Winterfall — @дневники: асоциальная сеть

вторник, 12 мая 2015

02:39

Гендерные стереотипы: мифы о различиях мужчин и женщин

вечный странник

Мужчины нередко достигают высокого положения благодаря своим женам. Женщины достигают высокого положения только вопреки своим мужьям

Автор: Л. Семенова

Из книги "Гендер для чайников" (фонд Генриха Белля, издательство "Звенья", 2006 год).

МИФ 1. Мир женщины и мир мужчины – совершенно различны, но внутри каждого из них люди наделены схожими характеристиками, то есть все женщины и все мужчины обладают общими психологическими особенностями.

На самом деле, как показывают исследования психологов, антропологов, социологов и других специалистов, мужчины и женщины, живущие в одной культуре, в схожих социальных условиях, имеют очень много общего: их отличия составляют не более 10%, тогда как сходство наблюдается примерно в 90% случаев. А вот внутри гендерных групп, напротив, преобладает социокультурное и индивидуальное разнообразие. При этом особенно ярко межполовое сходство проявляется при сравнении мужчин и женщин, живущих в одной стране (например, Германии), с мужчинами и женщинами, принадлежащими к другой культуре (например, Пакистана), а также в условиях схожих жизненных ситуаций (например, когда женщина и мужчина выполняют функции родителей или одни и те же профессиональные обязанности, скажем, охранника или фитодизайнера). Поэтому вполне закономерно был сделан вывод об отсутствии универсальных женских и мужских характеристик.

читать дальше

@темы: статьи, гендер, теория отношенек

URL

02:37

вечный странник

100 вещей, которые #женщина не обязана делать

#фотопроект — "100 вещей, которые женщина не обязана делать". Я хотела бы сделать 100 портретов женщин, независимых от общественного мнения.

Например, портрет женщины, которая не борется с признаками старения (морщинами, сединой). Женщины, которая не пользуется косметикой. Женщины, которая не собирается выходить замуж, и живет с женщиной. Женщины, которая сделала карьеру и не собирается рожать детей. И так далее.

Думаю, это важно. Пусть потом этот фотопроект разойдется в интернете, и пусть все больше женщин узнают, что можно быть счастливой, будучи просто собой.

UPD. Хотела бы уточнить пару моментов. Я не против женщин, которые хотят краситься, быть матерями, итд. У меня самой маленькая дочка и я совершенно не ролевая модель "настоящей феминистки". Но я считаю, что каждая женщина имеет право делать с собой и своей жизнью, все что захочет. И не так уж важно, красится она или нет.

Если вы хотите принять участие в этом проекте, пишите мне на почту: [email protected]

Вот примерный список вещей, которые женщина не обязана делать (пишите, что еще сюда можно включить - я дополню):

1. Не обязана уметь готовить
2. Не обязана хотеть иметь детей
3. Не обязана носить женственную одежду (юбки, платья)
4. Не обязана носить каблуки
5. Не обязана краситься
6. Не обязана хотеть замуж
7. Не обязана жить с мужчиной
8. Не обязана закрашивать седину
9. Не обязана бороться с морщинами (антивозрастные крема, процедуры)
10.Не обязана делать пластическую операцию ради красоты
11.Не обязана любить мужчину
12.Не обязана "поддерживать свою физическую форму"
13.Не обязана голодать и запрещать себе есть свою любимую еду
14.Не обязана быть слабой
15.Не обязана "всегда уметь выслушать и поддержать разговор"
16.Не обязана иметь только "женские" увлечения
17.Не обязана выглядеть "мило" (фото девушки с тату и пирсингом)
читать дальше

@темы: статьи, гендер, мотиватор, насилие

URL

02:35

К вопросу о гендерной нейтральности: распространение андроцентризма

вечный странник

В 1994 г. Катрин Маккиннон, исследующая правовые аспекты феминизма, раскрыла правовой миф гендерного нейтралитета, чего никто другой до нее не делал. Хотя она никогда не использовала термин "андроцентризм", ее основные доводы были идентичны представленным в этой книге: мужчины и женщины отличаются друг от друга по многим биологическим и историческим характеристикам, что, в конечном счете, является причиной всех аспектов женского неравенства - от ущемления в оплате труда до изнасилований.

Все это происходит не из-за различий между мужчиной и женщиной, но в силу того, что социальный мир организован таким образом, что перспектива в нем есть только у мужчин, что о нуждах мужчин автоматически заботятся, в то время как специфически женские нужды рассматриваются или как отдельные случаи, или вообще не принимаются во внимание. читать дальше

@темы: статьи, гендер, люди, насилие

URL

02:34

ТыжеМать: неизбежный героизм и неизбывная вина материнства

вечный странник

Все более значимым мотивом официозного дискуса становится апелляция к некоему «моральному большинству» как носителю нормативной позиции. Характерными ее чертами становится установка на ретрадиционализацию общества, опору на вековечно присущее, характерное для «золотого века» общественной морали, от которого современные «испорченные» люди отошли или были уведены зловредной пропагандой.

