Пишет  MagdaM:

размышлялки

Когда в отношениях (личных, рабочих, творческих...) нарушаются договоренности или прогибаются границы, сначала возникает неудобство, потом недовольство, накапливаясь недовольство переходит в раздражение, затем, если ничего не меняется накопленное раздражение рождает злость. И это последняя грань, когда конфликт можно решить конструктивно, уважая интересы обеих сторон. Если же ничего не происходит и на этом этапе, злость перерждается в гнев.

И здесь все еще снова можно поправить, пусть и с потерями для обеих сторон, но главное можно сохранить и потом снова развить. Но если ничего не делать и в этой стадии, а делать здесь уже что-то очень сложно, поскольку во-первых, не отменяются причины по которым ничего не сделано ранее, а во-вторых, добавляется понимание, что бескровно ничего изменить не удасться и этих изменений с некой долей вероятности отношения не переживут. Гнев в своем пике перерождается в ярость. А ярость может только разрушать. Разрывать душащие цепи, не обращая внимания на потери с обеих сторон.

 

И если в каких-то отношениях вас что-то не устраивает, важно понимать на какой вы стадии.

URL записи

Пишет  Ihminen:

Схема №1, дополнение 1, эмоция
Вторая функция - это тот инструмент, который легко и привычно использовать, прежде всего, для коммуникации. Её отличает процессионность. Она не устаёт.
Так 2Л может без конца переливать из пустого в порожнее, выстраивая и разрушая логические конструкции на основе одной совокупности фактов (чем рано или поздно доведёт до инсульта 1Л), а 2Э - сколько угодно скакать от восторга к ненависти, от тоски к веселью и т. д., поддерживая чужое настроение или суггестируя своё.
Повторюсь: А. Афанасьев постулировал, что второй функции необходим партнёр. Я с ним не согласен. Насколько человеку необходим контакт с другими людьми - слишком индивидуальный показатель. Вторая функция, по определению, нормативна, сильна и способна подстраиваться, а значит, она не может чего-то требовать. Требуют первая и третья функции. Вторая - подстраивается. В том числе и к своему обладателю. Обычно она применяется им для достижения целей, определяемых его первой (реже - третьей) функцией.


На примере связки 1В2Э это будет звучать так:

"Я дам тебе эмоции, чтобы ты захотел того же, что и я" (подтверждено обладателем 1В2Э)

или

"Я дам тебе эмоции, чтобы ты сделал то, чего я от тебя хочу" (этот вариант заставляет меня подозревать скорее третью волю, нежели первую).


На примере связки 1Л2Э:

"Я дам тебе эмоции, чтобы ты понял".

Попробую показать, как это может выглядеть в моём исполнении.как это может выглядеть в моём исполнении.


Давайте рассмотрим всемирно известную фигуру Альберта Эйнштейна, автора специальной и общей теории относительности. Герр Эйнштейн занимает одно из почётных мест в моём списке ненависти, хотя, по сути, сам Эйнштейн у меня никаких эмоций, кроме гадливого пренебрежения, не вызывает. Мне больше обидно за всех остальных, уж точно не менее гениальных физиков того времени, и ненавижу я идиотов, которые выёбываются знанием одной формулы или поучительной басни из его жизни. Я сам могу вам рассказать такую басню. Поучительную.

На одной из конференций первой половины ХХ века, где собрались лучшие умы современной физики, возник очередной горячий спор между традиционалистами, возглавляемыми Альбертом Эйнштейном, и приверженцами необычайной новой теории - теории квантовой физики, к которым, кроме прочих, принадлежал Нильс Бор.

Эйнштейн не просто не принимал, он ненавидел теорию квантовой физики, несмотря на все доказательства, приводимые Бором и его учеником Гайзенбергом. Он упорно пытался найти ей логические опровержение, а когда не получалось, высокомерно высмеивал их идеи, не скупясь на оскорбления. Одна из его знаменитых фраз "Gott würfelt nicht" - нем. "Бог не играет в кости" - часто цитируется, но мало кто знает, почему она была произнесена и какой ответ получил на неё Эйнштейн.

