с

В этой статье вы получите пошаговый алгоритм техники Анализа Предназначения Человека (АПЧ). Техника разбита на 11 шагов, которые помогут вам обнаружить свои качества и узнать, какие вещи даются вам легко и непринужденно.

Осознание своих врождённых способностей поможет вам определиться с выбором деятельности. Проведя анализ, вы сможете дать четкие ответы на вопросы: “Что является моим любимым делом?” и “Что даётся мне с особой лёгкостью?”
читать дальше
В статье о Естественной Мотивации я рассказывал о том, чем нужно заниматься, чтобы достигать личные цели без принуждения и самодисциплины. Если человек знает о своих любимых делах и талантах, ему не придётся принуждать себя.

К сожалению, не все знают, какими талантами их наградила природа. Поэтому естественным продолжением темы стала статья о Эффективном Поиске Талантов, заложенных в каждом из нас.

Теперь настал момент разобраться с поиском талантов на практике.

Ладно, хватит болтовни. Давайте приступим к практике!

Для практики нам понадобятся бумага и ручка. Скорее всего, одного листа будет мало. Поэтому, можете взять тонкую тетрадь в клеточку. Так же, рекомендую не делать поспешных выводов о результативности методики, пока не вы закончите анализ
“Шаг №1. Назови свою мечту”

Первое, что необходимо сделать, это вспомнить все свои мечты. Вы должны прояснить для себя: о чем мечтали в детстве, в подростковом возрасте, в школе, в институте, во взрослой жизни. Вплоть до настоящего момента.

На первом шаге вы задаёте себе один и тот же вопрос: “О чем я мечтал(а)?” Ответы записывайте в столбик до тех пор, пока они не закончатся.

Вспоминайте до тех пор, пока не придёт ощущение, что все мечты уже названы.

Как-то раз, я работал с одной женщиной и на вопрос: “Назови свою мечту. О чем ты мечтала?”, она ответила: “Я мечтала, чтобы все мои родственники были здоровы”. Тогда я переспросил: “Ты действительно мечтала о здоровье родственников? Ты действительно грезила об этом, визуализируя картины их здоровья?”. Конечно же, она ответила отрицательно.

Не обманитесь. Мечты должны быть мечтами, а не пожеланиями о благополучии близких или мира во всём мире.

Мечты – это моменты, когда вы визуализировали, когда грезили о чем-то хорошем для вас, испытывая при этом приятные эмоции.
“Шаг №2. Разделяем ИМЕТЬ и БЫТЬ”

Итак, мечты перечислены. Самое время разделить их по категориям “иметь” и “быть”.

Мечты из категории “иметь” - это мечты обладания чем-либо. Примеры: хочу машину, квартиру, гармоничную семью, деньги, яхту, виллу, подходящего партнёра и так далее.

Мечты из категории “быть” – это мечты, в которых вы видели себя в какой-либо роли. Примеры: быть писателем, путешественником, детективом, певицей, адвокатом, профессиональным сёрфингистом, психологом, воспитателем, руководителем компании.

Проанализируйте выписанные мечты и напротив каждой поставьте букву “И” или “Б”. В дальнейшем, мы будем работать с мечтами из категории “Б” (быть). Именно их реализация приведёт вас к мечтам из категории “И”
“Шаг №3. Что вызывало у вас внутренний отклик?”

На этом шаге мы углубимся в мечты из категории “Б”. На этом этапе вы сможете обнаружить мечты, упущенные на первом шаге. Третий шаг направляет ваше внимание на моменты, когда вы чувствовали внутренний отклик, наблюдая за профессией других людей.

О внутреннем отклике я уже писал в статье “Эффективный Поиск Ваших Талантов”. Если вы не читали, рекомендую ознакомиться.

Сейчас ваша задача: вспомнить моменты, когда вы видели по телевизору, читали или слышали о человеке, который занимается определенным делом и вам тоже очень хотелось быть в этой роли.
Мне проще объяснить на своём примере

Не примите за хвастовство. Просто я считаю, что эти примеры действительно хорошо проясняют суть вопроса.

Когда я видел по телику болтливых ведущих утренних развлекательных программ на музыкальном канале, мне очень хотелось быть на их месте. Когда я видел комиков, выступающих перед большой аудиторией, я просто писал кипятком!

Когда я впервые побывал на конференции по программированию, мне очень захотелось провести свою и быть организатором.

Каждый раз, чувствуя внутренний отклик, я говорил себе: “Нет. Для меня это просто нереально! К сожалению, у меня нет к этому способностей…” или “Провести конференцию? Да у меня просто напросто нет организаторских способностей для этого, и нет денег в том числе!”

Я был уверен, что никогда не смогу стать таким как эти люди. И даже поставил крест на этих мечтах.

Но прошло время. Я начал организовывать конференции по программированию и мне приходилось выступать перед аудиторией в 25, 75, 160 и даже 300 человек. При этом чувствовал я себя прекрасно! А сам процесс организации конференции приносил мне огромное удовольствие. Это было естественной мотивацией для меня.