О том, как жертвами этой установки становятся матери, какие требования предъявляются к ним рассказывает Ольга Исупова в своей статье. Текст предваряет предисловие известного специалиста в области гендерных исследований Ирины Тартаковской, вводящее в контекст работы.
читать дальше

@темы: статьи, будущим мамам, теория отношенек, насилие

URL

02:32

Мужчины-четырехлетки.

вечный странник

Я всегда говорил, что быть мужчиной в нашей культуре – потрясающее ощущение. Потому как, в сравнении с женщинами, у нас не в пример больше возможностей быть самими собой и делать то, что нам удобнее всего. И, среди прочего, наши мужские прихоти больше всего потворствуются в том, как нам дозволено выражать эмоции.

Конкретно речь идет об оправданиях, которые женщины придумывают, чтобы объяснить отсутствие эмоционального отклика от мужчин. Под эмоциональным откликом я подразумеваю способность ясно и цело выражать эмоции или эмоциональные реакции, будь это искренние извинения, выражение привязанности и т.д. Я не говорю об из ряда вон выходящих эмоциях, скорее, о самых основных, вроде «Я люблю тебя» или «Прости меня».
читать дальше
Оправдания для мужчин, от которых нет этого отклика, принимают разные формы, но все служат одной цели – потакать мужчинам, неспособным вести себя как взрослые, когда доходит до эмоций. Эти оправдания женщины преподносят как бы от лица мужчин самим себе и присутствующим людям, которые общаются с их (женщин) партнерами по работе или дружбе. И эти оправдания не ограничиваются несостоятельностью мужчин в выражении любви; они также касаются всего того, что матери говорят детям, объясняя отцовскую эмоциональную холодность.

Но в этой статье я акцентирую внимание на том, что женщины говорят себе и своим любимым, когда мужчина совершает крошечную и едва уловимую попытку быть эмоционально внятным.

Мужчинам выдается огромный кредит доверия в их попытках – попытках быть хорошим, быть общительным, быть внимательным. Я уверен, вам доводилось оказывать такое доверие раньше или же слышать о нем от другой женщины, расхваливающей нерешительную попытку выражения эмоций: «Он пытается быть лучше, быть внимательнее, и у него даже получается». Или мое любимое: «Ой, так он выражает свою любовь ко мне» или «Он так извиняется». А поскольку любые отношения – платонические или романтические – подразумевают совместный рост и развитие, то не детство ли это – пытаться? И не должен ли взрослый мужчина делать то, что является неотъемлемым в здоровых отношениях, а не пытаться делать?

Вспомним, когда детьми мы вели себя плохо (или для тех, у кого есть свои дети – когда они ведут себя плохо), взрослые учили нас (иногда заставляли) поступать правильно: «Томми, ты обидел сестренку, ты должен извиниться». Или мы могли слышать еще такое: «Томми, ты сказал ‘пожалуйста’, когда попросил еще одно печенье?». В детстве нам не сходили с рук неверные поступки. И вот оно – четырехлетнему ребенку предъявляют куда более высокие требования, чем мужчине, неспособному быть эмоционально ответственным. И хотя некоторые родители могут излишне баловать своих детей, вряд ли вы найдете многих родителей, оправдывающих своих детей «он пытается», «это так он извиняется». Для большинства детей есть только один способ извиниться в 4 года – сказать «извини меня». Но зачастую, мужской способ извиниться оказывается прямо противоположным – он скажет что угодно, но только не четкое «Прости меня». И их уклончивые, скомканные извинения принимаются с одобрением. И мы, мужчины, в лице наших женщин обретаем уютное эмоциональное местечко, не утруждаясь взамен никакой ответственностью.

Холли (35 лет) оправдывала подобным образом своего бывшего бойфренда. Всякий раз при ссоре, если она происходила по ее вине, для нее не было проблемой извиниться и сказать прямо «Прости меня». Но если ссору инициировал ее бойфренд, то все это перерастало в молчание, которое могло длиться часами, днями, пока он не нарушал его какой-нибудь обыденной темой, вроде бронирования билетов для выходной поездки. «Я думала про себя, что прервать молчание первым - это такой способ извиниться, что он не может сказать об этом прямо или признать вину». И даже попытки Холли принять эту вялую инициативу завязывания разговора за что-то подобное настоящему извинению вскоре перестали приносить удовлетворение. «На какой-то момент мне становилось лучше, но потом возвращалось чувство разочарования, потому что его слабых попыток извиниться было недостаточно. Я спрашивала себя ‘Почему он не может просто сказать это словами?’». Холли часто чувствовала, что обманывает себя… и была права.

