Любовь к себе выражается в ваших взаимоотношениях с другими людьми и свидетельствует о способности устанавливать соответствующие психологические границы. Вы можете сказать “нет” плохому обращению с вами, вторжению в ваше личное пространство, эксплуатации, наркотикам, управлению и манипулированию вами, развитию у вас чувства вины, отрицательному влиянию на вас. “Я заслуживаю этого” — такова важная позиция для любви к себе, она требует от вас готовности соотносить свои потребности с условиями и нуждами других людей. Для того чтобы начать любить себя, вам потребуется устранить отрицательные “послания” из вашего детства, чтобы вы смогли воссоздать жизненные ситуации, в которых сможете принимать себя и испытывать одобрение, обрести высокую самооценку и позитивное представление о себе, а также вести позитивный разговор с собой.


читать дальше
Если вас не удовлетворяют отношения с тем человеком, кого вы любите, пересмотрите еще раз свои границы личности. Возможно, причина именно в этом.

В. Москаленко

Определение ваших собственных психологических границ. У каждого есть его собственная психологическая территория. Она состоит из ваших мыслей, чувств, поведения и тела. У большинства людей, происходящих из дисфункциональных семей, эта территория так часто нарушалась, когда они были детьми, что, став взрослыми, они не осознают, как это происходило. Большинство созависимых слабо осведомлены о своих личностных границах и почти не имеют никаких навыков в определении и защите своих границ. Для созависимых людей очень существенно научиться определять и эффективно защищать собственные границы, если они хотят отказаться от своих созависимых моделей.

Уаинхолд

Умение устанавливать границы особенно важно в общении именно с теми людьми, которых мы любим, а еще больше - с тем, с кем мы живем.

Хорхе Букай

Задача стать отдельным и автономным означает, что вы будете в состоянии отделить себя от других людей и создать свои индивидуальные границы, которые помогут вам сформировать вашу собственную личность.


ИНДИВИДУАЛИЗИРОВАННАЯ СЕМЬЯ

Индивидуальные границы включают ваше тело, чувства, мысли, мнения, потребности, убеждения и желания. Наличие границ создает принципиально новый набор правил, касающихся взаимодействия людей. Эти правила таковы:
• Людям необходимо просить разрешения, прежде чем нарушать личные и психологические границы друг друга.
• Способность нести ответственность определяется тем, кому принадлежит проблема.
• Люди не “владеют” или не “принадлежат” друг другу.
В симбиотических семьях фактически не существует личных границ между членами семьи. Во многих созависимых семьях, где родители очень симбиотичны, дети и взрослые могут даже поменяться ролями. Это очень типично для алкогольных семей, в которых дети должны ходить за покупками, мыть и укладывать пьяных родителей в кровать. Взрослые могут также превращаться в детей, чтобы получить воспитание, любовь, привязанность и комфорт, которые на самом деле родители должны не получать, а давать. Это создает атмосферу, при которой вероятны инцест или сексуальные злоупотребления, чем и объясняется преобладание таких отклонений в алкогольных семьях.

Уаинхолд

Как сформировать ваши ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ

Средства для самостоятельной работы

• Делайте записи в своем дневнике каждый раз, когда осознаете, что кто-то вторгается в ваше пространство без вашего разрешения. Описывайте такие моменты, как неприемлемое прикосновение; прерывание или завершение фраз вместо вас; людей, входящих в уединенные зоны, такие как ваша ванная комната, роющихся в вашем письменном столе, листающих ваш дневник. Записывайте также свои ощущения, когда это происходило, и свои реакции. Отметьте наиболее распространенные модели и свои ответы. Договоритесь с членами своей семьи, чтобы они учитывали ваши границы.
Средства для психотерапии
• Перечислите симбиотические/созависимые взаимоотношения, в которые вы сейчас втянуты, а также причины за и против отделения себя от них. Обсудите это со своим психотерапевтом. Затем в ролевой игре с психотерапевтом разыграйте разрушение этого симбиоза. Это необходимо для того, чтобы помочь вам усвоить новые ответы на попытки симбиотических атак.

Средства для работы в группе поддержки

• Создайте систему телефонного вызова и список “домов-убежищ” для членов вашей группы, чтобы любой ее участник мог быстро найти поддержку, если она ему понадобится во время кризиса, когда он попытается осво¬бодиться от созависимой системы.
• Заручитесь поддержкой по крайней мере двух друзей, которые в моменты слабости помогут вам вспомнить, насколько плохи ваши симбиотические/созависимые отношения. Это должны быть люди, которым вы можете в любой момент позвонить и попросить о помощи.
• Постарайтесь найти группы людей, которые живут так, как хотели бы жить вы, чтобы вы могли использовать их в качестве моделей, помогающих развивать ваше новое “Я” в поддерживающей среде.

Средства для работы с партнером

• Договоритесь друг с другом об обратной связи, касающейся поведения, которое вторгается в личное пространство каждого из вас (заканчивание предложений, чтение писем, приведение в порядок личных вещей другого).
• По отдельности прочтите этот контрольный перечень и отметьте вопросы, на которые можете ответить “да”. Затем поделитесь результатами друг с другом.
— Есть ли у вас ощущение, что вы “сумасшедший”?
— Наблюдаются ли у вас большие провалы в памяти относительно событий детства?
— Превышает ли ваш вес норму более, чем на 50 фунтов (22,6 кг)?
— Переживали ли вы случаи злоупотребления или случалось ли вам самим злоупотреблять кем-то?
— Сбивает ли вас с пути секс?
— Трудно ли вам поддерживать интимные отношения?
— Стыдитесь ли вы своего тела?
— Не сексуализируете ли вы взаимоотношения, даже если не хотите этого?
— Испытываете ли вы регулярные головные боли, желудочно-кишечные расстройства или нарушения мочеполовой сферы?
— Есть ли у вас общее ощущение депрессии, которое вы не можете стряхнуть с себя?
— “Замораживаетесь” ли вы в определенных ситуациях, например, при встрече с авторитетной личностью?
— Боитесь ли вы иметь детей или быть возле них?
— Часто ли с вами происходят несчастные случаи?
Если вы ответите “да” на два или больше из этих вопросов, возможно, что у вас в прошлом был инцест, о котором вы не помните. Иногда память об инцесте “хоронится” до тридцати-сорока лет, прежде чем всплывет на поверхность.

