7. Что делать с теми, кто зависит от вас
Вот наконец я добралась и до второго заданного мне вопроса про любовную зависимость:

Пишет  the entity:

Yin, интересно тебя послушать по поводу того как себя вести человеку общаясь с человеком, который от него зависит.

URL комментария



В чем тут проблема, казалось бы? Тебя любят, тебя хотят.

А вот в этом и проблема - что не только любят, но и хотят. Хотят больше. Внимания. Уважения. Времени. Без тебя плохо. Если нет - обида и страдания, и насильно впихиваемое чувство вины.
И остаться хочется, вроде уже нас столько связывает. И невыносимо уже с этим созданием - одновременно властным и жалким. Да, именно такими видятся зависимые партнеры - требовательные слабаки, вызывающие одновременно страх, жалость и презрение.

Что делать?
читать дальше, вот что делать!ВАЛИТЬ.

Я все думала, как бы потактичнее эту мысль в текст ввернуть. Но скажем сразу, ясно и прямо - с зависимыми отношаются только зависимые. Значит вы уже сами покоцались. А зависимый с удовольствием покоцает вас еще больше - не по злонамеренности, а исключительно чтобы ему было удобнее. Потому что у него картина мира такая, которая коцает его самого и окружающих. И он сам это не понимает.

Хотя в зависимых отношениях ему комфортно. Только вот вы, сцуко нехорошее, уходите и вот какой он из-за вас теперь несчастный.

Несчастный и убитый на самом деле он уже давно, и не об вас он убился. Со-о-овсем не об вас, а главное - об вас он не спасется, и убить еще сильнее вы его вряд ли сможете. Поэтому, памятуя старое и доброе: кислородную маску сначала на себя.


Но есть большое но.
Сбросить с себя любовного аддикта - очень тяжело. Потому что в 100% случаев он категорически против.
И он использует все средства, чтобы всеми силами оставаться рядом, привязать, убедить, навешать чувство вины, ублажить, заманить, пообещать исправиться, даже конфликтовать (а конфликт - это контакт) и так далее. И покоцанному возлюбленному очень тяжело отделиться от этого создания, особенно учитывая то, что внутри него что-то очень сильно протестует против этого решения. Это что-то - его собственная зависимость.


Почему же "валить", что же так рубить с плеча? Неужели ничего нельзя сделать?

Самое печальное: лучше не станет. Зависимый в избавлении от зависимости не заинтересован. Наобещать измениться, начать отношения заново зависимый очень даже может, но его максимум - это недельку поддерживать фасад. В конце концов все вернется на круги своя. У зависимого внутри большая дыра, которую ему очень надо заткнуть. Но вы ее не заткнете. Никогда. Зависимый просит то, что на самом деле вредит ему или просто не нужно. Сколько бы вы сил не вгрохали в него, ему всегда будет плохо, и он всегда будет думать, что виноваты вы. Недодали любви потому что.
На самом деле ему плохо, потому что ему плохо. А вы к этому имеете примерно такое же отношение, как снижение количества пиратов к глобальному потеплению. То есть - никакого.


Но будем честны - вам-то оно зачем? Все возлюбленные прекрасно понимают, что с этим созданием ему ничего хорошего не светит. Но всеми силами пытаются переубедить себя в обратном: все поправится, если приложить усилий, если бы мы жили в другом месте, если бы мы зарабатывали больше, если бы не эти козлы...
Вообще, вопрос "жить или не жить рядом с зависимым от тебя" не встает перед тем, у кого личность самодостаточна и у есть ресурс (а это следствия из нетравматичной картины мира, у травматика нет ни самодостаточности, ни ресурсов).
Трезвый взгляд из здоровой картины мира открывает печальную правду - это паразит, несчастный, но упорный в своем несчастье. Который, если нет собственной потребности в партнере-родителе - низачем, в общем-то, он не нужен. Да-да, конечно, он правда отчаялся и просто ищет спасения. Но с вашей точки зрения (а вы же отдельная и независимая личность, верно?) он паразит.