«Ну что стоило ему решить проблему сразу? Он ведь любит меня? Заботится? Откуда это желание все скрыть, будто и не было ничего?» И как часто ей приходилось проглатывать это, двигаясь дальше, потому что сил отстаивать что-то уже не было. В один из трудных переломных моментов в их отношениях, когда Холли дала знать ее бойфренду, что его трюк на этот раз не сработает, он принял попытку спасти их связь. Они вдвоем отправились в поездку, и за все три дня он не сделал ни одной попытки обсудить их отношения – от него не было ни единого эмоционального порыва разрешить напряжение и разногласия между ними. В итоге, Холли сказала ему, что уверена в ничтожности его стараний во спасение их отношений. И тогда он ответил ей со слезами на глазах: «На протяжении всех последних дней я думал о нас и понял, что ты единственная, кто заботится обо мне, и это мне дорого». И этих слов Холли оказалось достаточно. Она так жаждала эмоционального отклика от него, что одной фразы хватило, чтоб вообразить себе необходимое и остаться с ним. Но радости это не принесло. И никому, состоящему в более-менее длительных отношениях, не принесли бы радости две или даже три такие фразы. Потому что это то, что Холли должна была слышать постоянно. Это часть взаимообщения, а оно, в свою очередь, основа здоровых, гармоничных отношений, но Холли так долго была эмоционально лишена ясного общения, что с ней сработало и такое.

Алис, 29 лет, вот уже три года замужем за мужчиной, который закрывается в себе, когда ему удобно, и когда ситуация требует эмоций от него. «В те моменты, когда он говорит мне что-нибудь приятное, я чувствую себя умирающим от жажды, которому дали глоток воды, настолько редко это случается» - рассказывает она. Алис иногда спрашивает его, почему он не может просто взять и сказать «Я люблю тебя», или хотя бы ответить ей на эту же фразу. Она спрашивает его, любит ли он ее, и он всегда отвечает «Ты же знаешь, что люблю. Просто у меня не получается так хорошо говорить, как у тебя». Но что-то в этом утверждении и в его уходе от открытого выражения любви Алис всегда беспокоило, поскольку он был первым, кто признался в любви в их отношениях и написал ей очень серьезное письмо в самом начале свиданий.

И теперь, может, пришло время вам, которые слышали и принимали такие отговорки, спросить себя: А так ли у него плохо со словами? Действительно ли он не способен выражать свои чувства? И в какой-то момент отношений – не был ли он более открыт эмоционально? Осмелюсь предположить, что «нет, не плохо», «да, он способен», «да, он был», ибо вы вряд ли связались бы с мужчиной, с самого начала закрытым эмоционально и вербально. Дело в том, что у «его способа» выражения эмоций существует только один допустимый вариант, и он нужен для того, чтобы ваша эмоциональная потребность была удовлетворена. Не нужно быть каким-то исключительным мужчиной, чтоб сказать «Я люблю тебя», или «Прости меня», или что-нибудь приличествующее ситуации, но это, в конце концов, совсем не означает, что он действительно просит прощения или любит вас. Взрослый должен уметь ясно объясняться, и взрослый мужчина не нуждается в няньках. Он и не должен нуждаться в них.

Хотя, я понимаю женщин – держаться за то, что хоть как-то поможет убедить себя в том, что твой партнер не монстр, начисто лишенный эмоциональных способностей. Это называется «ухватиться за соломинку». Освобождение мужчин от эксплицитного выражения вины/любви/счастья/несчастья – это способ проецирования, способ представить, что «пытается» эквивалентно «делает». Мы все временами чувствуем потребность выстроить мысленный образ своих партнеров, и когда потребность не удовлетворяется, мы вынуждены кое-как слепить их слабые эмоциональные потуги вместе, чтобы получить образ, лучше всего подходящий нашим ожиданиям.

Вот для чего нужны женщины: тащить весь эмоциональный груз на себе, в обход мужчин. Давайте сделаем это женской ношей – воспитывать и растить мужчин, освобождать их от эмоциональной ответственности. Почему женщины постоянно что-то тащат на себе? Почему они должны преодолевать чувства одиночества и нелюбви? Потому что в то время, как мужчин учат не-чувствовать и не-показывать, женщин приучают довольствоваться тем, что они получают. Но я устал от этих проблемных ситуаций и поступков, в которые все выливается. Я устал смотреть как женщины принимают мужчину, способного нормально извиниться и прямо сказать «Я люблю тебя», за какого-то сказочного персонажа. И я особенно устал от того, что женщины не видят иного выбора, кроме как вылепить из их мужчины более эмоционально крепкого, лучшего человека. И почему женщины должны оправдывать то, что не прощается даже четырехлетнему ребенку?

@темы: статьи, гендер, теория отношенек, насилие

URL

02:31

Я - не обслуживающий персонал, я - "плохая мать".

вечный странник

(Постом о бытовом труде навеяно.)

Давно замечала, что мужчины и женщины часто находятся в разных информационных пространствах. Эта ремарка важна для дальнейшего понимания текста.