Уаинхолд

Пример из практики
Джойс казалась идеальной клиенткой: возраст — сорок один год, без крупных проблем, хорошо осведомлена о себе и заинтересована в росте и лучших отношениях с мужем. Но понемногу начал возникать другой образ. Она совершенно не помнила себя до десяти лет, забыла все истории о том, как ее колотили, с ней постоянно происходили несчастные случаи. Она испытывала трудности при общении с с авторитетными личностями, была сбита с пути сексом и страдала от хронических желудочно-кишечных расстройств. На основании этих симптомов мы сделали вывод, что в детстве Джойс стала жертвой сексуального злоупотребления, возможно, инцеста. Несмотря на то, что Джойс не помнила о каком-либо злоупотреблении, она ничего не могда сказать о своем детстве до 10-летнего возраста.
Постепенно ее память о детстве стала возвращаться, и клиентка начала вспоминать случаи примерно с возраста четырех лет, в которых участвовал ее дядя. Она не могла поверить в это, потому что дядю в ее семье считали очень уважаемой личностью. Отец Джойс погиб на войне, когда ей было три года, и дядя (его брат) помогал семье и спас ее от вынужденного распада. Мать Джойс говорила ей, что она должна быть благодарна дяде, потому что без него ей пришлось бы идти в приют для сирот. Почти год клиентке было трудно оценить свои неотчетливые воспоминания. Она начала думать, что должна восстановить все. Джойс испробовала гипноз, но даже гипнотические сеансы не помогли ей прояснить память.
Это очень типичная модель для людей, которые подавляли воспоминания о сексуальных злоупотреблениях с раннего детства. Некому подтвердить неотчетливые воспоминания и общие ощущения. Друзья часто советуют не беспокоиться о том, что могло происходить почти сорок лет назад. Правда заключена где-то в памяти Джойс и в памяти ее тела. Ее физические симптомы были слишком очевидны.
Прорыв у Джойс прошел после ряда событий, некоторые из них произошли в рамках психотерапии, а некоторые вне ее. Мы попросили клиентку поговорить с несколькими взрослыми, которые пережили инцест и помнили об этом по истечении многих лет. Это оказалось очень полезно, так как подтвердились некоторые смутные воспоминания Джойс и ощущения в ее теле.
Другой прорыв вскоре произошел на групповом занятии, во время которого Джойс рассказывала о своих беседах с другими взрослыми, пережившими инцест в детстве. Она говорила об ощущении тошноты в желудке при своих воспоминаниях и при этом сжимала область желудка. Мы попросили ее нарисовать свое ощущение на бумаге. Когда Джойс нарисовала красный и белый круг на бумаге, ее лицо посерело. Она воскликнула: “О Боже, я вспоминаю, как он втискивал мне в рот свой пенис! Я начала задыхаться, меня чуть не вырвало. Это был мой дядя; я видела его лицо”.
Джойс понадобилось еще два года, чтобы добраться до другой стороны проблемы. Она продолжала упорно работать в терапии, чтобы примириться с чувством вины и стыда. Как-то вечером она, вся в слезах, вспомнила, как сильно нуждалась во внимании и как наслаждалась вниманием, которое уделял ей дядя. Он брал ее с собой в поездки, а когда не брал, то всегда делал подарок. У него были деньги, положение и престиж в семье, и ей кое-что перепадало как любимой племяннице. Джойс боялась, что ее отошлют в приют для сирот, если она расскажет кому-нибудь правду. Она привыкла к его сексуальным атакам. Больше всего ей нужно было его внимание.
Для Джойс было важно согласиться с тем, как сильно она наслаждалась вниманием своего дяди и его привязанностью, а также признать свою отчаянную потребность быть любимой. Это помогло ей исцелить свои раны и измениться. Для большинства взрослых, переживших инцест или сексуальные злоупотребления, самое тяжелое — признать и принять тот факт, что они могли получать удовольствие от этих близких отношений, даже несмотря на то, что сексуальная их часть была омерзительной. Когда взрослые, пережившие нечто подобное, могут провести такое различие и разделить эти две части взаимоотношений, им становится легче пережить все свои чувства и пройти через последний этап выздоровления.

Уаинхолд

Здоровые границы нам нужны для того, чтобы никто нас не мог превратить в жертву, и чтобы мы сами не обижали других людей. В реальной жизни люди часто переходят из роли жертвы в роль обидчика и наоборот.

Как почувствовать, что наши границы здоровые? Если мы не позволяем другим людям делать из нас жертву и если мы сами не обижаем других людей, то есть не делаем из них жертв, значит, у нас с границами порядок. Если нас то и дело обижают, то в первую очередь необходимо пересмотреть границы.

С внешними, физическими границами проще. Они видны. Впрочем, если кто-то по неосторожности нарушает эту внешнюю границу (например, тебе наступили на ногу в трамвае), эффект тот же — боль. Люди знают, на какое расстояние допустимо приближаться, а на какое — нет. Естественно, что для официальных лиц это одно расстояние, а для близких людей оно может быть гораздо короче.

Внутренние, невидимые границы призваны защищать уже не наше тело, а наши мысли, чувства, поведение. Если мы имеем понятие об этих границах, то тогда мы считаем себя ответственными за свои мысли, чувства, за свое поведение, а не обвиняем других.
Еще одна очень важная сторона понятия «внутренние границы». Осознание своих собственных внутренних границ позволяет нам воздерживаться от того, чтобы мы себя считали ответственными за чьи-то мысли, чувства и поведение. Если мы знаем, где кончается наша личность и начинается другая (пусть даже это будет муж или сын), то мы не позволим себе управлять, манипулировать поведением той, другой личности. Перечитай еще раз этот абзац.