Каждый внутренний отклик оказался моей естественной способностью. Реализовать эти способности на практике оказалось проще, чем казалось.

Опыт показывает, что у каждого человека есть в жизни моменты внутреннего отклика и неуверенности в достижении своей мечты. И эти отклики всегда указывают на врождённые таланты!

Поэтому, на третьем шаге ваша задача – вспомнить все моменты, в которых вы ощущали внутренний отклик по отношению к какой-либо деятельности, и, возможно, считали, что для вас это нереально. Выпишите их в тетрадь и переходите к следующему шагу.
“Шаг №4. Что вам нравилось делать?”

В список, полученный на предыдущих шагах, добавьте все занятия, которые приносили вам удовольствие. Чем вам нравилось заниматься в детстве? В юношестве? В старшем возрасте? Какие процессы и действия доставляют вам радость сейчас?

Просканируйте воспоминания и пополните список, если что-то удалось обнаружить.
“Шаг №5. Отбрасываем всё лишнее”

Сейчас самое время применить фильтр актуальности к списку мечтаний из категории “быть”. Например, в раннем детстве я мечтал стать водителем автобуса “Икарус”, но сейчас я четко осознаю, что это не по мне

Есть простой способ определиться с мечтами, которые действительно важны для вас. Проверка на прочность, так сказать. Её мы будем делать через эмоциональный отклик в момент визуализации.

Для этого последовательно визуализируйте каждый пункт, помеченный буквой “Б” и прислушайтесь к возникающим ощущениям и эмоциям. Визуализировать нужно от первого лица. Войдите в желаемую роль, о которой мечтали. Представьте, что эта роль уже является вашей действительностью. Что вы делаете в этот момент? Чем занимаетесь? Что видите и слышите? И, наконец, что чувствуете при этом?

Например, вы мечтали стать писателем. Войдите в эту роль. Представьте, что это уже свершилось. Что бы вы делали в момент написания книги? Визуализируйте это от первого лица: вы видите свои руки, экран компьютера (или лист бумаги) перед собою. Сейчас вы обдумываете дальнейшее развитие событий романа? Может быть, в этот момент вы яростно строчите текст?

Как только вы вошли в роль, обратите внимание на эмоции и ощущения. Затем оцените силу эмоций от 0 до 10. Ноль означает, что эта визуализация вообще не вызывает никаких эмоций. Ноль - это полное равнодушие. Десятка – это высокая степень позитивности ощущений. Это радость, наслаждение и ощущение счастья.

Поставьте оценку эмоциональной силе напротив пункта меню. После этого оцените важность этой мечты для вас по шкале от 0 до 10. Если оценка “ноль”, значит мечта абсолютно неважна. Оценка “десять” говорит о наивысшей степени важности и актуальности для вас.

Пройдитесь по каждому пункту и поставьте оценку по эмоциональной шкале и по шкале важности.
“Шаг №6. Безжалостно вычёркиваем”

Теперь вычеркните мечты, получившие на предыдущем шаге самые низкие оценки. Это мечты, от которых вы прямо сейчас можете раз и навсегда отказаться. Они больше не актуальны для вас в настоящий момент.
“Шаг №7. Группировка качеств”

Итак, перед вами реальный список ваших врождённых наклонностей, сформулированный в виде мечтаний. На этом этапе они беспорядочно свалены в одну кучу. Сейчас будем их структурировать, раскладывать по полочкам и давать им названия.

Просмотрите внимательно на список и ответьте на вопросы: “Какие пункты этого списка можно сгруппировать?”, “Какие пункты могут быть тесно связаны между собою?”

Например, в вашем списке есть пункты: “Хочу путешествовать по странам”, “Хочу стать писателем” и “Хочу выучить иностранные языки”. Ясное дело, что желание путешествовать по странам очень хорошо объединяется с желанием учить языки. А желание писать книги может быть тесно связанно с путешествиями. В результате, все три пункта красиво дополняют друг друга.

Еще пример. Допустим, вы написали о том, что мечтаете открыть своё дело. Так же, вы мечтали стать дизайнером интерьеров, и все детство хотели рисовать и делать мир красивее. Дизайн интерьеров объединяем с желанием рисовать и объединяем с открытием своего дела.

Проанализируйте свои мечты, и вы заметите, как хорошо они группируются друг с другом. Скорее всего, у вас сложится впечатление, что все ваши мечты отлично объединяются в одну или несколько больших групп и гармонично дополняют друг друга. Так и должно быть :-)

Завершив анализ, вы совершенно четко осознаете свою роль в этой жизни. Потому что все ваши мечты будут об одном!

Для группировки пунктов рекомендую нарисовать стрелочки между ними.
“Шаг №8. Даём названия группам”

Посмотрите на сгруппированные пункты и дайте названия каждой группе. Название группы должно говорить о вашем врождённом таланте, который породил целую цепочку связанных между собой мечтаний.