Я лично для себя давно разделяю понятия «воспитание» и «взращивание». Воспитание - это те действия, которые формируют личность, характер, привычки, привычные схемы поведения ребенка. Это могут быть слова - короткие фразы между делом или длинные беседы, это могут быть любые поступки, которые ребенок видит (а дети во многом копируют родителей, в мелочах и по-крупному), это может быть непосредственное влияние через силу (я поставлю тебя в угол за то, что ты украл у Пети лошадку) или побудительным методом (пойди, угости Петю конфетой), это подбор для ребенка того, что его окружает, и с чего он черпает информацию (книги, мультики, походы в определенные места, даже просто оформление интерьера и поддержание порядка в его комнате). Взращивание - это обеспечение условий, необходимых для выживания, физического развития и сохранения здоровья. Смена памперсов, приготовление завтрака, чистые рубашки, вытирание соплей, расчесывание, поход к врачу, отбор конфет с последующим вручением куска мяса...
Конечно, есть некоторые сложности в разделении родительских действий по категориям: например, грудное кормление, купание, прививание физической культуры - это то, что покрывает и воспитательные, и взращивательные процессы. Но все же, в целом, разделение провести можно.

(Несмотря на отсылки к собственному личному опыту, в дальнейшем тексте «я» - это собирательный образ, речь ведется от имени социальной группы «матери», а не от своего личного.)
Что такое «плохая мать»? Это словосочетание детные женщины могут услышать в любой момент своей жизни - от собственной матери, родственницы, подруги, от мужа. читать дальше

@темы: статьи, будущим мамам, теория отношенек, насилие

URL

02:30

БДСМ, насилие и “50 оттенков серого”

вечный странник

Если вам нужен хороший учебник о том, как вычислить насилие, маскирующееся под БДСМ, вы можете прочесть “50 оттенков серого” и законспектировать поведение Кристиана.

Хотела бы я, чтобы это было шуткой.

Дело в том, что людям, которые ничего не знают о БДСМ, но прочли несколько романов серии “Гор” или, например, “50 оттенков”, легко обозначить все его проявления как насильственные или женоненавистнические.

Дело в том, что кинковая субкультура – микромодель более широкой культуры. А вся наша более широкая культура и есть насильственная и женоненавистническая. Так что вы получите много такого дерьма – шаблонов кинкдома, как я это называю. Динамика доминанта-мужчины и подчиняющейся женщины как единственно ТРУЪ; подчиняющаяся как недочеловек; приравнивание роли подчиненной к “любви к боли и унижению” и наоборот; представление, что все женщины от природы любят подчиняться и станут счастливее, если просто подчинятся Доминантному Доминанту, который покажет им их ТРУЪ-природу; фактически насильственные отношения, использующие БДСМ как прикрытие. Вы получите эти и еще худшие шаблоны в той же мере, в которой вы можете найти секс-позитивные, квир-позитивные, освобождающие, нешаблонные выражения БДСМ. На самом деле, даже в большей.

У меня дважды были насильственные отношения, в которых БДСМ использовался для прикрытия насилия. (И одни вполне ванильные насильственные отношения.) Они были настолько разрушительными, что я начала понимать, что происходит, только намного позже. Я даже не понимала, что поскольку с этих отношений мое знакомство с БДСМ только начиналось, в итоге я позволила пренебречь моей истинной природой Госпожи ради потребности моих партнеров, чтобы я им подчинялась. То, что я люблю анальный секс, сделало это даже проще.
читать дальше

@темы: статьи, теория отношенек, насилие

URL

02:28

Обращение к тем, кто считает, что «50 оттенков серого» - это очень круто.

вечный странник

Осторожно триггеры в обсуждении

_______

Обращение к тем, кто считает, что «50 оттенков серого» - это очень круто.

Довольно печально осознавать, что в 2015 году многим людям кажется, что уничтожение человеческого достоинства — небольшая цена за оргазм.
Они говорят, что «не нам судить» тех, кто практикует БДСМ (связывание, доминирование, садизм и мазохизм), что это «никому не вредит» и «это не насилие», наконец, что это «просто фантазии» (как для фантазий у нас есть отдельные душа и тело).
Никто из них не принимает во внимание то, что мальчики, которые смотрят жестокое порно, и девочки, которых приучают принимать насилие и пытки как часть сексуальных отношений, оказываются в токсичной среде, где боль становится синонимом секса.
читать дальше

@темы: статьи, теория отношенек, насилие

URL

02:26

Как распознать нелюдя?

вечный странник

Любые проявления собственничества, в том числе вербальные ("моя") - симптомы. Любое отношение к женщине как к объекту. Ревность - железно симптом. Любвь к сексистким шуткам и анекдотам - симптом. Частые рассуждения на тему "все бабы такие-то" - симптом. Если на людях вы не пара, а мечта, он вас показывает, красиво ухаживает, слова красивые говорит, а наедине с ним вас не оставляет ощущение "я дура и вечно в чем-то виновата" - это симптом. Если он вас воспитывает, одергивает, стыдится вас, скрывает вас от друзей и семьи, выставляет на посмешище, не обязательно в открытую, а потом идет на попятную "шуток не понимаешь" - это симптомы. Если при выяснении отношений и в спорах использует мерзкий аргумент-затычку: "У тебя, что, месячные?" - с ним все ясно. Если метет пургу о женской чести и точно "знает", какой "должна" быть женщина, веры ему нет. Если "сортирует" женщин на виды, классы и подвиды, значит в голове у него каша. Если грубо лапает и в качестве знака внимания лупит по заднице, или щиплет, садисткие тенденции налицо . Если оскорбляет при вас другую женщину - значит когда-нибудь оскорбит и вас. Если после какой-нибудь программы, статьи или рассказа о случае изнасилования оправдывает насильника и насилие, ищет и находит аргументы "за" - лучше сразу с ним расстаться. Если его близкие друзья - сексисты и вам неприятны - берегитесь, что-то у него с ними общее.
Если хоть один раз позволил себе, хотя бы в шутку, фразу "молчи, женщина" - это он.

