безопасности, если принято решение вернуться к насильнику.
- Дайте информацию обо всех существующих службах, в которые можно обратиться за помощью.
Так, про взрослых рассказала. Счас будет заковыристее: про детей.
ЗАЩИТА РЕБЁНКА.
В случае, если насилие над ребёнком заметил взрослый, все пункты помощи и защиты из предыдущего параграфа актуальны. Ну и все в курсе про ювенальную юстицию, да.
Гораздо интереснее, если вы сами были вот таким ребёнком. Самый расколбас – если вы и сейчас такой ребёнок.
Начнём с «самых маленьких».
Если вы – ребёнок или иждивенец в насильственной семье.
Напомню: кроме детей шести лет от роду есть ещё подростки, которые тоже из детства не так чтобы вышли.
Сразу оговорюсь насчёт «дать насильнику сдачи». Подростком может быть и девочка, и не слишком сильный мальчик, поэтому если его/её прессует абмал вдвое больше размерами или просто жестокий и расчётливый человек, подумайте на пару шагов вперёд о последствиях такой сдачи.
Уйти из дома? Это прям первая рекомендация по спасению себя из ситуации насилия, но не в 14-17 лет. Учитывая, что, как правило, насильник держит жертву в изоляции, такие дети знают о мире чрезвычайно мало, да и вряд ли можно выжить в самостоятельном плавании, со съёмом комнаты и прочего, на зарплату несовершеннолетнего, особенно сейчас, при ценах, выросших в четыре раза за последние лет семь. Если только по друзьям побираться. То есть когда дело совсем плохо – алкоголь, голод, сплошные драки или чего похуже – дети бегут в довольно раннем возрасте и «просто» становятся беспризорниками. «Домашние» дети на такое способны вряд ли, да и при прочих сносных обстоятельствах родительское психологическое, физическое и даже сексуальное насилие не видится угрозой для жизни, от которой нужно спасаться прям бегством, если при этом есть еда и крыша над головой. Кроме того, ребёнок может быть уже настолько пассивен и эмоционально замордован, что ни одна трезвая мысль ему чисто физически в голову не придёт. А ещё детей могут вернуть с полицией на совершенно законных основаниях.
Можно пойти официальным путём: снимать побои, писать заявление, и далее по тексту. Домашний ребёнок к такому, мягко говоря, не всегда готов.
Можно попросить помощи у окружающих: родственников, друзей. «Обрадую» сразу: родня чаще всего в курсе, но закрывает глаза, а друзья – ровесники и находятся ровно в том же зависимом положении. Впрочем, если дать понять, что подросток настроен решительно и обратно в ЭТО не вернётся. Иногда срабатывает.
Попытки образумить насильника чаще всего будут разговорами в пользу бедных. Проблема обидчика – не в отсутствии логики, а в отсутствии совести.
Поэтому, если без детективных сценариев… Боюсь, самая здоровая стратегия – не реагировать на агрессию насильника. Да, он будет злиться уже на то, что на него не реагируют, и постоянно рассказывать ребёнку, какое он бесчувственное дерево, как он туп и вообще набычился и стоит молчит, аж дело иметь неприятно. Поверьте, так намного лучше, чем быть вовлечённым в эмоциональный ураган, который насильник в действительности хочет видеть. Лучше бесчувственное дерево, чем постепенная раскрутка эмоций вплоть до проблем со здоровьем. Эмоций и так хватит за глаза. Грубо говоря, рекомендация – прикинуться трупом, стоять столбом, закрываться, уходить в себя. Об отсутствующую реакцию неинтересно воевать. Насильник своё возьмёт, конечно, но ребёнок в эту дрянь будет вовлечён душой хотя бы немного меньше.
За пределами семьи отсутствие реакции на задиру приводит к тому, что задира сдувается и убирается восвояси. Проблема в том, что убирается он в свою семью. А там – ребёнок, которому НЕКУДА убраться. Единственное, что такому ребёнку остаётся – сохранить себя, хотя бы какую-то часть себя. Именно на это направлена стратегия «ноль эмоций». Она, естественно, не айс и возымеет свои последствия в виде эмоциональной заторможенности, например. Но лучше так, чем постоянно живо участвовать в сценариях насильника и заполучить себе неврозы, психозы или чего похуже. Кроме того, эмоционально реагируя, ребёнок может высказать насильнику, что думает, а это уже чревато разной степенью тяжести. Вплоть, к сожалению, до убийства.
Единственная рекомендация к таким детям: берегите себя. Избегайте закрывать собой амбразуры, устраивать выяснения отношений и поиски правды. До тех пор, пока вы не сможете уйти из семьи в общагу при институте или сразу на работу после наступления совершеннолетия, просто не вовлекайтесь в эмоциональные игрища насильника. Бурные диалоги, мольбы о прощении, искренние обещания и намерение «исправиться» и «больше никогда так не делать», признание правоты насильника - всё это даст временное облегчение с одновременным увязанием в ситуации насилия ещё глубже. Потому что насильник кормится вашими эмоциями, и чем больше вы их ему дадите, тем больше он захочет. А у вас от таких встрясок будет оставаться всё меньше сил.