Допустим, вы сгруппировали пункты: “Всегда мечтал быть детективом”, “Мне нравится общаться с людьми, узнавая у них важную информацию”, “Я хорошо справляюсь с анализом разрознённых фактов” и “Всегда любил разгадывать головоломки”.

Как можно назвать эту группу? Можно так: “Объединение разрознённой информации и выстраивание её в цельную картину”. А можно и так: “Способность к поиску информации, нахождению ответов и разгадке тайн”.

Вы сами почувствуете, как необходимо назвать ваши группы. Как показала практика, у людей это обычно не вызывает затруднений.
“Шаг №9. Ищем связи между группами”

Мы почти закончили! Осталось понять, как группы связанны друг с другом. Для этого выпишите полученные группы в отдельный список.

Посмотрите на список групп и подумайте, как существование одной группы поддерживает существование другой? Практика показывает, что группы всегда имеют взаимоподдерживающие связи.

Приведу свой пример. В результате группировки собственных мечтаний, у меня получился следующий список:

Писать тексты, статьи (Писательство);
Психологическая помощь людям;
Выступления и проведение семинаров;

Я подумал и закричал: “Эврика!”. Я осознал, что помогая людям, я получаю бесценный опыт, новые идеи и осознания. Об этом опыте я могу писать статьи в блоге и рассказывать на семинарах. В свою очередь, опубликованные статьи и выступления дают новый приток людей, желающих качественно поработать над собою. Новые люди снова дают новый опыт и новые осознания для статей.

Получилась замкнутая система! Каждая часть системы поддерживает существование других частей.

Проанализируйте группы. Это поможет вам увидеть, каким образом они взаимосвязаны. Возможно, на этом этапе вы тоже воскликните “Эврика!” и увидите возможность применения своих талантов в реальной жизни.
“Шаг №10. Ищем применение вашим талантам”

Не исключено, что для вас этот шаг будет лишним, поскольку всё стало кристально ясно и понятно на предыдущих шагах. Все же, рекомендую его выполнить.

Подумайте и запишите все возможные варианты реализации своих талантов в реальной жизни. Что это за профессия или вид деятельности? Может быть, ваши таланты подходят к разным профессиям одновременно? Если так то, что это профессии? Какие социальные роли гармонизируют с вашими врождёнными качествами?

Составьте список всех возможных практических применений своим дарам. Чем больше вариантов, тем лучше.
“Шаг №11. Окончательно определяемся с любимым делом жизни!”

Записали список возможных применений своим талантам? Окей, теперь оцените каждый пункт полученного списка по десятибалльной шкале. Десять – это очень желанный вариант. Ноль – это наименее приемлемый вариант.

После этого, вы окончательно проясните конкретное направление, которое действительно стоит вашего внимания. Это направление принесёт вам успех, радость в жизни и, конечно же, хороший доход.
“Поздравляю, вы нашли себя!”

Это мой самый любимый момент в Анализе Предназначения Человека. Я по-хорошему завидую людям, которые только что открыли свои таланты. Второй раз это состояние пережить не дано :-)

Совсем недавно человек имел смутное представление о том, чем он хотел бы заниматься оставшуюся жизнь. Теперь неясность сменилась на четкое понимание. И это есть хорошо!

Поэтому я призываю вас к действию. Выделите свободное время для того, чтобы разобраться в себе. Чем больше вы откладываете эту процедуру, тем дольше вы продолжаете пребывать в неведении относительно своих талантов.

Если вам трудно проделать всю процедуру самостоятельно, можете обращаться ко мне в Skype: ivan.pirog

Желаю вам успешного поиска своего предназначения в жизни! Отписывайтесь в комментариях, задавайте вопросы и делитесь своими успехами.

До новых встреч!

ОБНОВЛЕНИЕ: Прежде, чем начать поиск своих талантов, обязательно прочитайте важное дополнение к этой статье: "Анализ Предназначения Человека 2".

т

с
читать дальше
Борьба родителей за власть

Далеко не во многих семьях присутствует воспитание по принципу: «Ребенок – это все». Очень распространенная ошибка родителей – постоянно давить на ребенка и навязывать ему свою волю: вот это можно делать, а вот это – нельзя. Родители используют авторитарные стратегии воспитания, которые не позволяют ребенку проявить свой независимый голос или чувство ответственности за собственные решения.

