Я - не обслуживающий персонал, я - "плохая мать".

[liojbuy]

(Постом о бытовом труде навеяно.)

с

Давно замечала, что мужчины и женщины часто находятся в разных информационных пространствах. Эта ремарка важна для дальнейшего понимания текста.

Я лично для себя давно разделяю понятия «воспитание» и «взращивание». Воспитание - это те действия, которые формируют личность, характер, привычки, привычные схемы поведения ребенка. Это могут быть слова - короткие фразы между делом или длинные беседы, это могут быть любые поступки, которые ребенок видит (а дети во многом копируют родителей, в мелочах и по-крупному), это может быть непосредственное влияние через силу (я поставлю тебя в угол за то, что ты украл у Пети лошадку) или побудительным методом (пойди, угости Петю конфетой), это подбор для ребенка того, что его окружает, и с чего он черпает информацию (книги, мультики, походы в определенные места, даже просто оформление интерьера и поддержание порядка в его комнате). Взращивание - это обеспечение условий, необходимых для выживания, физического развития и сохранения здоровья. Смена памперсов, приготовление завтрака, чистые рубашки, вытирание соплей, расчесывание, поход к врачу, отбор конфет с последующим вручением куска мяса...
Конечно, есть некоторые сложности в разделении родительских действий по категориям: например, грудное кормление, купание, прививание физической культуры - это то, что покрывает и воспитательные, и взращивательные процессы. Но все же, в целом, разделение провести можно.

(Несмотря на отсылки к собственному личному опыту, в дальнейшем тексте «я» - это собирательный образ, речь ведется от имени социальной группы «матери», а не от своего личного.)
Что такое «плохая мать»? Это словосочетание детные женщины могут услышать в любой момент своей жизни - от собственной матери, родственницы, подруги, от мужа. Но мне очень легко представить, как я слышу это от любой знакомой мне женщины, и невозможно представить, как я слышу это от любого знакомого мужчины (кроме мужа, отца детей). Когда я это услышала в последний раз? Некоторое время назад, когда не подорвалась в субботнее утро, чтобы приготовить ребенку завтрак и заплести косички. Т.е., пока я пять дней подряд подрываюсь по утрам, дабы собрать ребенка и отвести в садик - все нормально, никто не беспокоится, как только на шестой я профилонила материнские обязанности - кто-то из окружающих меня женщин тут же обязательно производит пинок. Это такая женская взаимоподдержка и взаимовыручка. Помогать друг другу не расслабляться, следить друг за другом. При этом следует отметить, что реальная потребность моего ребенка в обязательных материнских завтраках перестала быть стопроцентной потребностью еще года 4 назад - ребенок в возрасте 2,5 лет прекрасно пододвигал стульчик к холодильнику и старательно выбирал чего бы его такого поесть. Т.е. в данном конкретном случае этот женский контроль друг за другом на тему «не быть плохой матерью» - скорее проявление традиции, чем действительно эффективное взаимодействие. И что-то мне говорит, что 90% проявлений этого контроля - все такое же проявление традиции.
Хорошо, а могу ли я услышать «плохая мать», например, если мой ребенок дерется, отбирает игрушки у других детей, получает двойки в школе, врет, ворует из моего кармана деньги? Честно говоря, не припомню ни одного случая, которому была бы свидетелем или участником. Все-таки, «плохая мать» - это женщина, которая плохо исполняет традиционные материнские обязанности. Более того, данный диагноз ставят иногда даже не видя матери, а видя только неопрятного, мятого, не подстриженного и сопливого ребенка. Но никогда не говорят, видя агрессивного и/или тревожного ребенка!
Итак, с тем, что такое хорошая и плохая мать в информационном пространстве, мы определились. При чем, это очень сильно выражено в том информационном пространстве, в котором перебывает женщина-мать, и относительно слабо - в том пространстве, в котором находятся мужчины (иначе я и от мужчины слышала бы). Данное замечание имеет смысл в том контексте, что близкие мне мужчины, например, могут не осознавать, какое по силе давление я испытываю на себе в сторону «быть хорошей матерью».