Вы никогда не будете «хорошими» для этого человека или этих людей, какие бы пятёрки вы ни таскали из школы, как бы старательно ни помогали по дому, в какой бы престижный ВУЗ ни стремились, какими бы паиньками ни вели себя, и так далее. Боюсь, чаще всего ваша вина в том, что вы родились. ПРОСТО ПЕРЕЖИВИТЕ ЭТО. Дальше вы будете способны сами строить свою жизнь и потихонечку восстанавливаться. Поэтому пока просто берегите себя.
Если вы – взрослый человек, выросший в насильственной семье.
Входит в пункт «Защита ребёнка» потому, что отчасти (от очень большой части) вы защищаете своего внутреннего ребёнка, которого когда-то в детстве обижал насильник.
Во-первых, поздравляю с тем, что всё же выросли.
Во-вторых, рекомендация по защите № 1: _уходите_. Ищите отдельную крышу над головой, отдельное жильё, которое вы сможете назвать своей территорией. Опционально можно послать насильника нахуй, улучшается самочувствие и освежается восприятие мира. Но главное – свалить под отдельную крышу. Пока вы находитесь на одной территории с насильником, даже если он не проявляет открытую агрессию, по мелочи он всё равно наступает вам на мозоли и привычно затыкает эмоциональные поры. В результате вы не можете пошевелить оттоптанными конечностями и дышите очень выборочно. Насколько не можете пошевелить и насколько выборочно дышите, обычно открывается после ухода. Объяснить качественное изменение состояния человеку, не прошедшему его, фактически невозможно.
Дело в том, что для защиты от насилия это насилие нужно ещё распознать и увидеть отдельно от себя, отдельно от собственной жизни. Пока человек в нём каждый день барахтается, ему просто ни до чего, тем более – не до взгляда со стороны.
Не знаю, как писать для тех, кто по какой-то причине не может свалить в лес к волкам. Чаще всего это люди, которым чисто физически уютно под уже готовой крышей, кто боится куда-либо топать самостоятельно, кто привык, что за него всё давно решили, кому тупо влом. Тут как бы ква, текст не для них.
Во многих случаях это люди уже довольно серьёзно травмированные, которым некуда деваться из-за проблем с жильём, например. Или те, у кого родители – не обычные домашние насильники, которые на самом деле ничего из себя не представляют и собственных сил у них немного, а нормальные такие жилистые кровососы, которые и под сотню лет не теряют бодрости. Тогда см. пункт выше для детей. Также, поскольку взрослый человек уже способен высказаться в свою защиту, можно обозначить границы. Чем дальше, тем их можно обозначать жёстче: насильник-то не молодеет.
На случай, если ВДРУГ от последней фразы повеяло цинизмом: я говорю о людях, которые подвергались насилию в детстве. Ребёнок – существо слабое, как и старик. Но состарившийся, такой слабый и трогательный насильник не стеснялся в молодости обижать слабого и трогательного ребёнка. Как аукнется.
Сепарация важна для обретения своей собственной жизни. Ни больше, ни меньше.
Отдельно и долго щас буду писать про случаи насилия и защиты от него вне семьи. То есть детство закончилось, человек вырос, а рефлексы-то остались. И в этих рефлексах не значится активная защита от насилия. Потому что, как было сказано в пункте про детей, она была чревата.
Защитные функции могут быть снижены настолько, что даже очень простые, элементарные действия кажутся невыполнимыми, тяжкими, далёкими от реальности. Поднять голос в свою защиту или даже в оправдание – неудобно, непривычно, да просто страшно, в конце концов. Проще уйти, забыть, «простить», «не обратить внимания». Последствия печальные, потому что в эту обойму входит не только активная защита прямо-таки от насилия (до неё из описываемого состояния, как до луны раком), а хотя бы способность заработать, представить где-либо свои интересы, урезонить хама, не позволять сваливать на себя работу всего отдела, расстаться с человеком, который уже давно закончился как личность и начался как пидарас, и так далее. Собственно, весь вопрос границ входит в эту обойму. Физических, психологических – всех.
Из личного опыта: буквально четыре года назад мне казалась ДИКО сложной процедура восстановления ключа на Вэбмани, я предпочла оставить там деньги, как есть, чем нажать несколько кнопок и _потенциально_ поговорить с техподдержкой. Пару лет назад я не могла одёрнуть персонажей, которые меня оскорбляли, издевались, открыто подставляли, не могла сопротивляться (молчу уже про ответные действия), если меня обманывали и наёбывали, не могла послать откровенных юзеров и просто хамов. Это не значит, что я не пыталась хотя бы агрессивно сипеть в свою защиту, но как же тяжело давался каждый шаг. Некоторые шаги так и не были сделаны, от бессилия и охуения. Даже если меня кидали на деньги, было дико сложно отстоять свои интересы.