Другие родители, наоборот, практикуют вседозволенность. Исследования показывают, что обе крайности негативно влияют на способность детей контролировать свои эмоции и формировать здоровые отношения со взрослыми. Лучший тип воспитания – это справедливость, гибкость, уважительное отношение к своему ребенку-подростку и постоянное их обучение, а не террор для достижения своей цели. Нужно слушать и уважать мнение ребенка, позволяя ему делать выбор, но при этом установить справедливые и четкие ограничения, чтобы поддерживать порядок в доме. Эта статья подскажет вам, как избежать неэффективных способов общения в разговоре родителей с подростками.
Ошибка №1. Слишком много болтовни

Когда родители говорят все больше и больше, причем резким требовательным тоном, дети перестают их слушать и воспринимать. Исследователи показали, что человеческий мозг может одновременно воспринять только два тезиса и сохранить их в своей кратковременной памяти. На практике это занимает около 30 секунд – то есть одну или две фразы родителей.

Когда в одном сообщении мама или папа дают сразу несколько указаний, ребенок в конце концов запутается и ничего не поймет из родительских поучений. Кроме того, если тон родителей тревожный, резкий или требовательный, у ребенка на подсознании возникает тревога и сомнения. Ему совсем не захочется выполнять такие требования.
Неэффективный пример разговора

«В этом месяце ты можешь записаться на бокс, кроме того, каждый день ты должен мыть за собой посуду, а на кикбоксинг тебе ходить еще рано. Послезавтра у нас будут гости, и ты должен помочь маме убрать в квартире».

Не стоит сообщать ребенку всю информацию сразу. Лучше всего разбить ее на отдельные блоки, чтобы эта информация была более удобоваримый. Пусть подросток выразит свое мнение по одному вопросу, а потом можно переходить ко второму.
Эффективный пример разговора

"В этом месяце ты можешь записаться на бокс, а на кикбоксинг тебе ходить еще рано. Ты согласен?"
"Каждый день ты должен мыть за собой посуду, потому что мама устает после работы, сэкономь ее и свое время. Что ты думаешь по этому поводу?"
"Послезавтра у нас будут гости, и ты должен помочь маме убрать в квартире. У тебя нет никаких планов на послезавтра, 15.00?"

В этом примере родители в каждом блоке ограничивают разговор на двух предложений, что делает восприятие намного проще. Кроме того, идет разумный диалог, а не односторонний диктат родителей. Наконец, ребенок соглашается сотрудничать добровольно, а не под нажимом, при этом учитываются и его потребности.
Ошибка №2. Упреки и постоянная критика

Большинство родителей знакомы с ситуацией, когда ребенка приходится долго будить по утрам, или он разбрасывает свои вещи по квартире, или не вовремя приходит из школы. И тогда они используют эффективный, на их взгляд, прием: жалуются на плохое отношение подростка или резко критикуют его. На самом деле это только ухудшает ситуацию: вы даете повод подросткам игнорировать вас, потому что каждый день вы не устаете ребенку твердить одно и то же, причем самым противным тоном.
Неэффективный пример разговора

"Я разбудил тебя на час раньше, потому что ты никогда не можешь собраться в срок. Тебе нужно одеться прямо сейчас. Покажи свой дневник, чтобы я мог его подписать.

Десять минут спустя.

"Я сказал тебе одеться и дать мне дневник. А ты все еще собираешься! Ты опоздаешь, и я вместе с тобой! Иди чистить зубы и подготовь свою одежду "

Через десять минут.

"Где твой дневник для подписи? Я просил тебя привести его? И ты не закончил одеваться. Мы точно опоздаем ".

И так далее.

Этот родитель дает слишком много разноплановых заданий ребенку, причем все нужно сделать немедленно и сразу. Это не позволяет подростку справиться с ситуацией. Потому что каждые 10 минут родитель поторапливает его, внося тревогу и панику в процесс сборов. Это так называемый «вертолет воспитания», который может привести к неуверенности, чрезмерной зависимости подростка от команд родителей. Тон родительского посыла – негативный и навязчивый, что приводит к недовольству и сопротивлению подростка или его пассивной агрессии.
Эффективный пример разговора

"До отъезда в школу нам остается 45 минут. Если ты не успеешь собраться и дать мне на подпись дневник, свое опоздание будешь объяснять учителям сам ".

Это краткая инструкция, которая дает понять, чего родитель ожидает от ребенка и каковы последствия невыполнения задания. Родитель не осуждает ребенка, не пытается его контролировать и не создает ситуации тревожности и паники. Родитель позволяет подростку отвечать за собственное поведение.
Ошибка №3. «Пусть тебе будет стыдно!»

Одна из самых сложных для родителей идей – в том, что дети не имеют сочувствия к их потребностям. Дети развивают свою эмпатию (склонность к сопереживанию) медленно, по мере того как взрослеют. Вот почему ожидания родителей того, что дети будут во всем сочувствовать им и помогать, далеко не всегда бывают оправданными просто в силу особенностей психологического развития подростков.