Я так много встречала людей, которые мне, врачу, задавали, в сущности, один и тот же вопрос: «Как заставить его полюбить меня?» Или: «Как заставить его лечиться», «бросить пить», «думать так, как я хочу» и т. д.? «Как мне себя вести, чтобы он делал то, что я хочу? »
Ты теперь понимаешь, что никого нельзя заставить что-то делать, думать, чувствовать? Ты понимаешь, что это было бы вопиющим нарушением внутренних границ человека? Что после такого вторжения в духовный мир близкие отношения могут только разрушиться, и люди станут навеки далекими, чужими?

Учителя думают, что они могут заставить детей учиться. Заблуждаются. Дети свободолюбивы и независимы. Они не будут делать того, чего не хотят. Так что: есть интерес — будут учиться, нет интереса — можете делать с ними что угодно, результат будет плачевным.
Если у человека не развито чувство внутренних границ, он легко может оскорбить другого, но и сам может легко подвергнуться любым нападкам. Такой человек не знает, как сказать «нет». Мне часто женщины жалуются, что мужья принуждают их ложиться в постель, когда они того не хотят. Если бы жена осознавала себя личностью с четкими внутренними границами, она бы не допустила такого сексуального оскорбления, она нашла бы способ тактично от-казать. Или попросить об этом в том случае, если она желает. В

Возможно, что некоторые люди не то чтобы совсем не имеют этих внутренних границ, но защитная система у них нарушена. Если представить это зрительно, то это будет, скажем, забор с дырками. В общении со многими людьми женщина может себя защитить, но вот начальнику, родителю или другому авторитетному для нее человеку возразить не может.
Такие люди, как правило, и сами нарушают чьи-то границы. Они быстро переходят из положения жертвы в положение обидчика. Если мать читает без разрешения письма дочери (в данном случае мать — обидчица), то легко себе представить, что другие люди обижали мать. Нет такого обидчика, который бы в прошлой жизни сам не терпел обиды, то есть не был бы жертвой. Оправдывать же поведение обидчика этим обстоятельством недопустимо. Как недопустим переход из жертвы в обидчика, ни при каких обстоятельствах.

Если жена испытывает стыд, вину за то, что на вечеринке ее муж подрался с товарищем, значит, она не осознает себя самостоятельным человеком, воспринимает себя слитно с мужем, его ответственность берет на себя. Не она же подралась с кем-то на вечеринке. У нее нет четких границ своей личности. Она стыдится не за свое поведение. Иногда она даже извиняется за его поведение. Так кто подрался — он или она?!

Чувство внутренних границ может на время исчезать, если человек сильно устал, находится в сложной стрессовой ситуации, тяжело болен. Одна моя знакомая обычно не вмешивалась в дела семнадцатилетней дочери, считая, что дочь достаточно умна и ответственна, чтобы самой строить отношения с молодым человеком. Но однажды, придя до-мой очень уставшая, она увидела дочь плачущей после размолвки с молодым человеком. Мать начала винить себя за то, что «пустила дело на самотек», что не вмешивалась в отношения молодых людей. Мне кажется, что она от усталости на короткое время просто потеряла ощущение своих границ и границ дочери. Потом, естественно, эти границы восстановились.

Очень ранимые люди, как уже отмечалось, для собственной защиты возводят не подвижные, функциональные границы, а стены, непробиваемые щиты из страха, гнева, молчания или многословия. Сейчас речь не об этом.

Москаленко В.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Итак, нарушение границ вызывает у людей раздражение, досаду, могут разрушиться близкие отношения. У каждого человека, однако, свои границы. Что для одного явится оскорблением, то для другого — индифферентным фактом жизни.

Поэтому надо дать понять своему близкому человеку, что допустимо в отношениях между вами, а что недопустимо. Четко обозначьте, что вы готовы от него стерпеть, а чего не будете терпеть ни при каких обстоятельствах.

Если кто-то вторгается в мое собственное пространство и претендует занять мое время, мое внимание, нарушает мой душевный комфорт, то моя обязанность в вежливой форме дать ему понять, что он зашел слишком далеко. Не буду же я стоять в трамвае и молчать, если мне больно оттого, что кто-то наступил на ногу. Так и при нарушении внутренних границ. Я должна сама подать сигнал: «Извини, но я буду себя плохо чувствовать, если проболтаю с тобой весь вечер и не сделаю свои обычные дела».

Так что ты — это ты, я — это я, и даже если мы решили до конца жизни быть вместе, индивидуальность каждого не исчезла, границы не размылись. Мы договорились свято соблюдать эмоциональные, интеллектуальные и духовные границы, не говоря уже о физических границах. Иначе невозможна ни близость, ни совершенствование каждого из нас.
Инструмент установления здоровых границ прост. Он заключается в умении произнести слово «нет». Обязательное условие при этом только честное «нет», чтобы было полное совпадение чувства в душе («нет, я этого не хочу, это не в моих интересах») и слова на устах.

Москаленко В.

Психологические границы

Наверняка Вы сталкивались с тем, что в общественном транспорте рядом сидящий сосед очень сильно устал, и, засыпая, падает головой к Вам на плечо?

Автомобилистам наверняка знакома ситуация при езде по левой полосе, в которой автомобиль, следующий за Вами сзади, прижимается подозрительно близко и мигает фарами.

Вспомните болтливую подругу или родственницу, с которой Вы никак не можете закончить двух-часовой телефонный разговор, Вы мнетесь на месте, смотрите по сторонам, ухо горит, но Ваши намеки игнорируются и Вам приходится выслушивать утомительные неинтересные рассказы.

Все описанные примеры – примеры нарушения границ. Кстати опоздание – тоже нарушение границ.

Есть и более значительные нарушения – взлом квартиры, избиение, изнасилование, удерживание в заложниках… Это уже нарушение законов общества, и их тоже можно назвать нарушением границ.

Что происходит, когда кто-то нарушает Ваши границы?