Валить придется с потерями, и к этому надо быть готовым. Как говорила незабвенная Княжна - "извиняться за то, что ты прав". Уход - это, скорее всего, сначала шантаж, потом - агрессия. Ответ - "извини, но я прав, и не буду делать то, что ты хочешь".
Мстя будет страшна. Сплетни, слухи, тапки по почте. В спину вам наговорят кучу гадостей, и гадости эти будут дозированно смешиваться с вежливостью и жалобными щенячьими глазками. Не потому что он, сука такая, манипулирует, а потому что он ведет себя в точном соответствии с его внутренней картиной мира - он страстно желает вернуть то, что считает своим (вас), и одновременно ненавидит вас за то, что он к вам привязан.


Нередко я слышала примерно такое от людей: "Ну как же я его/ее брошу, я же знаю, что он(а) будет страдать, а я буду мучаться чувством вины".
И вот тут я вас возвращаю к посту о вине.
Бросить можно ТОЛЬКО ребенка. От взрослых людей либо уходят, либо с ними расстаются. Ощущение, что ты бросаешь кого-то или покидаешь - это значит, что ты уже стоишь в ситуации мамы для партнера. И это НЕ то, что нужно партнеру. Он требует заботы и любви, да, но ему это не нужно. "Не бросать кого-то" - это усугубить его зависимость.
Потому что он получит "подтверждение" своей травматичной картины мира - ага, то есть вот так можно выбить любовь и признание. Но финал таких отношений предсказуем и печален: рано или поздно реальность берет верх над фантазиями о партнере-родителе. Партнер кормит - но не насыщает, заботится - но безопаснее не становится. И все равно рано или поздно придется бросать, просто чем раньше - тем меньше крови, а потом придется отрывать себя от партнера с мясом. И партнер останется с еще меньшим количеством ресурсов, еще более зависим, с еще более разрушенными границами, голодный и ненасытный - а это значит, он предсказуемо провалится в гораздо более разрушительные отношения. Плюс, он успеет обглодать и вас - а разрушенные границы и недостаток ресурса откроет и вам дорогу к зависимостям.
И - важно - это "валить" в корне отличается от "отвергнуть" (которое обычно исходит из роли Отвергающего Родителя ).
Валить - это прекратить взаимодействие и разорвать контакт. Отвергнуть - это остаться в контакте для осознания своего превосходства. Нередко, кстати, сопровождается фантазиями "Вот как он меня любит", "Вот он как от меня зависит" и своеобразной высокомерной радостью.


СЕПАРАЦИЯ - вот ГЛАВНОЕ слово, которое нужно все время держать в голове тем, кто хочет прекратить отношения.

Зависимые отношения, как уже было сказано в начале, отличаются особым эмоциональным фоном - с одной стороны, необыкновенной теплотой и привязанностью вплоть до слияния, а с другой - перманентным фоновым ощущением презрения, ненависти, страха, ревности к партнеру, которые порождают бурные конфликты и вспышки немотивированной агрессии.

Почему?
Теплота и привязанность порождается реализованными отношениями партнерства-родительства - то есть когда партнер таки соглашается играть роль родителя. Или когда он в принципе делится своими ресурсами безвозмездно.
Ненависть же возникает тогда, когда а) партнер несогласен с попыткой его использовать в качестве заменителя мамы и б) когда партнер свою роль выполняет, но "хорошо" почему-то не становится.

Сепарация от человека происходит тогда, когда приходит осознание, что человек НЕСПОСОБЕН выполнить предъявляемые к нему требования. Вот по факту - не может.
Для любовного аддикта это понимание является ключевым - НИКТО НЕ СМОЖЕТ ЗАМЕНИТЬ МАМУ. Никто не сможет дать то, что так хочется. Никто не сможет наполнить жизнь смыслом. Никто не сделает "хорошо". Никто не будет любить безусловно. Никто не будет жертвовать собой. А если и будет, то "хорошо" не станет, и в конце будет только разочарование - "вроде получил все, что хотел, а радостнее не стало".