@темы: статьи, теория отношенек, насилие

URL

02:25

«Я могу с этим справиться»: насилие в отношениях, независимость и компетентность

вечный странник

I.

В начале 2001 года компания друзей, которая и познакомила меня с моим тогдашним парнем, усадила меня за кухонный стол. «Мы за тебя беспокоимся, - сказал один из них. – Он тебя бьет?» На тот момент ответом было «нет».

Десять месяцев спустя я ввалилась в неотложное отделение больницы, кровь из носа заливала мою разорванную пижаму, я была босиком, несмотря на ноябрьский мороз. Слова дежурной медсестры казались мне совершенно бессмысленными. Я могла понять только те слова, которые снова и снова слетали с моих собственных губ – слова, которые должны были убедить медсестер, моих друзей и родителей, что все совсем не так, как кажется. Я не одна из этих женщин – женщин, которых подвергают насилию, женщин, которые не могут просто уйти. «У меня высшее образование, у меня высшее образование, у меня высшее образование».

II.

Я знала цифры, я знала статистику. Я знала, что от насилия в отношениях страдают не только симпатичные белые женщины, не только женщины из этнических меньшинств, не только бедные женщины, не только гетеросексуальные женщины и даже не только женщины. Я знала, что жертвы насилия могут любить своих насильников. Я прочитала все книги, рекомендованные по курсу женских исследований. Я написала заметку в журнал своего колледжа о том, что хотя такие проекты как «Верните себе ночь» и «Безопасная поездка» (в которых я участвовала в качестве добровольца) просто необходимы, они одновременно отвлекают внимание от факта, что главная угроза личной безопасности женщин находится у них дома.

Однако в глубине души я знала, что женщины, которые становятся жертвами насилия в отношениях абсолютно Не Такие Как Я. Для начала, они не феминистки, по крайней мере, пока нет. Они не привыкли к независимости, к выражению собственного мнения, их не воспитали либеральные и толерантные родители, которые старательно поддерживали самоуважение своих детей. Честно говоря, наверное, я считала этих женщин не особенно умными, раз они не ушли после первых же настораживающих признаков. Я представляла себе эмоционально уязвимых женщин, которые просто не знали лучшей жизни, и которые сдавались перед лицом насилия. «Это так ужасно, мы должны что-то сделать», - думала я и выписывала чек на адрес местного приюта для женщин.

читать дальше

@темы: статьи, теория отношенек, насилие

URL

02:23

Насилие, домашнее насилие, жертва, обидчик, дискриминация, преступление, последствия

вечный странник

Сексуальное и гендерное насилие является одним из нарушений прав человека. Этот вид насилия укореняет стереотип гендерных ролей, отрицающий человеческое достоинство индивидуума и приводящий в тупик человеческое развитие. Подавляющее большинство лиц, переживших сексуальное и гендерное насилие – женщины и дети.

Домашнее насилие (насилие в семье, семейное насилие) - это реальное действие или угроза физического, сексуального, психологического или экономического насилия со стороны одного лица по отношению к другому, с которым лицо имеет или имело семейные, интимные или иные подобные отношения. Это, повторяющийся с увеличением частоты, цикл физического, вербального, психического и экономического насилия с целью контроля, запугивания, внушения чувства страха. Это ситуации, в которых один человек контролирует или пытается контролировать поведения и чувства другого (Малкина-Пых И.Г., 2006; Женщины в переходный период, 2001).

Анализируя литературу по теме психологии семьи и брака, было выявлено, что тема насилия либо отсутствует, либо заменяется термином «конфликт». Только в новой литературе, как отечественной, так и зарубежной, поднимается тема домашнего насилия, но не в полном объеме и в смягченной форме. Хотя насилие является преступлением.

В Российской Федерации каждый час от рук своего родственника либо нынешнего или бывшего партнера погибает женщина. Домашнее насилие над женщинами имеет место во всех регионах РФ. Акты насилия случаются в семьях независимо от их социальной или этнической принадлежности. Эта проблема касается всего общества, она выходит за рамки частной жизни.