Скорее всего, Вы в этот момент испытываете какое-то чувство. Или несколько чувств. Естественно, для начала его желательно осознать. А затем возникает задача выражения этого чувства. Выразить его или подавить? Выразить конструктивно или деструктивно? Как выразить наилучшим образом?..

Все это верно, но на осознание, принятие решения, выбор варианта - уходит время. А если некто неожиданно подошел к Вам и стукнул в лицо кулаком? Отреагировать нужно мгновенно, чтобы не получить новый удар!

Как?

Как защитить свои границы? И защищать ли их вообще? И как сделать это наилучшим образом?

Над этими вопросами я предлагаю Вам задуматься. Попробуйте проанализировать, Вы вообще защищаете свои границы? Что Вы делаете, когда злая бабуля в общественном транспорте нарочно больно толкает Вас в спину? Что Вы делаете, когда молодая деловая мамаша на детской площадке ругает Вашего ребенка? Как Вы реагируете на предложения соцопроса по телефону, мешка картошки с доставкой на дом, установки высокоскоростного Интернета, или просьбы беспризорника дать ему немного денег? Какой Ваш привычный способ реагирования?

Сейчас я открою Вам волшебное слово Самый простой способ защиты своих границ – это всего лишь одно слово. Вот это слово: «Нет». Вам необязательно говорить это слово «нарушителю». Достаточно просто сказать его внутри себя, дать себе сигнал, что Вы намерены защищать свои границы и готовы дать отпор нарушителю!!!

Я знаю, что некоторые считают самым легким способом не только защиты границ, но и вообще любым способом чего-либо в жизни – это ничегонеделание. «Ничего не буду делать, как-нибудь само рассосется». Иногда это работает, но, к сожалению, не в случае нарушения границ. Чем дольше Вы молчите и сохраняете пассивность, тем больше это воспринимается нарушителем как «знак согласия» и тем дальше он будет заходить на Вашу территорию (личное пространство, время).

Слово «Нет» произнести порой очень нелегко. Ведь так хочется, чтобы в мире никогда не было войны, все вокруг улыбались друг другу, любимый «чтоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил…» и т.д. И так хочется отсутствия конфликта. Но, к сожалению, если кто-то нарушил Ваши границы, то конфликт уже начался и избежать его уже невозможно! Потому что невозможно отмотать время назад. (А те герои фантастических фильмов, которым это удавалось, сами знаете, после долгих мытарств все равно пришли в ту же самую точку, из которой пытались убежать (вспоминаем фильмы «Эффект бабочки», «Господин Никто»).

То, что Вам нужно сделать – это принять ответственность за защиту своих границ и занять активную позицию.


Какие у человека границы и как их нарушают?

Сегодня хотелось бы поговорить о том, какие у нас есть границы и как их нарушают. Одно из определений, которое можно найти в Интернете, гласит: граница – это реальная или воображаемая линия, определяющая предел какого-либо субъекта или объекта и отделяющая субъект или объект от других. То есть все живое имеет свои ограничения, пределы. Если говорить о психологической стороне границ – это осознание того, где заканчиваюсь «я» и начинаются «другие». Физические границы определить просто – если мы видим забор, значит, он огораживает что-то, принадлежащее кому-то. С психологическими границами немного сложнее, потому что они определяют, кто я, кем я являюсь, кем являются другие. Важно, что если есть граница, значит, есть что-то внутри этой границы, некое определенное пространство. Типов психологических границ несколько. Чаще всего у одного человека нарушаются сразу несколько типов границ, поэтому необходимо заметить все нарушения и вовремя их пресечь, защитить свои границы. И сегодня мы поговорим о том, какие виды психологических границ существуют.

1. Граница физического тела – кожа. Это физическая граница, однако я говорю о ней с позиции психологии. Эту границу нарушают нечасто – это удар, ограничение свободы, изнасилование и убийство. Это происходит, когда нарушены все остальные границы, поэтому здесь последствия самые мрачные.

2. Вторая граница – пространственная. Иногда о ней говорят, как о «второй коже». Она не совпадает с физической границей и формируется в течение всей жизни. Она предполагает, что внутри есть что-то ценное, что нужно оберегать. При этом она обеспечивает возможность проявления себя в мире, но не дает вторгаться в границы других людей.

3. Следующая граница – личное пространство. Это некоторая «зона комфорта», где человек чувствует себя спокойно и уверенно. Вспомните, где и при каких условиях вы чувствуете себя спокойно и уверенно? У вас есть личное пространство? А было ли такое пространство в детстве? Такое место необходимо для человека, его отсутствие влечет за собой психологические проблемы.

4. Право собственности. Это юридический термин, однако я говорю о нем в психологическом аспекте. Рассмотрим историю из жизни. Девушка владеет двухкомнатной квартирой. К ней из другого города приехала пожить подруга, которая собиралась съехать, как только найдет себе жилье. В итоге сожительство длилось несколько месяцев, и когда хозяйка квартиры не выдержала и высказала своей подруге все напрямую, то услышала в ответ оскорбления и обиды. Эта история – пример нарушения границы права собственности. Есть ли у вас такая граница? Она может выражаться, например, в наличии собственной чашки на работе. Есть ли у вас такая чашка? Берут ли ее когда-нибудь? И что вы делаете, когда ее берут?

5. Эмоциональные границы. Если на человека повышают голос, унижают его личное достоинство или позволяют себе при нем выражать недопустимые эмоции или высказываться о третьих лицах – это нарушение эмоциональных границ. У каждого из нас есть право отстоять свою границу – сказать «стоп», попросить больше не говорить на эту тему, пожелать не слышать этого. Например, в Америке во время трудоустройства вопросы личного характера запрещены, так как это тоже нарушает эмоциональную границу человека. А вам задавали вопросы типа «а Вы замужем?», «а почему Вы не замужем?», «а Вы собираетесь рожать детей?»? Как вы себя чувствовали в эти моменты? Как вы реагировали?

6. Граница времени. Сколько времени вы ждете своих подруг при встрече? На сколько вы можете задержаться на работе? А позволяете ли вы себе опаздывать? В вашей семье принято уважать чужие временные границы? Эти вопросы могут помочь выявить нарушение временных границ.