Они все еще просто дети – они не становятся на вашу сторону и не ставят себя на ваше место, а сосредоточены на получении удовольствия в данный момент. Большинство родителей подчеркивают, что их дети – эгоисты, заботятся только о себе. В принципе, так оно и есть. Это может привести к недовольству родителей, когда детине хотят им в чем-то помогать. В такие моменты важно успокоиться, глубоко подышать, а потом спокойным тоном высказать ребенку свои пожелания и просьбу, в чем именно вам сейчас надо помочь. Если вы позволите эмоциям сорваться, это сделает ваше общение с подростком неээфективным.
Неэффективный пример разговора

"Я просил тебя несколько раз привести в порядок свою комнату – и что я вижу? Вещи разбросаны по всему полу. Разве ты не видишь, что весь день на ногах, я забочусь о семье, а ты ничего не делаешь. Теперь мне придется убирать твою комнату, вместо того, чтобы отдохнуть после работы. Как тебе не стыдно, ну почему ты такой эгоист?»

Этот родитель создает много отрицательной энергии. Мы все можем разочаровываться в поведении другого, но обвинять подростка неуважительно. Он слышит подсознательный вызов из-за фразы «Ты – эгоист!», и это очень вредно для психики и самооценки ребенка. Постепенно папа или мама ему внушают, что с ним что-то не так. Дети подхватывают и впитывают эти негативные ярлыки и начинают видеть себя как "недостаточно хорошего", «эгоиста». Унижать или стыдить ребенка очень вредно, поскольку это может сформировать отрицательные эмоции и плохое мнение ребенка о себе.
Эффективный пример разговора

"Я вижу, твоя комната не убрана, и это очень меня расстраивает. Для нас важно, чтобы в квартире был порядок, чтобы всем нам было здесь приятно жить. Все разбросанные по комнате вещи сегодня вечером придется отправить в кладовую. Ты сможешь взять их обратно, когда уберешь в своей комнате. "

Этот родитель четко сообщает подростку о своих чувствах и потребностях – без гнева или обвинений. Он объясняет четкие, но не чрезмерно карательные последствия поведения подростка и предоставляет возможность ребенку реабилитироваться. Это не создает у подростка отрицательную мотивацию и не заставляет его думать о том, что он плохой.
Ошибка №4. «Я тебя не слышу»

Ошибка №4. «Я тебя не слышу»

Мы все хотели бы научить наших детей уважать других людей. Лучший способ сделать это –формировать уважительное и заботливое поведение с нашей стороны. Это поможет подростку понять значение уважения и сочувствия и учит его навыкам эффективного общения. Во многих случаях услышать ребенка родителям труднее всего, потому что дети часто прерывают их. В этом случае, нормально сказать ребенку " Мне сложно услышать тебя сейчас, потому что я готовлю ужин, но я буду готов внимательно выслушать тебя через 10 минут. " Лучше запланировать четкое время для общения с ребенком, чем слушать его вполуха или вообще не слушать. Но помните, что подростку сложно ждать долго, потому что они могут забыть то, что хотели сказать, или у них будет не то настроение.
Неэффективный пример разговора

В ответ на рассказ подростка о своих оценках в школе родитель отвечает: «Представляешь. Они все-таки забили этот гол!»
Эффективный пример разговора

«Я готов внимательно тебя выслушать через 10 минут, как только досмотрю футбол».

Разговор с подростком – тонкое искусство. Но его можно освоить, просто будучи внимательными к своему ребенку. И вы обязательно добьетесь успеха.

с

Зачастую родители, сами того не подозревая, дают ребенку негативную установку. Иногда достаточно одной фразы, брошенной кем-то из близких невзначай, в порыве, чтобы в будущем получить целый клубок проблем. Подобные установки осложняют жизнь уже взрослому человеку, который не понимает, почему раз за разом сталкивается с одной и той же ситуацией. Рассмотрим пару примеров.

Ты точно, как…

Один из ярчайших примеров материнской установки. Женщина, недовольная мужем, выплескивает весь негатив на детей. Особенно часто такое происходит после развода. Все невысказанные обиды и горечь находят выход в пылу мимолетной ссоры. Стоит ребенку допустить малейшую оплошность, например, не вынести мусор или не убрать за собой, он слышит: «Ты – вылитый отец!».

Таким образом, в его сознании отец становится отрицательной фигурой. В зеркальной ситуации все то же исходит со стороны отца. Последствия проявляются уже в юности, когда у подростка не складываются отношения с противоположным полом. Он может быть веселым, умным, привлекательным, но все его попытки завязать серьезные отношения, терпят фиаско.

У тебя ничего не получится.

«Ты ничего не умеешь сам. Мама/взрослый знает лучше» – нивелирование способностей ребенка. Как часто родители говорят это своему чаду, пресекая любую его инициативу? Человек вырастает уверенным в том, что самостоятельно не сможет справиться ни с одной проблемой. Со стороны он кажется забитым и инфантильным созданием, на которое нельзя положиться. Либо его поведение – это форма протеста: «Я ничего не умею, тогда делайте все сами. Я плохой». В итоге неприятие родителей, отчуждение, комплексы, проблемы с социализацией.

Кому ты такой нужен?!