- Бог не играет в кости! - воскликнул Эйнштейн. У него кончились аргументы. Квантовая теория была бесспорно доказана. Но признавать свои заблуждения он не хотел даже сейчас.
На этот смешной выпад ему ответил Нильс Бор, один из первооткрывателей поразительнейших законов природы, которые нам сейчас известны.
- Дорогой Альберт, - сказал он. - Пожалуйста, прекратите уже наконец диктовать Господу Богу свои правила.

Я не оспариваю заслуги А. Эйнштейна перед наукой. Теория относительности - огромный вклад в физику и понимание вселенной. Но мне претит, когда его называют величайшим физиком ХХ века или, ещё хуже, величайшим физиком всех времён. Один из величайших - да, возможно. Чтобы сказать точнее, я всё-таки недостаточно знаком с историей и его работой. Однако я знаю, что математические основы теории относительности разработал А. Пуанкаре за несколько лет до Эйнштейна, а сама идея, на которой строилась теория, была отнюдь не нова. Славу Эйнштейну обеспечили исключительно его собственные спесь и наглость, убедившие многих непосвящённых, будто он лучше других великих учёных того времени.


Надеюсь, из моего короткого трактата вы почерпнули, что Эйнштейн был переоценённой сволочью, а также узнали, как может работать вторая эмоция в сцепке с первой логикой. Существуют и другие способы. Например, повышение эмоциональной амплитуды. При наблюдении вживую именно этот способ позволяет легко понять, почему обладатель второй эмоции назван Афанасьевым актёром. Но о нём в следующих постах.

URL записи

Пишет  in se:

заметки по темпористике.
3-Вечность, много букв имхи
вечность в болевом аспекте - это процесс. непрекращающийся, постоянный, часто довольно болезненный и ресурсозатратный, практически без гарантий хоть какого-то результата. и процесс крайне ценный при этом.
этот процесс всегда крутится вокруг смысла.
я знаю две его формы. одна - это процесс поиска смысла, предназначения, функции, того, для чего был сделан именно ты, того, что останется, если содрать с тебя всё наносное, если поставить перед лицом твоей персональной вечности (у кого-то там бог, у кого-то судьба или мироздание, у кого-то - что угодно ещё, не персонифицированное - важно, что оно есть и было всегда, вне остальных 3 временных категорий). вторая - процесс проверки, твоего смысла - на прочность и истинность, а тебя - на соответствие ему, на то, не потерял ли ты всё ещё ту дорогу, которая по-настоящему твоя. чёткая граница между этими формами не всегда существует.

почти любой человек время от времени сталкивается с этими процессами. по ходу взросления, например, в периоды жизненных кризисов или под воздействием сильной встряски, которая рвёт картину мира. процесс очень хорошо опознаётся по тому, что пафосные глобальные вопросы типа "в чём мой путь и предназначение? что за смысл в том, что я делаю? я его вообще нашёл? я его ещё не потерял, не свернул мимо? тогда почему же?.." - становятся офигенно важными. иногда важнее вопросов, где взять денег до зарплаты, как откосить от армии и почему он не звонит. это нормальный список вопросов, чтобы задуматься, определиться и спокойно дальше.
так вот, внутри у носителя 3В эти вопросы звучат всегда. если повезёт, плюс-минус с перерывами - особенно если носитель прокачан до второй формы, и мучительно сомневается не в наличии своего смысла на свете, а в своей способности ему следовать и не пролюбить на резком повороте.