Отделить свои требования от реального человека, и обратить внимание на собственную картину мира. В которой почему-то написано, что счастье можно получить только так и только вот такое. И этот способ не работает. И результаты такого способа счастья не приносят.
Это осознание поисходит через БЕСПОМОЩНОСТЬ. Беспомощность - это очень важное чувство. Оно сильное и обычно труднопереносимое, поэтому беспомощность большинство людей старается избегать.
Тогда как именно беспомощность - двигатель изменений. Именно осознание, что МОЯ КАРТИНА МИРА НЕ ПОМОГАЕТ МНЕ, она не работает, побуждает менять ее и творчески приспосабливаться - создавать новую картину мира.


Большинство любовных аддиктов зависает в ну очень кривом положении.
В какой-то момент они доходят до точки беспомощности в отношениях - все плохо и ничего не получается изменить. Обычно это окончание "медового месяца" - периода влюбленности.
Что они делают в этой ситуации? Они всячески от себя это ощущение беспомощности гонят, заменяя "ничего не получается" на "вот если я постараюсь еще чуть-чуть, получится". Буду сильнее любить. Буду дарить подарки. Буду ласковей. Буду мужественнее. Втолкую наконец партнеру, как правильно отношаться. И ТОГДА Я НАКОНЕЦ ПОЛУЧУ ТО, ЧЕГО Я ХОЧУ В ОТНОШЕНИЯХ.
И они могут висеть над пропастью, схватившись за тонкую веточку надежды, годами. Силы и мужества это требует просто невероятных, только зачем?..

Для предохранения от любовной аддикции важно помнить вот что:
Человек НЕ ИЗМЕНИТСЯ, что бы вы не делали. Даже если он очень заинтересован в изменениях и в открытую заявляет о том, что хочет поменяться - это займет годы. И даже когда он изменится, вам эти изменения скорее всего не понравятся.
Кроме того, 95% таких громких заявлений - это всего лишь слова и партнер пытается просто быть "хорошим" в ваших глазах (потому что в открытую заявлять о своем эгоизме это фуфуфу).
Если же он совершенно честно заявляет, что его в себе все устраивает (а неправильный тут только вы) и что он хочет так же, только чтобы вы давали ему еще что-нибудь - тут как бы ква, вообще без вариантов.

Маленький лайфхак: любой человек практически СРАЗУ ЖЕ вам расскажет, что он собирается с вами делать. Главное - уметь слушать внимательно. Просто в медовый месяц как-то не до того, чтобы обращать внимание на всякие не очень лестные вещи.
Внимательно слушайте, как он рассказывает а) про своих бывших, б) про своих друзей и главное в) про своих врагов и просто тех, кто ему не нравится.
Про бывших пассий рассказывают обычно как - вот было так и так, это было ужасно - но ТЫ, Я ВИЖУ, СОВСЕМ ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК и с тобой все будет по-другому. На самом деле - НЕТ, не будет. Он рассказывает вам свою модель отношений, к которой он уже бессознательно готов. А все эти "по-другому" - это просто фантазии на тему и социально желательные ответы.
Отношения со своими друзьями - это то, чем вы будете заниматься все время, когда не будете заниматься сексом. Это то, как вы будете развлекаться, делать дела, вести быт.
А вот отношения с врагами и теми, кто с ним несогласен - это то, как он будет вести себя с вами во время конфликтов (которые неизбежны). В первые полгода-год он будет немного сдерживаться, но потом с чистой совестью отпустит поводья.


Ну и вопрос на подумать, если все вышенаписанное вам близко:
Представьте, что прошло 5 лет с нынешнего момента, и в отношениях НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ. Партнер ведет себя точно так же, и в вам относится точно так же.
Вы согласны на ВОТ ТАКИЕ отношения?





Ну и все, хватит уже про любовную зависимость. В следующий раз вопрос на осознанность: как отличить зависимость от просто хобби, увлечений, приятного времяпровождения и т.д.