И снова негативный посыл, который воспринимается ребенком как должное. Слыша подобное раз за разом, он утверждается в собственной «никчемности». Вследствие чего уже у взрослого человека наблюдается неуверенность в себе, неумение доводить начатое до конца (все равно сделаю плохо) и сложности в общении.

К сожалению, став взрослым человек, получивший в детстве похожие установки, не всегда может самостоятельно разобраться в собственных неудачах, и по привычке винит себя. Чтобы избежать дальнейших проблем, приходится обращаться к помощи квалифицированного психолога, и полностью пересматривать свои отношения с родителями.

Как и обещал, но с опозданием, выкладываю FAQ по иностранным языкам. Я собирал вопросы от вас, теперь отвечаю. Судя по тому, что последние 3 дня я не получаю вопросов, значит они кончились и новых вопросов не предвидится. Кто не успел – можете писать в комментариях. Погнали.

Начну с одного из самых популярных вопросов: Неужели я так хорошо владею разными языками, что могу давать советы по изучению?

Ответ: Давайте по порядку. Я не могу сказать, что я выучил несколько языков. Язык вообще нельзя выучить. Вы всю жизнь говорите на русском языке, но можете ли вы сказать, что выучили и знаете его? Даже я с более-менее приличной грамматикой и пунктуацией этого сказать не могу. А вот заговорить на любом языке можно и довольно быстро. Так вот я говорю на испанском и португальском языках, но я не выучил их, я не могу сказать, что знаю их отлично или хорошо. Но я говорю на этих языках. С ошибками (кто их не совершает?) но я говорю, пытаюсь это делать по крайней мере. Сейчас я начинаю осваивать немецкий язык. И этими ответами я хочу не поставить себя выше кого-то по уму, а хочу показать вам тот путь, который прошел я. Показать подводные камни, легкие и трудные пути изучения и так далее, чтобы это помогло тем, кто решил заняться языками. Но я повторюсь – я не знаю языки.

Вопрос: Все ли могут овладеть языками? Всем ли это дано?

Ответ: Дано всем без исключения. В каждом из нас сидит полиглот. И ты, кто это читает, можешь говорить на 3,4,5 и более языках. Другое дело это наша жопа подвида «ленивая», которая не дает нам разбудить в себе полиглота.

Вопрос: Как выучить язык?

Ответ: Повторюсь, что язык выучить нельзя. Перефразирую вопрос: «Как начать говорить на каком-либо языке?» Теперь продолжаю отвечать. Есть несколько условий, при несоблюдении которых язык выучить нельзя. 1. ИНТЕРЕС. 2. ЦЕЛЬ И МОТИВАЦИЯ 3. НАСТРОЕНИЕ.
Начинаем изучения с постановки цели. Зачем вам тот или иной язык? Например, вы хотите жить в другой стране и переехать туда на ПМЖ. Цель поставлена. Вопрос следующий. Интересен ли вам изучаемый язык? Нет? Ну и нет смысла его учить. Но если вы живете языком, если вам нравится его звучание, культура стран, которые говорят на этом языке, то все получится в короткие строки. Вы хотите говорить, петь, смотреть фильмы, общаться, тогда этот язык ваш. Но если вы учите язык, ибо «в школе задали», то вы его не выучите, серьезно.
И да, самое главное правило, которое прочно сидит у меня в голове: Учеба должна быть ИНТЕРЕСНОЙ и ВЕСЕЛОЙ. Если Вы будете как в школе или институте сидеть часами, зубрить, вдалбливать в голову учебник, то это пустая трата времени.

Вопрос: С чего начать?

Ответ: Алфавит мы пропускаем (мало кто удивится), правила чтения тоже (вот тут многие открыли рот). Почему не нужно изучать правила чтения? Ведь читать это та база, без которой невозможно изучение языка. Ну… я говорю только за себя, мне они не нужны и вам, поверьте, тоже. Правила чтения подхватятся автоматом во время изучения первых тем. А начать нужно с глаголов. Это основа любого языка. Научитесь говорить в настоящем времени. Для старта это отличная тема. Но… с первых дней нужно на языке ГОВОРИТЬ. Вы приедете в страну, где говорят на этом языке, и вам не скажут «напиши» «прочитай», с вами будут разговаривать.

Вопрос: как начать говорить? Я не могу найти собеседников.

Ответ: я долго сидел, учил грамматику и не мог открыть рот, ибо в моем окружении не было людей, которые изучают тот же язык, что и я. Единственный выход, который я нашел (но зато КАКОЙ выход) это сайт www.interpals.net. Сначала мы знакомимся, переписываемся, а потом идем в скайп. И ездить никуда не надо. Любой иностранец всегда по боком и практикуйтесь сколько хотите. Можно поискать и другие иностранные сайты знакомств, но этот самый популярный и направлен именно на обмен языками.

Вопрос: Знаю ли я английский? Собираюсь ли его выучить?