снаружи это может выглядеть и как метания в разные стороны и собирание каких-то мало кому понятных смыслов по мало кому понятной системе (в том числе самому носителю, он это делает вообще вслепую, каждый раз боясь ошибиться), и как тотальный, демонстративный игнор, а то и агрессивное обесценивание вопросов личного смысла и своей миссии в мире. иногда одно другому не мешает.
так происходит потому, что вопрос это реально болезненный - он важен, 3В-носителю очень трудно понять, как можно жить, не обращая на него внимания. этот вопрос хочется закрыть и обрести в нём уверенность - или найдя этот смысл и вцепившись в него всеми зубами и когтями, или, если уж совсем никак и больше не можешь, изгнав его из своей головы или хотя бы из повседневного существования. заглушив хотя бы на какое-то время голод по смыслу, по контакту с собственной вечностью чем-то ещё. навсегда это сделать не получится, но если постараться, можно сделать хотя бы так, чтобы больной точки в тебе не видели и лишний раз не тревожили. вот как получается то, что в описаниях на сайте называют "обывателем" - существо, панически бегущее от дырки у себя внутри, которая требует ответов на всё те же вопросы. и будет требовать дальше. потому что получить единственный результат и успокоиться, оставив все сомнения... ну, нормальная 3В об этом мечтает. пытается. хочет. и в глубине себя очень боится, что это невозможно.
уверенности не будет. будет поиск и проверка. снова и снова. потому что а вдруг всё-таки, и потому что иначе нельзя.

когда голод по третьей обостряется, или когда её вздёргивает во внезапную сторону (например, ВДРУГ стало чётко понятно, как ошибался раньше, как почти потерял верное направление, и в чём на самом деле суть), она может забить даже первую. (в комплекте с 4П, например, это даёт потрясающую способность выбросить в окно всё, что было сделано до этого, и свалить туда, куда сказали высшие силы, вроде бросить учёбу на последнем курсе, сжечь документы и уехать в Африку проповедовать буддизм, обучаясь плести корзинки с нуля). то есть, первая-то всё равно вырулит, куда ей надо, но в момент сработавшего маячка по третьей она не всегда успевает включиться, как по мне. потому что первая просто ценностная, а третья мало того что тоже ценностная, так ещё и конкретно болит.
выглядеть это может жутко, бессмысленно и беспощадно, на проверку запросто действительно окажется хаотичными метаниями за призраками, а уж если попытаться обсудить это дело с носителем и усомниться в его функции в этом мире, или в важности для него наличия этой функции... в общем, носителю будет очень больно и обидно, а если у него ещё настоящее в вышестоящих функциях - вам, с большой вероятностью, тоже.

а самое интересное, что это не всегда адский ад.

авторы описаний очень здорово сформулировали важный момент любой третьей функции: болевая - это критерий. это ориентир, чувствительный инструмент, на который ты постоянно оглядываешься и который начинает бить тревогу, почуяв угрозу реализации того аспекта, который на 3 позиции оказался.
имея на этом месте психософский аспект вечности, ты не отвертишься от вопросов о том, зачем ты, в чём твой смысл и не отклонился ли ты с той дороги, которая ему соответствует. ответы на них у тебя будут не всегда, и уж тем более не всегда они будут безболезненными. чаще наоборот. но.

меня всегда восхищали люди, у которых есть функция. смысл в мире. миссия. дело, для которого их словно создавали, не подвергаемое сомнению. которые с детства, с юности, с одного решения шли своей дорогой, не сходя с неё. мастера, те, кого можно описать названием их работы, которые её часть. то, что есть в таких людях, это не обязательно талант (некоторые добивались мастерства пахотой и трудом, годами, вопреки очевидному отсутствию предрасположенности), не обязательно любовь к делу (ко многим из них она приходила со временем, или для них вообще не важен вопрос о том, любят ли они то, что делают), не обязательно жёсткое решение (я видел и таких, кто ухитрялся не потерять вот эту свою нитку, даже пытаясь увернуться от неё, но всё равно оно проступало в них снова и снова) - в них было что-то, что связывает эти пункты и делает человека одним целым с его смыслом.
я самых любимых персонажей пытаюсь писать именно такими. додать им то, чего всю жизнь не хватало мне. научиться у них тому, как это должно быть.
сейчас я думаю, что так для меня выглядит та самая идеальная 1В.

и да, её носители меня реально восхищают, и я считаю их гораздо более цельными, чем я, стоящими ближе к тому, как должно быть. но эти люди свой экзамен выдержали, наверное, ещё до рождения. у них есть ответы на вопросы "в чём смысл того, что я делаю? и не потерял ли я его ещё случайно?" - будто они прошли эту проверку, и могут жить с этим спокойно.
с 3В её нужно проходить снова и снова. всегда. потому что это критерий. проверка на сомнение, на страх, на слабость, на чувствительность. на смысл и на способность его реализовать. на этом ты учишься её выдерживать, и учишься не ломаться, когда не выдерживаешь. без гарантий, и без регулярного профита - как повезёт.
зато с реальной возможностью, найдя или собрав по клочкам свой дурацкий, выстраданный смысл, сохранить и реализовать его так, как многим и не снилось.