Существует три типа людей, которые нарушают наши границы:

1. Первый тип – люди, которые имеют некоторое представление о личностных границах, пусть и без психологического обоснования. Они уважают эти границы, но, находясь в стрессе или конфликте, они нехотя нарушат эти границы.

2. Второй тип – люди, которые не знают и не уважают границ, но они делают это бессознательно, а не потому, что злые или вредные. Таких людей в детстве не учили уважению границ, и скорее всего их родители тоже представления о границах не имеют. Такое чаще всего происходит в семьях, где не принято давать ребенку отдельное защищенное пространство (своя комната или возможность запереть дверь).

3. Третий тип – манипуляторы. Осознанные манипуляторы, которые знают, что они делают. И они осознанно причиняют дискомфорт и боль тем, кто их окружает. Иногда манипулятор даже знает, что стоило бы измениться, но ему кажется, что другие способы взаимодействия с людьми гораздо сложнее. Поэтому чаще всего ситуация остается как есть.

Потому манипуляций так много в нашей окружающей жизни. Зачем это вам? Вы уже поняли, какие из ваших границ нарушаются? Какие нарушаются чаще всего? Поняли ли вы, зачем нужно оберегать и защищать свои границы?

Есть несколько важных моментов в наших взаимодействиях с другими людьми и границами.

Во-первых, мы устанавливаем свои границы.
Во-вторых, мы их защищаем.
В-третьих, мы уважаем границы других людей. Ну, либо не устанавливаем, не защищаем и не уважаем. Просто взять и установить границы один раз, как черту мелом на асфальте, невозможно, потому что постоянно будут появляться те, кто будет посягать на эти границы. Устанавливать и защищать свои границы необходимо всегда. Учитесь устанавливать и защищать свои границы!



Как установить и защитить свои границы?

Иметь четкое представление о психологических границах, а тем более защищать свои границы, необходимо. Сегодня я хочу рассказать об упражнениях, которые помогут в определении границ, их защите и отчасти в их проявлении в мир. Вообще сам факт понимания границ – это понимание того, кто я, что такое я, где я начинаюсь и где заканчиваюсь, что принадлежит мне.

У нас есть несколько элементов, которые принадлежат нам: наше тело, эмоции, взгляды и представления о мире, личные принципы, желания, идеи и все то, что лежит в поле наших возможностей и способностей.

Наша задача сегодня – осознать себя в прошлом, настоящем и будущем – какая я и какой я хочу быть. Если мы хотим что-то изменить, нам надо четко представлять, что мы имеем на данный момент. Упражнение, о котором я сейчас расскажу, можно делать вдвоем, а можно одному.

Но как показывает практика, успешнее оно выполняется в одиночку, самостоятельно, ведь проговорить кому-то свои границы может не каждый. Однако если делать это в паре с очень близким человеком, можно услышать некоторые полезные комментарии к своим мыслям.

Итак, приготовьте тетрадь или много листов бумаги. Запаситесь временем и убедитесь, что вас никто не потревожит в процессе. Вам нужно будет ответить на несколько вопросов.

Каждому вопросу посвятите одну или несколько страниц. Каждый ответ надо писать на отдельном листе и максимально подробно.

Вопрос 1. Кто ты? Что ты чувствуешь? Запиши все ответы, которые приходят в голову – физические, эмоциональные и.т.д.

Вопрос 2. Что тебе нравится? Удивительно, но очень многие люди 35-40 лет не могут ответить на этот вопрос.

Вопрос 3. Чего ты хочешь? Прислушайся к себе и напиши.

Вопрос 4. Что ты собираешься делать, планируешь?

Вопрос 5. О чем ты думаешь? Этот вопрос включает в себя все сферы – сейчас, вообще, особенно часто и.т.д.

На каждый из этих вопросов постарайтесь дать не менее 30 ответов. Если больше – хорошо. Если меньше, то надо понять, почему так сложно определить, «кто я». Это упражнение позволяет осознать себя.

Все пункты связаны с пониманием, что же такое внутри вас находится. Чтобы, когда возникнет вопрос «кто я», вы могли с легкостью на него ответить. Это упражнение хорошо выполнять один раз в полгода, чтобы корректировать и дополнять знание себя.

Урок самообороны: как защитить свои границы отказом?

Первой стадией защиты своих границ является умение отказывать. Ведь невозможность отказа – это, по сути, прямая дорожка сквозь ваши границы. Людям очень сложно говорить «нет».

Причин тому множество. Интернет пестрит статьями, в которых довольно конкретно описано, как начать говорить «нет» (говорить в глаза, жестким тоном и пр.), но для многих эти рекомендации все равно не подходят, потому что зачастую у запрета на отказы бывают очень глубинные корни, которые простыми способами убрать не получается.

И для некоторых людей сказать «нет» кому-то, особенно близким людям, не побоюсь этого выражения, смерти подобно.


Как же быть? Чтобы облегчить такое состояние, начните вот с чего. Установите себе срок – две недели, можете пометить его где-то в календаре. И в этот срок на все просьбы, от кого бы они ни поступали, отвечайте «я подумаю» – и больше никаких комментариев. Только эти два слова. Если вдруг переспросят – снова повторите эту фразу. Таким образом, вы берете паузу. Зачем это нужно?

Гораздо тяжелее понять, хочу я делать что-либо или не хочу, если прямо передо мной стоит человек, который меня о чем-то просит. Особенно тяжело, если именно этому человеку мне сложно отказывать. Но в уединении, в расслабленном состоянии, когда никто не давит ни физически, ни морально, принять решение будет проще. И даже в том случае, если вы решите отказать человеку в его просьбе, можно будет сделать это заочно – по телефону или почте.

Начните тренироваться над тем, чтобы не соглашаться сразу. Возможно, для вас именно это станет первым этапом к защите своих границ. Если окажется, что делать это сложно, тогда, скорее всего, нужна уже личная, индивидуальная помощь. Итак, ваше домашнее задание на ближайшие две недели – «я подумаю». Я желаю вам удачи и спокойствия на «границах»!