Ответ: Я этот язык не знаю, учить не собираюсь и всей душой его терпеть не могу. На меня не действуют аргументы, что «все должны его знать» «все его учат» «без него никуда» и так далее. Каждый выбирает язык исходя из определенных задач и целей. Если я выбрал испанский, португальский и немецкий и исключил английский язык, то логично, что я хочу связать свою жизнь с Испанией или Латинской Америкой и не хочу связываться с англоговорящим миром. Не все мечтают о США, Канаде и других англоязычных странах и далеко не всем нужен английский язык. Если у человека нет в планах точек соприкосновения с этими странами, то зачем ему этот язык? Какой смысл тратить время на изучения языка, если ты мечтаешь, допустим, о Японии или Китае? Английский язык я учил 11 лет с преподавателями и учителями. На данный момент времени я не знаю даже программы 5 класса (без преувеличения) Английский - принудительное учение, а кому оно надо? Вот я его и не знаю. Он мне не был никогда интересен, у меня не было планов на него и я не хочу его знать, но меня ЗАСТАВЛЯЛИ. Так делать нельзя.

Вопрос: Зачем я учу языки?

Ответ: Прежде всего, для кругозора. Мне это интересно. Мне интересна культура этих стран, и я безумно влюбился в звучание языков, которые я осваиваю. Кроме этого есть мечта, но о ней следует умолчать. Вообще никому не доверяйте свои мечты, а просто молча идите к своей цели.

Вопрос: Какими ресурсами ты пользуешься?

Ответ: Что я могу порекомендовать: speakasap.com/ru/ - На этом сайте вы начинаете проходить 7 уроков, далее идёте по грамматике, если что-то непонятно, то работает языковая поддержка, в которую вы можете написать в любое время, и там вам помогут обязательно, причем с удовольствием. Спрашивайте и не стесняйтесь, для этого и нужна языковая поддержка. Итог: не сайт, а моя находка, о которой я узнал совершенно случайно. С этим же сайтом я буду обязательно учить другие языки.
Сайты для изучения больше порекомендовать не могу. Что могу посоветовать кроме сайтов:
1. Окружите себя языком. Язык контакта, песни в аудиозаписях. Фантазируйте, найдите пути, как вы сможете окружить себя языком.
2. Пополняйте словарный запас играми, карточками, весельем. Пополняется в двадцать раз быстрее заучивания.
3. Адаптированные книги. Они разбиты по уровням знания языка, к ним приложены аудиозаписи. Как работать с такими книгами, написано в интернете. Плюс к этому это нереально интересно.
4. Ну и само собой это фильмы. Сначала с титрами, потом без. Вообще, рекомендую начать с мини обучающих сериалов. Там вы отработаете частотные слова и выражения. Плюс к этому там говорят медленнее, чем в фильмах. (Например, испанский сериал Extra). Потом переходите на фильмы/мультики и др.

с

с

Психика травматика все время находится в поиске исцеления, и у нетерапированного человека стратегия исцеления выглядит так: воспроизвести травматическую ситацию, вести себя в ней точно также, как и в прошлом, и делать все ставки на то, что каким-то чудом ситуация получит новое, хорошее и положительное завершение (об этом я немного писала тут). То есть, классическое: мы найдем копию отвергающей мамы или злого папы, будем вести себя с ними так, как нас научила травма (все терпеть и угождать или бороться с ними ценой своей жизни - в зависимости от того, какие "правила получения любви" установила травма), и поставим все свои ресурсы на то, что каким-то образом плохой человек превратится в хорошего, и мама с папой датут нам то очень важное и нужное, что не дали в свое время. А без этого важного и нужного мы не можем сдвинуть свое застрявшее из-за травмы развитие с мертвой точки.

Не смотря на то, что вектор у процесса хороший и здоровый, потому что указывает в сторону исцеления, проигрывание травмы без изменений приводит к ретравматизации. И при ней все, что уже было сломано, ломается вдребезги еще раз, углубляя и укрепляя травму.

Поскольку, как говорит одна моя хорошая, терапирующаяся подруга "Кто о чем: лысый - о расческе, вшивый - о бане, а травматик - о маме", истинные, глубинные желания травматика это исцелиться, опираясь на хорошего родителя. И чего бы он у Мрзд ни заказывал, все будет на эту тему - и, в свою очередь, закончится проигрыванием сценария травмы с последующим нырянием ласточкой в ретравматизацию.

Это не значит, что у травматиков нет надежды на исцеление. И не значит, что метдики "сбычи мечт" не работают (и что они работают, тоже не значит)). Это значит только то, что путь к исцелению лежит по другому маршруту и нуждается в других методах.

с


Травматик отличается от не травматика внутренним диалогом
У не травматика внутренний диалог позитивен, полон уважения и любви к самому себе, поддерживает и настраивает на успех. Часто внутренний диалог не травматика вообще не ощущается явно, а идет бессознательным фоном радости и спокойной уверенности. В трудные моменты диалог становится более определенным, но и тогда он целостен, в нем, по сути только два голоса: требующий поддержки и основной – полный сострадания, мудрости, спокойной радости и любви.