по-моему, оно того стоит.

пс: тема в анонимном соо, чтобы было socioanonim.diary.ru/p200386864.htm?from=last&d...

URL записи

7 сайтов для людей, которым хочется творить

Созданные своими руками вещь, игрушка или подарок никогда не сравнятся по теплоте и душевности с купленными в магазине. А, кроме того, осознавать, что ты сделал что-то шикарное собственными руками, невероятно приятно.

Livemaster

Своеобразная площадка для блогов любителей творчества — каждый пользователь может создать свой магазин или просто делиться достижениями. Здесь можно не только найти новые идеи, но и посмотреть мастер-классы, а также приобрести понравившуюся вещь ручной работы.

World Best Ideas

Инстаграм, в котором собирают самые интересные идеи со всего мира. Инструкции прикладывают не всегда, но найти интересную вещицу, которую захочется сделать самому, точно получится.

Рinterest
Вводим тег «handmade» и наслаждаемся подборкой красивых и оригинальных изделий. Как правило, ко всем прилагается инструкция или ссылка на сайт, где ее можно найти.

Еtsy

Крупнейшая площадка для продажи готовых изделий ручной работы. Можно и на других посмотреть, и себя показать. И найти для себя множество новых идей.

The Things We Do

Сайт с идеями для создания одежды, аксессуаров, предметов интерьера, открыток, подарков и многого другого. Все они настолько чудесны, что непременно хочется попробовать сделать себе такие же. Тем более что каждая идея сопровождается достаточно подробной фотоинструкцией.

The Homes I Have Made

Сайт, который поможет украсить ваш дом невероятно причудливыми и симпатичными вещами. Мало того что к каждому изделию приложена подробная инструкция, авторы позаботились и о том, чтобы у вас уже были готовые шрифты для надписи на картине, а, например, красивую этикетку для баночки нужно было бы всего лишь распечатать.

Pin Me

Здесь можно показать свои творения (или не свои, а просто понравившиеся), спросить совета, как сделать ту или иную штуку, или просто обсудить с другими пользователями творческие идеи. Напоминает Pinterest, только на русском языке.

Моральное насилие, или абьюз, в российском контексте считается чуть ли не явлением, которое лежит в рамках социальной нормы — однако в действительности нередко является следствием нарциссического расстройства личности. Для здорового человека такое общение бывает очень разрушительным и может стать причиной глубокой депрессии.

Что такое нарциссизм?

Само слово «abuse» переводится с английского языка как «насилие» и «злоупотребление». Злоупотребления в межличностных отношениях знакомы большей части из нас, — но далеко не все знают, что они могут оказаться не результатом пренебрежения, а следствием нарциссического расстройства личности (НРЛ), которым страдает один из участников отношений. Эта патология встречается у значительного количества людей: от 1 до 8% всего населения планеты, по разным подсчетам. Согласно международной классификации болезней DSM-V, его можно определить по общим признакам расстройства личности (грандиозное самомнение, фантазии о безграничной власти или идеальной любви, вера в свою «исключительность», потребность в преувеличенном выражении восторга в свой адрес, иллюзия собственных особых прав, склонность эксплуатировать людей, отсутствие способности сопереживать, зависть и высокомерное отношение к людям), которые сопровождаются специфическими нарушениями в работе личности и в процессе построения межличностных связей.

Человек с нарциссическим расстройством сфокусирован на себе, одержим идеей собственного величия и превосходства, клинически неспособен к эмпатии и не испытывает вины за проступки. Он обесценивает то, что связано с другими, и идеализирует то, что связано с ним самим. При этом нарциссист не страдает галлюцинациями, не выказывает признаков маниакальных состояний и вообще производит впечатление вполне здорового человека.