Часто слышу, как это слово – «граница» - употребляют в контексте взаимоотношений с людьми, по сути, смутно понимая, о чем, собственно, идет речь. «Ты нарушаешь мои границы!» Что бы это значило?

Итак, «границы» – что это такое и с чем это едят? Приглашаю всех, кому интересно разобраться.

Допустим, что «граница» - это черта, которая отделяет что-то или кого-то от остального мира. У человека «границы» могут быть физическими и психологическими. Их «несанкционированное» нарушение влечет дискомфорт, напряжение, обиду, злость, страх, смятение, растерянность и прочее и прочее.

Ответственность за это несут как нарушитель, так и «пострадавший». Нарушитель потому, что не был достаточно чуток к «минимальным» проявлениям этих границ и забыл, что не все люди похожи на него самого. Пострадавший – не обозначил свои границы достаточно четко.

Почему не обозначил? Наиболее распространенные причины:

а) он сам не знал о них и обнаружил «нарушителя» по собственной сильной обиде или злости, когда «враг» уже сильно наследил, точно слон в посудной лавке;
б) знал, но стеснялся сказать и невнятно намекал, вместо четких указаний;
в) решил потерпеть, в надежде, что «человек сам поймет» или «я смогу не обижаться»;
г) не знал, что имеет право иметь эти границы и их отстаивать;
д) не смог (не захотел) разобраться насколько явными должны быть обозначения границ для конкретного человека (кому-то и намека хватает, а кто-то пока лбом не стукнется – не понимает). Человек не понял ваших намеков? Имейте мужество сказать прямо: иначе обижаться придется на себя.

Итого. Раз «спасение утопающих, дело рук самих утопающих», то, думаю, полезно знать свои границы и уметь их показать; уметь ориентироваться в чужих границах, не дожидаясь пока ваши отношения с людьми разрушатся от обид и взаимонепонимания. Сразу отмечу – эти границы могут быть широкими (иначе - гибкими) и узкими (жесткими). Все, что написано ниже, - не обязательно в полной мере касается вас. Возможно, некоторые примеры удивят вас: «ну и что, что он так сделал, мне это не мешает». Замечательно, ваша граница тут достаточно широка и позволяет другому человеку обращаться с вами свободно. Человек, у которого абсолютно по всем нижеперечисленным пунктам окажутся очень узкие, жесткие границы, - будет нами восприниматься как очень тяжелый в общении, крайне обидчивый и злобный. И ему точно нужна работа с психологом или психотерапевтом, чтобы сделать эти границы шире и гибче. Все остальные – имеют полное право на своеобразное сочетание гибкости и жесткости различных «границ». Так сказать, право на многогранность.


Начну с физических границ.

1. Личная область.
Допуск 1. На остановке, в очереди у банкомата на улице и прочих общественных местах (если есть возможность) люди предпочитают придерживаться так называемых «социальных границ». Они индивидуальны и могут быть от 1,5 м до 3,5 м (приблизительно). Это та зона, на которой мы предпочитаем держать незнакомых людей. Беспричинное сокращение дистанции вызовет страх, напряжение, злость, тревогу (эти чувства возникают, когда ваши границы нарушают). Возникнет естественная потребность восстановить статус-кво.
Там где это не возможно и есть причина стоять ближе, например, в тесном автобусе или в лифте, мы стараемся не смотреть друг на друга: не имея возможности «обустроить» необходимую территорию, мы пытаемся не замечать, что кто-то находится в наших границах (и мы – в чьих-то). Это позволяет добиться выносимого уровня напряжения, не сбегая и не переходя «в атаку» с целью «зачистки территории».

Допуск 2. Друзей – знакомых – сослуживцев и т.п. мы подпускаем к телу на расстояние до полуметра. Это расстояние удобно для ведения разговора: не слишком интимного, и без взаимных, социально не предусмотренных, касаний.
Пример.
Излишне нежное пожимание ручки, усаживание слишком близко, попытка отпить из вашей чашки, если вам это неприятно, - это нарушение ваших границ.
Не торопитесь обижаться – сначала нужно сообщить человеку о «правилах обращения» с вами в этом вопросе. Если вы не сказали, по умолчанию будет считаться, что все правильно и хорошо.

Допуск 3. К «телу» мы обычно допускаем только близких и родных. Эти люди имеют особое доверие. Что любопытно: в эту, интимную, зону нельзя «врываться» (мы инстинктивно отталкиваем нарушителя) - обязательно нужно просить разрешения на приближение. Так делают продавцы одежды и украшений: «Разрешите, я поправлю пояс, застегну пуговицы, разглажу складки, выложу узор и т.п.» Если человек работает грамотно и у вас есть деньги – без покупки вы не уйдете. Дело в том, что «допустив к телу», вы начинаете доверять человеку, и если он не допустит грубых ляпов и будет достаточно нежен в своих прикосновениях, не купить будет сложно: не хочется обидеть хорошего и приятного человека. Но, по сути, это тоже «несанкционированное проникновение», и вы имеете полное право (полюбовавшись вещью) вернуть продавца туда, где ему место - с уровнем допуска 1 или 2 , и уже потом решать – делать ли покупку.

Допуск 4. На самом теле тоже есть определенные зоны, доступные исключительным людям (или в особенных ситуациях) и лишь особенным образом. Любовники, хирурги, собственные дети, домашние питомцы…

Допуск для самого себя. Могут быть границы и от самого себя: «нельзя засовывать палец в…», но это уже, на мой взгляд, отклонение от нормы. С другой стороны, внутренний запрет на «само – членовредительство» - норма.

2. Личная территория. Территория, которая является или считается вашей. Эти границы нам помогает защищать государство, но – только от их хищения.
На работе. Свой офис, кабинет, стол или угол на работе. Кто-то сел на ваше место без спроса и вам это не приятно – он нарушил границу. Стоит рассказать ему, что вам это не безразлично.
Дома. Это может быть – квартира или комната, где вы живете. Если своей комнаты нет – своя кровать. Или хотя бы – своя полка в шкафу, свое место за обеденным столом.
Пример. Общага. К вашему соседу зашел гость и сел на вашу кровать без спроса. Если вам не нравится – границы нарушены.