Проблема насилия имеет множество аспектов — это и насилие в семье, насилие на работе, насилие на улице. Насилие может быть и физическим и психологическим, оно может носить социальный и уголовный характер, приводить к различным последствиям, в том числе и к крайне печальным. Насилие всегда свидетельствует о дискриминации. Чем больше масштаб семейного насилия, тем больше женщина подвержена дискриминации и в других сферах общественной жизни страны. Юридическое закрепление прав граждан не всегда ведет к фактическому изменению положения дел (Потапова Е., Синельников А., 2001).

читать дальше

@темы: статьи, насилие

URL

02:22

вечный странник

10.05.2014 в 00:14

Пишет Мистер Харкер:

Про "беречься от изнасилования". Тортик съелся.

"тортик съелся" - одна из самых моих любимых статей для виктимблеймеров. (если кому понадобится, гугл поиск дает ссылки на разные жж с перепостом этого поста)

Про "беречься от изнасилования"
Мопед не мой, очень, действительно очень много букв, под кат идти с осторожностью.

"В наших краях бесконечно путают теплое с мягким, а дерьмо с конфетой.
Все, что я написала ниже, вы уже знаете. Все женщины это знают, только редко сводят вместе.

На самом деле все очень просто. Существуют факторы, которые делают жертву более вероятной добычей для конкретного насильника. Поведение жертвы относится к этим факторам.
Но!
Не всегда и даже не в большинстве случаев обязательным условием насилия является неосторожность или непредусмотрительность жертвы.
Помните, что выбирает не жертва. Выбирает насильник.
Женщины, которые боятся насилия, стараются оценивать свое поведение и по своей оценке корректировать его. Насильник оценивает потенциальную жертву по-другому.
Он не смотрит на женщину глазами женщины, опасающейся изнасилования.

Самыми важными факторами для насильника будут:
- доступность жертвы;
- предполагаемая безнаказанность;
- убежденность, что действия насильника нормальны, имеют причину.
читать дальше

И несколько слов от меня.

Мне вся эта катавасия с обсуждением того, насколько жертва спровоцировала изнасилование, из которого напрочь выпадает фигура насильника, напоминает ситуацию "тортик съелся".

Вот есть семья, у одного из членов которой есть чудная привычка втихую самостоятельно съедать вкусное, предназначенное всем. При этом семья не особенно богатая, просто купить еще один тортик не выйдет. А любитель сладкого - полностью здоров и вменяем. И вот вся семья изощряется в том, как бы покупать тортик непосредственно перед съедением, куда бы его спрятать, кого бы оставить ночевать перед холодильником. Помогает слабо, потому что любитель сладкого очень изобретателен, а если нет тортиков, он переключается на борщик и вообще все, что плохо лежит.

Съел он в очередной раз общий тортик, предназначенный для празднования дня рождения бабушки, и вот глава семьи с пристрастием разбирает, достаточно ли хорошо бабушка прятала. Достаточно ли сил посвятила тому, чтобы уберечь тортик. Вдруг проявила неосторожность? Рассеянность? Внуки осуждающе смотрят, но тоже чувствуют вину. Подробно обсуждаются стратегии сохранения съестных припасов, причем стратегии эти таковы, что вся жизнедеятельность семьи вращается вокруг охраны тортика и прочего съестного. Нельзя расслабляться ни на минуту.

А любитель тортика сидит тут же и поддакивает - мол, ну да, она плохо прятала, она же вообще не старалась, она, можно сказать, и не прятала даже, она была так небрежна, что явно соблазняла меня этим тортиком. читать дальше

авторка Луче Чучхе

URL записи

@темы: статьи, люди, насилие

URL

02:21

вечный странник

Расстановка точек - Борцам за #духовность и #традиции посвящается

Что выгодно насильникам и педофилам?

1) Запрет абортов. Почему? Ребенок из неблагополучной семьи - удобная жертва. Беззащитная. А то и санкционированная (с согласия родителей)
www.ridus.ru/news/177498

2) Культ "целомудрия" и "испорченности" недевственниц. Почему? Если жертв травят, то велик шанс, что ребенок никому ничего не расскажет.

3) Культ почитания взрослых, послушания. Желательно - без лишних эмоций, вопросов и малейшего сопротивления. Педофилам такие дети очень удобны.

4) Борьба с ювенальной юстицией и сексуальным просвещением. Почему? Дети, в случае насилия, не должны знать что делать. Должны стесняться обратиться за помощью. Молчать.

5) Нормализация домашнего насилия и телесных наказаний. Почему? Наличие повреждений на теле жертвы и подавленное состояние должны считаться нормой и не вызывать подозрений. Может это следы «справедливого наказания»?

6) Сексизм. Он служит и для нормализации насилия, и для поддержки насильников, и для травли жертв.