Внутренний диалог травматика, по сути, даже не является диалогом: это плач, крики, стоны и полные сарказма и иногда издевки перебранки двух страдающих детей, условно говоря, Плаксы и Злюки. При этом есть еще и та третья часть – полная сострадания, мудрости, спокойной радости и любви, но она, даже если она и говорит – а говорит она, как правило, тихо, - в этой беседе практически никогда не слышна, потому что Плакса и Злюка все забивают своими слезами и сарказмом.

При этом, разумеется, никто никого не слушает: у Плаксы свои задачи, у Злюки – свои, Злюка, как правило, выигрывает, а Плакса подчиняется, но ни тот, ни другой не ведут себя по-взрослому, а просто приспособились выживать. Точнее, Злюка знает, как выживать, а Плакса вынужден следовать, потому что только Злюка и знает хоть какой-то способ существовать в этом «жестоком» мире, а Плакса и подавно не представляет, как ему быть без Злюки. Разумеется, оба глобально несчастны, потому что ни один не получает того, что на самом деле хочет, - любви, радости, спокойного счастья.

Поэтому самое главное в процессе излечения травматика – осознание этого хаоса и начало диалога, - такого, в котором слышна третья, мудрая сторона, назвем ее просто - Любовь.

Пишет  helena_eva:

Хотите мыслить широко - надевайте пиджак («Общая психология»)
Как научиться конструктивно реагировать на критику или принимать более взвешенные финансовые решения? Одним из важных шагов в этом направлении может стать смена гардероба.

«Не всяк умен, кто в шелка наряжен», гласит народная мудрость. И хотя спорить с ней трудно, кое-какая связь между мышлением и стилем одежды, похоже, все-таки существует. Американские психологи предложили студентам-добровольцам пройти серию общеизвестных когнитивных тестов, сопоставляя при этом их результаты с тем, как были одеты испытуемые. Подход, согласитесь, неожиданный и даже экстравагантный. Однако довольно быстро обнаружилась явная зависимость: широту взглядов и более выраженную склонность к абстрактному мышлению демонстрировали те, кто был одет более формально (юноши – в пиджаки и галстуки, девушки – в строгие деловые костюмы).

читать дальшеУченые и сами не ожидали такого поворота событий и решили проверить результаты. Теперь они обратились к участникам с просьбой приходить на тестирование в формальной одежде («так, как вы пришли бы на собеседование при устройстве на работу», – гласило объявление). Гипотеза полностью подтвердилась – формально одетые студенты оказались намного успешнее в решении задач, требующих более общего понимания ситуации и навыков абстрактного мышления. Больше того: даже студенты, одетые в первых экспериментах в джинсы и футболки, и проходившие последующие тесты в пиджаках, тоже продемонстрировали существенно более высокий уровень абстрактного мышления.

«Облачение в формальный костюм заставляет нас ощущать себя более сильными, облеченными большей властью. А потому меняет на самом базовом, фундаментальном уровне наш взгляд на мир», – прокомментировал результаты исследования его руководитель, профессор психологии Университета штата Калифорния в Нортридже (США) Эбрахам Ратчик (Abraham Rutchick) порталу The Atlantic. По его мнению, такой взгляд помогает не зацикливаться на мелких и второстепенных деталях, а видеть более целостную общую картину и лучше оценивать глобальные перспективы. Это, в свою очередь, может быть чрезвычайно полезно во многих жизненных обстоятельствах. Например, абстрактное мышление помогает более конструктивно реагировать на критику, избегая занижения самооценки. Или позволяет избегать импульсивных трат в пользу более разумных и взвешенных финансовых решений.

При этом коллега и соавтор Ратчика Майкл Слепьян (Michael Slepian) из Колумбийской Бизнес-школы полагает, что воздействие строгого костюма на наш образ мышления сохраняется даже в том случае, если мы носим формальную одежду постоянно. «Неважно, одеваетесь вы так каждый день или раз в год на свадьбу друзей, – говорит он. – В любом случае, формальный костюм свидетельствует о том, что вы находитесь в ситуации, предполагающей меньший уровень комфорта и расслабленности, чем, скажем, дома. А потому и ваше поведение, и образ мысли меняются соответственным образом».
Стоит отметить, что исследований, связывающих особенности психологии и поведения со стилем одежды, раньше практически не проводилось. Однако если психологи сочтут это направление перспективным, а нынешние выводы Ратчика, Слепьяна и их коллег подтвердятся, недалек, видимо, тот день, когда строгий дресс-код станет обязательным для любого офиса. Исключение, пожалуй, стоит сделать для ювелиров и часовщиков, которым без внимания к мелким деталям никак не обойтись.


URL записи