3. Личные вещи.
Во-первых, это все, что лежит или стоит на вашей личной территории. Деньги, мебель, одежда, ручка, сумка, калькулятор и т.д. Эти вещи «обозначить» как ваши границы обычно не сложно. Если кто-то пытается брать их без спросу, то обычно хватает прямого сообщения, что это вас не устраивает. Если ваши границы тут «широки» (т.е. вас совершенно не заботит, что ваши личные вещи берут, вы так привыкли), значит, вам надо быть особенно чуткими к границам других людей: вы имеет все шансы не заметить «легкое недовольство» своих знакомых и прослыть бестактным и неприятным человеком.
Во-вторых, это все вещи, которые вы считаете своими, из находящихся на территории, которую вы делите еще с кем-то. Пример - в комнате родителей стоит ваш телевизор. Тут нужна четкость. Если вы купили этот телевизор, поставили туда, где удобно, а потом через три года решили съехать на квартиру и забрать телевизор, вы рискуете нарваться на обиду. Причина проста – «граница» в данном случае не была четко проговорена. Если, устанавливая телевизор, вы скажете: «Вот, купил - буду съезжать, уж простите, заберу», одной проблемой у вас будет меньше.
Именно тут опасно играть в игру «догадайся, мол, сама».

Обратная сторона бестактности – сверх осторожность.

Если вам дали допуск к столу – идите, берите, что сказано, и не извиняйтесь миллион раз. Если вам это же разрешили пять раз и сказали: бери, что надо и больше не задавай глупых вопросов – примите тот факт, что у человека границы шире, чем у вас, и не доставайте его переговорами. При этом, вы имеете полное право не делать того же в ответ. Вы имеете право на уважение к своим границам, не зависимо от того, насколько широки границы вашего визави. Вы же не обижаетесь, что он требует, чтобы вы залезли прямо к нему в стол за нужным документом? Бояться обидеть его отказом в аналогичной ситуации (вместо того, чтобы прямо сказать: «подожди, я достану документ сам!») – ложная тактичность, ведущая к тому, что вы начнете избегать отношений с этим человеком, лишь бы не напрягаться. Или будете избегать выполнять его просьбу залезть в стол, лишь бы иметь право на отказ, - и тем самым раздражать его. Запомните, вы имеете право на своеобразие, - независимо от своеобразия окружающих вас людей. Но и они имеют право быть такими, какие они есть.

4. Близкие люди.
Это любопытный и тонкий момент. Конечно, нам никто не принадлежит. Формально. Но. Я уверена, что, защищая своих родителей, своих детей, своих любимых, возможно, своих подчиненных или других, так или иначе зависящих от нас лиц, - мы тоже отстаиваем свои границы. (Я говорю о прямой защите – от нападения, от оскорбления и от прочих «наездов» разной степени тяжести).
Так, люди, нападающие на моих близких, должны знать, что будут иметь дело со мной. Воспитательница, накричавшая на моего ребенка, не просто накричала на него – она нарушила мои границы. Девушка, соблазняющая моего мужчину, не просто «мило кокетничает» - она нарушает мои границы. И я имею право (и даже должна!) их обозначить, а при необходимости и отстаивать: «Дорогая, держись подальше. Это мой мужчина». Тот, кто поднял на меня руку, - не только ударил меня, он еще нарушил границы всех, кому я дорога. И они не станут этого терпеть.

5. Ментальная собственность (не придумала, как лучше обозначить).
Это нечто, что, вроде бы, и мое. А вроде бы – и в общем пользовании.
· Имя. Я бы хотела, чтобы меня называли Викой или Викторией, в крайнем случае - Викторией Юрьевной или просто по фамилии (годится для формальных контактов). И больше никто и никак. Все, кто попытаются называть меня иначе, не имея особого разрешения, будут нарушать мои границы. На обращения: «дорогая», «солнышко» и прочее – нужно иметь это самое разрешение.
· На «ты» или на «Вы»? Лично у меня границы тут широки – ко мне можно сразу на «ты». Но со многими людьми это нужно обсуждать.


· Результат творчества. У меня это – тренинги, идеи, статьи в ЖЖ, умные мысли на форумах. У каждого здесь – свое, в зависимости от творчества: например, «прокачанный герой» из он-лайновой игрушки; стихи или проза и т.п. Мои границы тут не слишком жесткие: я бы хотела, чтобы на меня ссылались, когда используют эти самые «результаты». Но устраивать «судебное разбирательство» или даже скандал по поводу нарушения этих границ я не буду. Максимум – обижусь и объявлю «бойкот» )), если нарушение будет уж совсем грубым, например, используют мой тренинг или статью - и ни слова обо мне .
Если подумать, наверное, этот список можно продолжить. Какие есть идеи?

ДАЛЕЕ - ГРАНИЦЫ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ

1. Желания.
Момент хитрый и интересный.
Оглянитесь прямо сейчас вокруг себя. Вокруг вас наверняка много разных вещей (услуг, фирм, событий и т.д и т.п). И все это – чьи-то материализованные желания. Их кто-то хотел – и сделал. Пока вы ждете разрешения, благоволения свыше и подходящей минуты, пока сомневаетесь в правильности своего желания и не верите в себя, кто-то уже приглашает симпатичную вам девушку на танец, начинает интересный вам проект, придумывает стихи или прозу на давно волнующую вас тему и т.д. Вам же остается только обиженно дуться на несправедливый мир.
Итак, вы имеете право на свои желания, на их реализацию. Если вы не будете реализовывать свои желания – вы будете реализовывать чужие. Такова реальность. Это не хорошо, и не плохо. Просто - так есть. Вы имеете право иметь свои желания, отстаивать их и честно конкурировать за возможность реализовывать именно ваше желание общими силами: таким образом, вы будете обозначать свои границы в этом вопросе.