Кстати, фантазии мракобесов относительно «провокационной одежды» и «провокационного поведения» возраст никогда не останавливал:

«"Женщины владеют техникой сексуальной провокации от рождения. Как то раз я пришел в гости к своим знакомым. Их двухлетняя дочь, увидев незнакомого мужчину, тут же стала принимать позы, которые взрослые женщины принимают как соблазнительные, и с явным интересом наблюдать за моей реакцией."
Новоселов в книге «Женщина. Учебник для мужчин»

7) Имитация «непримиримой борьбы». Громкие лозунги, вроде «выжигать каленным железом», «давить извращенцев» и прочее. Формирование искусственного образа насильника и педофила, максимально удаленного от среднего жителя. Это может быть маргинал, социопат, маньяк, представитель какого-нибудь меньшинства… Зачем? Правильно! Чтобы отвести внимание. Никто не должен заподозрить почтенного отца семейства, «добродушного» родственника, а уж тем более - высокодуховного священника или избранника народа. Стыд и позор вам за мысли такие!

Список, разумеется, неполный. Но для ознакомления пригоден.

@темы: статьи, любопытное, люди, насилие

URL

02:19

Романтическая Любовь и Гетеропатриархат

вечный странник

с

Девочек с детства приучают к тому, что их должно тянуть к мальчикам. «Смотри, женишок тебе будет!», «Ох какая невестушка растет», и «промывают мозги» Романтической Любовью и образом мужчины Спасителя, Добытчика и Защитника (прекрасные прынцы из сказок) – который на самом деле легко превращается в Хищника (см. "О защитниках и хищниках" the-r-world.livejournal.com/98510.html). В сочетании с женской социализацией (привитая неуверенность в себе и собственных силах, выученная беспомощность, ну и просто транслируемая обществом «неполноценность» женщины без мужчины) образ любящего Защитника оказывается невероятно привлекательным, и для многих женщин поиск такого мужчины становится главной целью. Кроме того, мужчина в патриархате, в отличие от женщин – это Субъект, Личность, обладающий властью и ресурсами, которых нет у женщин. Все лучшие черты приписываются мужчинам: смелость, щедрость, решительность, интеллект – в то время как женщины представляются завистливыми, глупыми, расчетливыми и мелочными.
читать дальше

@темы: статьи, гендер

URL

02:16

Мрачные узы

вечный странник

Ячейка общества, наш законный (или не очень законный) гетеросексуальный брак – неисчерпаемый предмет обсуждений, мечтаний и творчества писателей романтических мастей.

Одним брак – слияние в экстазе с любимым, другим – единственно возможная форма отношений, третьим – средство улучшения материального положения, четвертым – «женское предназначение», пятым – еще что-нибудь столь же полезное.

Однако вне зависимости от целей, условий и намерений, брак в наши дни и в нашем обществе – это не только (а часто вообще не) уютный дом и дружная семья с закрепленным на бумаге правом друг на друга. Это еще и куча других милых мелочей, которые так разнообразят жизнь. Но об этом защитники крепкой традиционной семьи предпочитают помалкивать в тряпочку.

В идеальном обществе брак – это союз двух равных партнеров. Где каждый занимается своим делом, выполняет обязанности по договоренности и поддерживает другого, что позволяет семье быть более успешной, чем сумма двух отдельных человек.

На практике мы видим дополнительные бонусы, которые знакомы не только замужним и разведенным, но и тем, кто вообще отказывается от мыслей о браке. Это обусловлено, конечно, не нашими честными и справедливыми законами, вернее, не только ими, но и традициями, воспитанием и целой свалкой могучих стереотипов, которые громоздятся в браке и вокруг него.

читать дальше

@темы: статьи, гендер, теория отношенек, насилие

URL

02:15

Почему брак продлевает жизнь мужчинам и сокращает женщинам

вечный странник

Считается, что брак полезен для здоровья. Но недавно группа американских ученых провела проверку этого постулата. Результаты сенсационны. Обработав большое количество статданных, исследователи подтвердили: да, супружество продлевает жизнь мужчины на 1,7 года. Но при этом... сокращает жизнь женщины на 1,4 года.

читать дальше

@темы: статьи, любопытное, теория отношенек

URL

02:13

Осторожно, очень страшно!

вечный странник

О порно от первого лица или немного о добровольности и удовольствии.

читать дальше

@темы: статьи, гендер, насилие

URL

02:12

вечный странник

Хентай. Часть 1.

В Японии хентай продаётся абсолютно везде. В каждом комбини (продуктовом магазине) на стойке с прессой обязательно есть отдельная полка с хентаем. В маленьких книжных магазинах хентай составляет треть всего ассортимента, в больших книжных под порнографию отводится 2-3 этажа.

Типичными героинями являются медсёстры, домохозяйки, учительницы, школьницы, девушки в вагонах пригородных электричек и метро, к которым пристают незнакомцы.
По официальным данным, два самых популярных поджанра хентая — это насилие и секс с несовершеннолетними. Российская аудитория демонстрирует схожие предпочтения (см. результаты опроса из открытой группы «Хентай манга 16+»).
читать дальше

@темы: статьи, гендер, насилие

URL

воскресенье, 10 мая 2015

18:33

вечный странник

По следам прошлого поста, в котором я писала, что все мужчины опасны для женщин и что нам следует принять это за аксиому: тут
Мне написали в комментариях, что "Я знаю мужчин, которые и помыслить не могут о насилии над женщиной, оно им отвратительно."