Во многих семьях существует распределение труда вокруг детей по следующий схеме - мать стирает-моет-кормит все время, отец раз в неделю берет из рук матери одетого ребенка и ведет его в зоопарк. По дороге ведя беседы на тему «как нужно поступать достойному человеку», а в зоопарке рассказывая про страны, из которых родом носорог и пингвин. Естественно, что яркие эмоции а также факт общения с отцом, которое не очень часто случается - стимулирует лучшее поглощение информации и закрепление воспоминаний в голове ребенка. И ребенок, даже спустя 20 лет, помнит, что вот тогда и там отец сказал ему то-то и то-то, и как оно врезалось в память, и как повлияло на дальнейшие жизненные взгляды и так далее. Т.е. мать как бы взращивает, а отец как бы воспитывает. Я думаю, именно в этом и кроется низкая ценность в глазах общества материнского участия и высокая - мужского. Ведь понятно, что труд по формированию личности нового члена общества гораздо важнее для этого общества, чем труд по вытиранию соплей.
Но на самом деле происходит некоторая подмена. В предыдущем обсуждении leroeva задала мне очень точный вопрос - какой воспитательный эффект может быть от беседы раз в месяц? Маленький - ответила я. Мать, подающая на стол, подтягивающая штаны, забирающая из садика - имеет в сотню раз больше возможностей повлиять на ребенка - теми самыми короткими фразами между делом, тем самым личным примером, той самой фильтрацией книжек и мультиков. Потому что она может определить - вот сейчас он уже в том возрасте, чтобы научиться самому за собой вытирать за собой крошки (а может, он сам потянулся за тряпкой, подражая ей) - и подает ему тряпку, заодно рассказывая, что не быть свинкой - это очень хорошо и приятно, и даже звучит гордо, и как она рада, что ее малыш уже достаточно большой, чтобы совсем как взрослый сам поддерживать чистоту вокруг себя и т.д. и т.п. А может, впрочем, и просто истерично наорать, как она за**** убирать за ним, малолетним **** таким. Именно поэтому мы все интуитивно чувствуем, что в «какой, все-таки, хороший отец твой муж, занимается с детьми!» есть какая-то наебка.

Но иметь возможность - еще не значит пользоваться нею. Я думаю, все мы видели уставших, замученных жизнью женщин, которые идеально выполняют свои обязанности по взращиванию и совсем не занимаются воспитанием. (Я сейчас не хочу сказать, что их много, или, тем более, большинство, и ни в коем случае не хочу сказать что мужчины - лучшие воспитатели, чем женщины или еще что-то. Просто _некоторая_ часть матерей - такие, они есть.) Почему так происходит? Да все просто, человеческий ресурс ограничен. Есть у него конец. И не всегда, далеко не каждая мать может отыграть 100% одной партии и 100% второй партии. Особенно, если она днем работает, а вечером стирает-убирает, а тут еще ребенок с «невытертыми соплями». При этом, мы все помним, что если она отправит ребенка в школу в мятых штанах, то она будет «плохой матерью» в глазах учителей, соседей, а возможно, и мужа, а если не поболтает с ним о том, как прошел его день в той же школе и ее день на работе - то все ок?
И тут мы возвращаемся к тому, что мужчины и женщины часто находятся в разных информационных пространствах. И мужчина, наблюдающий, как его жена/сестра/знакомая, уставшая после работы, из последних сил стоит гладит ребенку штаны на завтра, отмахивается от этого же ребенка, который хочет пообщаться - может искренне думать, что это ее свободный выбор такой. Что она не хочет с ним разговаривать, предпочитая позаботиться о нем другим способом. Или что она не может. Не может - в смысле, не умеет. Т.е. вот не знает, как разговаривать с 12-летним пацаном, не знает, какие слова подобрать, чтобы объяснить ему, почему воровать не хорошо, а учиться на пятерки - хорошо. А он, мужчина - знает, умеет. И тогда включается обратная связь «она просто не может заниматься этим, поэтому беседы я возьму на себя, а она пусть продолжает гладить-штопать». Один знакомый мужчина недавно сказал мне «матери - они обслуживающий персонал». Неприятно в душе до сих пор. Но я понимаю, что он не мог сказать ничего другого, находясь в своем информационном пространстве. В семьях вокруг него сейчас, и тогда, когда он сам рос - наверняка есть/были десятки отцов, ведущих беседы, и десятки матерей, отглаживающих штаны. Впрочем, могли быть только десятки матерей, а воспитанием занималась улица.

Кто помнит мой предыдущий пост, знает, что я - одинокая мать. С самого рождения ребенка, еще не осознавая все тех вещей, что я пишу тут, я как-то интуитивно решила а) в своем материнстве не ориентироваться на традиции и примеры из окружения б) приоритет отдавать воспитанию, а не взращиванию.
Это разумно и правильно, ведь рядом со мной нет отца, который решит - «возьму беседы на себя», и, если я буду изо всех сил покрывать 100% задач взращивания, мой ребенок вырастет недовоспитанным. Лучше пусть он вырастет недоухоженым.