Конечно, не каждый человек с НРЛ начнет творить бесчинства, если подойти к нему поближе. Как и у любого диагноза из области психического здоровья, у этого существует довольно обширный градиент, так что пациент может осознавать проблему или не осознавать ее, или осознавать не вполне, бороться или нет, упорно менять психотерапевтов в поисках по-настоящему эффективного лечения или методично доводить партнеров до самоубийства.

Действительно опасен для окружающих тип под названием «перверзный нарциссист». Это определение впервые было озвучено французским доктором психиатрии, специалистом в области виктимологии и криминологии Мари-Франс Иригуайен, автор книги "Моральные домогательства". Отличительное качество перверзных нарциссистов — способность перевернуть любую ситуацию с ног на голову, извратив ее детали и выводы партнера («перверзный» — от латинского «pervertere» — «извратить, вывернуть»). Именно они выбирают в качестве инструмента межличностных отношений моральное насилие, и именно от них уйти, не покалечив психику, бывает непросто.
Как опознать перверзного нарциссиста?

Перверзные нарциссисты не выбирают на роль своих «жертв» слабых или неуверенных в себе людей. Их целевая аудитория — яркие умники и умницы, открытые, успешные, впечатлительные, полные оптимизма и жизненных сил. Нередко отношения с перверзными нарциссистами заканчиваются для их супругов и друзей клинической депрессией и суицидом, еще чаще — психологическими травмами, которые затем залечиваются годами, если залечиваются вообще.

Опознать перверзного нарциссиста можно по отличительным особенностям поведения, которые им, как правило, не удается до конца замаскировать, несмотря на развитые навыки адаптации и блестящий имидж. В целом, потенциальную «жертву» должны насторожить следующие детали.

1) Человек негативно отзывается о прошлых партнерах, многословно обвиняя их в возникавших проблемах или разрыве.

2) Человек не склонен признавать себя виноватым и перекладывает ответственность на других.

3) Познакомившись с этим человеком, партнер начал меньше спать, плохо есть, похудел, стал испытывать головокружение в его присутствие или столкнулся с другими неприятными переменами в области самочувствия. Принято считать, что у возлюбленных и друзей перверзных нарциссистов рано начинает сдавать психосоматика, и это происходит даже на фоне видимого отсутствия проблем.

4) Человек стремится как можно раньше привязать партнера к себе, вплоть до брака или переезда.

5) У перверзных нарциссистов иногда отмечаются «нечеловеческие реакции», хотя в целом такие люди внимательно следят за своим поведением. Как и пациенты с психопатией, они не испытывают эмоций в общепринятом понимании этого слова, однако отлично их имитируют. Нарциссисты способны наблюдать за окружающими, вычисляя успешные механизмы влияния, но в необычных обстоятельствах могут проявить бесчувственность, жажду власти или еще что-нибудь, лежащее за рамками нормальных реакций. Например, такой человек способен рассказать, как «хорошо» он наказал обидчика (и наказание будет выглядеть несоразмерным проступку), как остроумно кого-то использовал, или как интересно наблюдать за чужими страданиями.

Как работает абьюз?

Первый этап отношений с перверзным нарциссистом исследователи иногда называют «медовым месяцем». В этот период партнер может явиться в гости к своему «супергерою» и обнаружить, что тот приготовил его любимое блюдо из детства, или найти на письменном столе точную копию давно утерянной драгоценной подвески, или получить на именины билеты на Бора-Бора.

«Медовый месяц» выглядит безупречно, но не может длится вечно. Ведь на месте самооценки у перверзного нарциссиста, образно говоря, зияет бездонная дыра, в которую безрезультатно засасываются все восторги окружающих и его собственные достижения. Из-за расстройства личности в глубине души такой человек чувствует себя ничтожным, испытывает отчаянную зависть и злобу. Отсутствие эмпатии не позволяет ему сопереживать, а иллюзия собственного величия не дает воспринимать других людей как равных. Некоторое время нарциссисту удается сдерживать негативные чувства (исключительно из стратегических соображений), но потом его терпение кончается.