На что я предложила подумать, представляет ли моя собеседница себе мужчину, который НИКОГДА не делал ничего из перечисленного:
- Не принуждал женщину к сексу, когда она этого не хотела. Например, свою девушку или жену, когда она была не в настроении ("Тебе что, трудно?") или не спрашивая разрешения ("жена же!").
- Не занимался сексом с женщиной, совершенно или почти не заботясь о ее удовольствии (=используя как объект)
- Не смотрел порнографию, не пользовался услугами проституток; является противником порно и легализации проституции
- Не представлял, как он прижмет к стене и оттрахает вооон ту аппетитную цыпочку и как она будет при этом кричать
- Не смеялся над шутками о насилии и не рассказывал их сам; делает замечание, когда слышит от других мужчин
- Не думал о жертве изнасилования или абъюза "Она сама этого хотела/ сама напросилась"
- Не считает, что женщина должна "следить за собой", делать то-то и то-то, вести себя так-то и так-то

Дополнение от atom_t:
- Не пользовался на халяву полным или практически полным бытовым обслуживанием со стороны работающей партнёрши?
- Не прибегал в любой форме к репродуктивному принуждению?
- Не обесценивал или не присваивал обманом результатов труда женщины, чтобы укрепить свой авторитет?
- Не обсуждал женщину, унижая её за глаза с использованием формулировок типа "недотрах"?
- Не делал унижающих комплиментов из серии "Мадам, я б вам впендюрил!"?
- Не преувеличивал собственную значимость и вклад в содержание семьи по сравнению с женой/партнёршей?
- Не оправдывал, изворачиваясь, насильника или абьюзера только из пресловутой солидарности?
Об обесценивании труда, поясню. Если некоторую работу, особенно явно сложную, творческую, значимую и т.д. выполняет мужчина - он молодец и достойный человек, ему уважение и признание; если женщина - всё фигня, лучше бы варила борщи и плодила деточек-мальчиков, из которых вырастут мужчины, которые будут выполнять некоторую явно сложную, творческую, значимую и т.д. работу...

YES. ALL. MEN.

@темы: гендер, теория отношенек, насилие

URL

18:02

вечный странник

11.12.2014 в 21:39

Пишет Мистер Харкер:

К распространению.
Я хочу отметить важность проблемы: в России сейчас можно отметить серьезное намерение вернуться к "традиционному" укладу. Уже обсуждаются варианты ограничения доступа к абортам, уже прощупывается почва. Большое количество псевдо-ученых и ученых анти-феминистов и, естественно, всякого рода научпоп литераторов выступает против равенства. Одним из таких ученых является достаточно известный Дмитрий Жуков, доктор биологических наук, доцент по специальности физиология. И вы можете догадаться, что к таким людям прислушиваются на достаточно высоких уровнях. Поэтому таким как он ничего не стоит искажать факты, преувеличивать или преуменьшать значимость каких-либо исследований. Эти же аргументы вы можете встретить позже, как у серьезных ученых, так и у обывателей. Не дайте себя обмануть.

"Когда в споре с традиционалистами оппоненты начинают новый аргумент словами «А вы знаете, что в шведском исследовании…», мы обычно не слушаем дальше, потому что знаем, о каком исследовании идет речь[1]. Поклонники традиционализма, видимо, от недостатка других аргументов ухватились за него как за последнюю соломинку. В русскоязычном пространстве усиленно пиарить его взялся биолог Дмитрий Жуков. Ранее он уже отличился утрированно сексистскими выступлениями[2], статьями[3] и неоднозначным учебником[4], поэтому мы не удивлены. Его «художественное» видение результатов исследования было таким:

–– «Существуют традиционно мужская и женская роли, и сливаться они не должны. Если женщины будут заниматься мужскими делами, мы просто вымрем. Шведские ученые, изучив 100 тысяч детей из семей с разными укладами, пришли к удивительному выводу. Как известно, в Швеции отпуск по уходу за ребенком могут взять оба родителя, поделив между собой отпускные дни в любой пропорции. Исследователи сравнивали традиционные семьи, в которых отпуск брала только мать, и «гендерно равные», в которых отец брал по крайней мере половину дней. Оказалось, что в гендерно равных семьях 18-летние подростки в полтора раза чаще болеют депрессией. На этот показатель не влияли ни национальность, ни количество детей в семье, ни уровень дохода или образования родителей, ни даже алкоголизм или другие психические расстройства матери или отца. Важно только гендерное равенство: чем «равнее», тем хуже. Люди, страдающие депрессией, размножаются очень плохо: один из симптомов этой болезни — утрата интереса к привычной форме активности, в том числе к сексуальной и, конечно, к деторождению. Поэтому народы, у которых гендерное равенство будет достигнуто, в конце концов вымрут и их территорию займут народы с традиционным укладом»[5]

читать дальше

URL записи

@темы: статьи, гендер, насилие

URL

Последние 1 …20 …31 32 33 34 35 …40 …60 …80 …103