2. Потребности.
Это не то же самое, что желания. Потребности сильнее: сон, еда, секс и т.п. Они могут быть очень разными – и вы имеете право на своеобразие в этом вопросе. Вам может быть нужно мало сна или много еды, возможно, раз в час вы обязательно ходите в туалет или читаете мантру. Все, кто пытается влиять на это, - нарушают ваши границы и важно им об этом сообщить. Не стыдно быть своеобразным. Только вам решать – чего, сколько и когда вам нужно.


3. Мечты. Фантазии. Мысли.
Весь ваш внутренний мир – только ваш. Вы делитесь им только по собственному желанию, в особых условиях и имеете право требовать особого отношения к этой информации: конфиденциальности, бережности, внимания и так далее.
Пример нарушения необозначенных вами границ:
Вы: (задумчиво) Знаешь, я мечтаю встретить принца (принцессу).
Собеседник: (иронично) Ну да, только тебя они и ждут.
Вы: (обозначение границы) Пожалуйста, когда я тебе говорю подобные вещи – относись к ним с уважением. Мне твоя ирония неприятна.
Может, собеседник учтет и будет аккуратнее. Может, - нет. В любом случае, при повторном нарушении, он будет знать, что может нарваться на вашу агрессию или обиду, - и тогда его поведение можно трактовать, как «зачем-то ему это нужно» - и уже рассматривать отношения с учетом данного контекста. Например, перестать доверять ему свои мечты, до прояснения ситуации. Но! Эта мера не понадобится, если он отнесется уважительно к вашей просьбе.

4. Эмоции, чувства. Переживания.
Выделила их отдельно потому, что эти границы часто нарушают. Вы имеете право чувствовать то, что чувствуете. Тот, кто пытается вам это запретить, помешать, без вашего разрешения, или обесценить - нарушает ваши границы.
Пример.
- Ну, не плачь. Ну, все же хорошо. Бывает и хуже!
А вам хочется плакать. А вам кажется, что хуже – не бывает. А вы понимаете, что сейчас – все не хорошо.
- Это не то, что я хочу от тебя услышать. Мне плохо. И мне не важно, у кого хуже.
Вы имеете право переживать то, что переживаете, и, соответственно, отстаивать это право!

5. Ценности.
У вас есть ваши ценности, ваши убеждения, даже принципы. У других людей их может вообще не быть, или быть – но другие.
Пример.
Вы: Для меня тут главное – не упасть лицом в грязь.
Собеседник: Какая ерунда, особенно, по сравнению с Мировой революцией!
Возможно, вы улыбнетесь, - значит, у вас тут гибкие границы. Если же вы чувствуете, что готовы обидеться или оскорбиться – не ждите, когда это повторится. У вас явно разные взгляды на эти ценности. И нормальному человеку вы спокойно расскажете, как для вас это важно, и он нормально отнесется к этому. И можно приятно общаться дальше.

6. Отношения.
Это тоже любопытно.
В художественной литературе нам случалось читать о том, как мужчины сражались на дуэлях, отстаивая не даму, а именно право на отношения с ней. Сейчас это как-то… не принято, что ли? Словно утрачено право на желание сохранить отношения.
Две девушки:
1я: Знаешь, я ушла от Пети к Васе.
2я: И что Петя?
1я: К моему удивлению – просто смолчал. Сказал бы: «не уходи», я бы не смогла уйти… Наверное, ему все равно.
Итак, вы имеете право на границу и здесь. Партнер, уходя, нарушает ее. И, если вам -таки не все равно, стоит это хотя бы проговорить. Речь не идет о том, чтобы продавить ситуацию и обязательно настоять на своем. Просто сообщите, что вы хотите иначе! А то получится, как в подростковом стишке: «Он уходил, она молчала, а ей хотелось закричать: «Прости, давай попробуем с начала, давай попробуем начать!» Но все-таки не закричала. Свою решительность кляня, хотел ей крикнуть: «Ради Бога, прости, меня, верни меня!» Не крикнул. И не подошел. Она молчала. Он ушел».

7. Отношение к чему-либо. Реакция на что-либо.
Вам может не нравиться популярный спектакль, или нравиться Петросян. Вам может нравиться человек с разницей в возрасте в 20 лет. Вы можете не любить секс. Это ваше право. Ваше своеобразие. И только вам решать – хотите ли вы что-то менять.


Основная ошибка в отношении своих границ – в том, что вы не обозначаете их (видимо, наивно полагая, что они у всех одинаковые), терпите и ждете «пока сам поймет». Человек начинает казаться вам бесцеремонным и тяготить вас. Потом вы взрываетесь на ровном месте (именно так это видится вашей жертве: все было хорошо, а тут – бах и все стало плохо). Отсюда - куча взаимных обид, причем совершенно не понятно, кто у кого должен просить прощения.
Основная ошибка в отношении чужих границ – считать, что они такие же широкие или такие же узкие, как и у вас, и не изучать их. Неосторожно переступив их, вы оказываетесь бестактными по отношению к человеку. Помните, пожалуйста, что у других людей могут быть границы, отличные от ваших, и если вы не знаете – какие они, то лучше спросить: что можно, а что нельзя, не пытаясь переделывать их (эти люди тоже имеют право на своеобразие. ) То, что человек не обозначает границы сам – это, во-первых, не значит, что их нет, а, во-вторых, не освобождает вас от обязанности интересоваться ими.

Обозначайте свои границы. Защищайте их. Тот, кто не делает этого, создает трудности для себя самого и для окружающих.
Обозначать свои границы – это значит уважать право другого человека быть отличным от вас, уважать его право не понимать ваших намеков. Другой не обязан догадываться о ваших привычках: уважьте его, скажите ему прямо о них, если хотите взаимного уважения.
Чтобы защищать границы нужно знать, чего вы хотите, и говорить об этом. Знать и отстаивать свои человеческие права. Уметь сказать «нет» тому, что вам ни к чему.

Уважайте свои границы. Уважайте чужие.
Желаю взаимопонимания!