Сколько раз я слышала за эти 6 лет, что я - плохая мать? Не всегда это прямые слова, это могут быть намеки, косые взгляды, интонации... Но и слова бывают достаточно часто. И я могу сказать, что это ОЧЕНЬ тяжело. При том, что я, в общем-то, человек во многом асоциальный, и на мнение не только абстрактного общества, но и близко находящихся ко мне людей - мне, обычно, плевать. Поэтому я прекрасно понимаю, почему многие, не такие асоциальные, как я, одинокие матери отказываются от существенного участия в воспитании собственных детей, вместо этого впрягаясь в работу (у ребенка никого нет, кроме меня, и ребенок не виноват, что я не смогла удержать его отца, поэтому я обязана в одну пару рук заработать на отдых на море ему, крутой телефон и оплату хорошего лицея) и всяческое вылизывания внешнего вида ребенка, готовку горячих блюд и прочее. Т.е. они пытаются, конечно, воспитывать ребенка, на сознательном уровне они не отказываются это делать, но просто... Батарейки резко кончаются, например. Не успевают оказаться рядом в нужный момент. За усталостью не замечают изменений в поведении. И так далее, и тому подобное... И общество, видя некоторые такие примеры опять говорит - Вот, ребенку нужен отец! Вот, эти все проблемы в его поведении - от отсутствия мужской руки в семье! И сами женщины часто говорят подругам - Да, конечно, если бы у него был отец, он бы им занялся...
При этом, она все равно не «плохая мать» - она ведь старается изо все сил, и все окружающие это видят! Ребенок всегда как с иголочки в школу идет, лучше всех в классе умыт и причесан! Т.е. если она и испытывает на себе давление - то только по той причине, что не удержала одного мужчину и не смогла найти другого какого-нибудь.
Сейчас кто-то обо мне подумает, что я несправедливо обвиняю женщин, говоря, что давление общества для них важнее собственных детей и как я вообще могу такое думать. На самом деле я не обвиняю женщин, на самом деле их дети для них - самое важное в жизни, чаще всего. Просто не все наши поступки диктуются логикой. Не все мы обдумываем. Очень редко кто ставит перед собой вопрос «что для меня важнее, как я буду поступать и почему». Просто вот привела ребенка в садик в мятой одежде - получила косой взгляд - в следующий раз уже погладила, чисто рефлекторно.

Ну и напоследок, еще капля из личного опыта. Самую сильную фрустрацию по поводу «плохой матери» я ощутила в тот момент, когда моя дочка в возрасте около 2 или 3 лет разлила в прихожей чашку сока, и уже моя мама, заметив это раньше меня, сделала мне замечание, что я «ничего не вижу» и до сих пор не метнулась с тряпочкой вытирать лужи за «моим ребенком» - а я, вместо того, чтобы и правда кинуться мыть пол - вручила тряпку самому ребенку. Я тогда узнала что, оказывается, я это делаю из собственной лени, и что, мне «достался ТАКОЙ хороший ребенок», а я его «порчу своим воспитанием». Таким образом, из двух вариантов поведения, которые есть у матери (вытереть пол или предложить это сделать ребенку) общество порицает один и поддерживает другой, при этом порицает именно тот, который с педагогической точки зрения более правильный! А потом - «меня воспитывал отец/брат/сестра/бабушка/дедушка», конечно...
(кстати, в конечном счете, ситуация разрешилась благополучно - через пару дней я купила швабру, настоящую, но с короткой ручкой и немного меньшую, чем стандарт, торжественно вручила ее ребенку как СВОЮ ЛИЧНУЮ, наблюдая восторг ребенка, моя мама, судя по всему, поняла мотивы моего поведения, или, может быть, поняла, что ребенок достаточно взрослый...)

Да, так вот, анализируя ту ситуация нескольколетней давности, анализируя недавнюю фразу своего собеседника, я прихожу к выводу: я - не обслуживающий персонал, я - «плохая мать». Точнее говоря, я предпочту быть «плохой матерью», чем быть обслуживающим персоналом.

UPD: в комментариях к оригинальному посту очень много возражений в стиле "на самом деле, плохое поведение ребенка общество тоже возлагает матери в вину, просто Вы не сталкивались." Да, вероятно, я не сталкивалась или сталкивалась мало, моя выборка может быть однобокой, о чем я написала более подробно здесь - feministki.livejournal.com/2093624.html?thread=....
Однако хочу отметить, что, в любом случае замечания "Ваш ребенок безобразно себя ведет" далеко не всегда апеллирует к тому, хорошая ли или плохая данная конкретная женщина как мать (а есть разница между "ты - плохой человек" и "в данный момент ты ведешь себя плохо"). В части случаев это может быть, например "уберите его отсюда" или "таких психованных детей надо дома держать" - т.е. пусть они ведут себя как угодно, но от оградить общество от них мать должна. Ну т.е. опять все сводится к тому, что женщина, возможно, не умеет воспитывать детей, и пусть в таком случае держит их в загончике - что возвращает нас к взращиванию. Еще в части случаев женщину спрашивают, нет ли у нее никого, кто мог бы "повлиять" на ребенка - если отца нет, или если отец не интересуется ребенком, то, может, у нее есть какой-то родственник мужского пола? Ну, в крайнем случае, пусть отдаст его на секцию карате к мужчине-тренеру!
А может ли кто представить фразу "у твоего ребенка оторвана пуговица на одежде, скажи мужу, пусть пришьет! (ребенок ходит неумытый, пусть отец умоет!)" вместо "скажи мужу, пусть поговорит с ним!"?
И еще. Если отец все же есть, и занимается с ребенком, но при этом что-то не так в поведении, характере, оценках ребенка - никто никогда не выскажет предположения, что отец плохо делает свою часть работы - только лишь предположение, что он МАЛО это делает.