Поэтому, товарищи бывшие жертвы, готовьтесь к тому, что учиться защите придётся постепенно.
Для начала нужно привыкнуть к идее, что вы не дадите себя в обиду. Уговаривайте, гладьте себя по голове, подбадривайте – как угодно.
Дальше свыкайтесь с мыслью, что в ближайшем будущем вы не сможете действовать, как супергерой или самурай. А вначале у вас вообще будут трястись руки, потеть ладони, дрожать голос и коленки, пересыхать во рту; вы будете путать слова, говорить невпопад, заикаться, выглядеть нелепо, насчёт выражения лица я бы тоже не обольщалась; у вас может болеть сердце, ёкать в груди, крутить живот (у каждого свой набор). И в первую очередь – вам будет казаться страшно нелепой, ненужной и обременительной даже мысль о проводимой защите. «А может, лучше ну его нафиг?», «Да я как-нибудь и так, потихонечку», «У меня всё равно не получится» - нормальный набор. Что самое интересное: вы будете полностью осознавать, как странно выглядите вы и ваши попытки защищать свои границы.
И, несмотря на всё это, для восстановления функции защиты нужно продолжать действовать.
Дальше перед вами стоит выбор: действовать или «ну его нафиг». Приведу аргументы в пользу первого.
- Всем ровно похуй, как вы выглядите. Люди забудут странного чувака через пять минут. В этом смысле можно спокойно идти по проспекту и реветь хоть в голос. Всем похуй. Ну, оглянутся, ну, покрутят пальцем у виска. И потом обратно затрындят про служебные романы.
- С каждой попыткой ваш опыт растёт. Ему же нужно откуда-то браться. В следующий раз, глядишь, уже и голос не дрожит, потом коленки не подгибаются, итд.
- Жертву отличает тотальное неумение и нежелание защищать себя и свою территорию. Поверьте, люди это считывают на раз. И относятся соответственно. Уже просто готовность дать какой-то отпор играет роль.
Ну и так вообще: вы готовы всю жизнь прикидываться ветошью по углам? Сам не сделаешь – будешь век куковать в ожидании спасителя. Который, кстати, согласно треугольнику Карпмана «жертва-преследователь-спаситель» тоже тот ещё подарок.
Спорт, боевые искусства, да хоть курсы самозащиты – ваши помощники. Придают уверенности и учат владеть телом. Тело важно, во всех смыслах. Массаж, танатотерапия, да просто приятная ванна.
Психотерапия играет большую роль, естественно. Чем больше проработанных вопросов, тем больше освобождается сил для обычной жизни.
Поначалу можно делать маленькие шаги. Пока вы в отходняке от пережитого и ваши личные силы не набрали обороты, двигайтесь потихоньку. Капля камень точит. Нахуй перфекционизм.
В совсем запущенных или страшных случаях можно ПОПРОСИТЬ кого-то защитить вас. Это не грех, это нормально. Заодно зрелище того, как другой человек действует на вашей стороне ради вашей безопасности, ободряет и придаёт сил.
Часто, особенно первое время, необходимость защищаться будет заставать вас врасплох. Отнеситесь спокойно к тому, что некоторые выпады в свой адрес вы пропустите без боя. Так бывает, это не страшно.
Одновременно нужно учиться соизмерять причинённый вам вред и ответную реакцию. Не стоит откручивать голову человеку, в спешке наступившему вам на ногу в метро. Но и улыбаться хаму не стоит тоже.
Здесь никуда не деться от агрессии. Чувства вообще очень помогают. Они – не обуза, с которой нужно _справляться_, они – индикатор. Агрессия означает, что кто-то заехал на ваши границы, например. Только и всего. Защита собсно строится на агрессии. Не обязательно это будет наотмашь лопатой, спокойно и с улыбкой агрессию тоже можно показать огого. Отсюда ещё один пункт: работа с собственной агрессией и умением отвечать на чужую агрессию. Можно с терапевтом, можно опытным путём.
Если что, я тезисно обозначаю основные пункты. Рассказывать подробно, как именно нужно работать с агрессией, будет слегка не в тему. Да и бесполезно: пока не начнёшь действовать, не узнаешь. И объём текста, как обычно, уже потихоньку приближается к простыне.
Так, шаг за шагом, слово за слово будут расти ваши границы.
НОТА БЕНЕ. Пожалуйста, помните, что тренировать агрессию на близких людях просто потому, что они рядом и «на них проще» – то же проявление насилия, от которого пытаетесь научиться защищаться вы. Если захотите именно потренироваться, обозначьте и обговорите это, чтобы не просто из-за угла внезапно бдыщ, а человек понимал бы, что происходит, и мог помочь. Можно в форме игры. И, как в игре, договоритесь о правилах.