В тот момент, когда это происходит, «медовый месяц» кончается, и наступает так называемый этап «ледяного душа». Принц или принцесса внезапно, нередко всего за одни ужасные сутки, превращается в непредсказуемое агрессивное существо, которое атакует партнера с жестокостью химеры и за несколько часов умудряется поставить с ног на голову всю его картину мира. Законы общения обесцениваются, уважение исчезает, и из драгоценного избранника или милого друга второй человек быстро превращается в бесправного нарушителя.

Как полагается психически здоровому человеку, возлюбленный или друг пациента с НРЛ в такой ситуации, вероятно, начнет подозревать, что в произошедшем есть доля его вины. Именно это нужно перверзному нарциссисту. На втором этапе отношений его задача — разрушить самооценку партнера, унизить его и таким образом самоутвердиться. Вот почему такие люди, как правило, удерживают партнеров рядом, по необходимости возрождая обстоятельства «медового месяца», а затем вновь принимая свою основную агрессивную форму.
Бойкот и необъяснимость

Несмотря на то, что с точки зрения жертвы поведение перверзного нарциссиста выглядит непредсказуемым, в действительности этот человек использует узнаваемые приемы, подробно описанные в первой русскоязычной книге о техниках общения пациентов с НРЛ — «Бойся, я с тобой» писателя и журналиста Татьяны Кокиной-Славиной:

• «приступ гнева», когда нарциссист в безобидной ситуации неожиданно выказывает дикую ярость;
• грубое нарушение важного обещания или демонстративное невыполнение обязательств;
• «случайное» раскрытие постыдной тайны, которая становится доступна благодаря вбросу компромата;
• не согласованная с партнером пауза в общении, — то есть, бойкот;
• заявление о якобы грядущем разрыве или откровенный намек на то, что разрыв может произойти, предъявление списка условий;
• ощутимое, но ничем не мотивированное охлаждение отношений.
Разумеется, все вышеперечисленное может случиться и в отношениях без НРЛ, здоровых или не очень, по самым разным причинам. Для правильной оценки обстоятельств и их проверки «на нарциссичность» можно использовать следующее критерии:
• присутствие сильной ответной отрицательной эмоциональной реакции,
• внезапность выходки и отстутствие внятных мотивов,
• отрицание произошедшего со стороны предполагаемого нарциссиста.

Такое отрицание может принять форму газлайтинга — одного из приемов психологического насилия, который призван разубедить партнера в том, что он ясно видел, запутать его и привести к ложным выводам. Типичные фразы в этом случае звучат как «ничего такого не было», «не понимаю, о чем ты», «ты все усложняешь», «ты слишком остро реагируешь на обычные замечания» и т. д. Как правило, такой натиск здорово лишает равновесия, так что человек и впрямь начинает сомневаться в себе.

Некрасивая сцена после «медового месяца» завершает первый круг отношений, и после этого общение становится цикличным. Положительные фазы начинают постепенно сужаться, отрицательные — расти, так что отношения становятся похожи на маниакально-депрессивное расстройство, и между партнерами формируется созависимость. «Будьте готовы ко все более часто повторяющимся циклам, — говорит израильский писатель и исследователь нарциссического расстройства Сэм Вакнин, автор книг «Пережить нарцисса», «Злостная любовь к себе», «Как развестись с нарциссом и психопатом» и др. — Нарцисс идеализирует, а затем обесценивает и сбрасывает со счетов объект своей изначальной идеализации. Это резкое бессердечное обесценивание и является агрессией. Нарцисс эксплуатирует, лжет, обессмысливает, оскорбляет, игнорирует, манипулирует, контролирует. Нарцисс почти целиком строится на контроле. Это примитивная и незрелая реакция на обстоятельства, в которых нарцисс, чаще всего в детстве, был беспомощен».

Логика критического мышления

Критическое мышление с философской точки зрения

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Устойчивость человеку, как известно, дают его ресурсы, много разных внешних и внутренних опор (внешние без внутренних как еда для человека с зашитым ртом). В сфере влечений – это разные интересы, полезные и приятные связи. В идеологической сфере – это широта взглядов и интерес к различным парадигмам. Как только идет речь о том, что нечто становится преимущественным и грозит стать единственным, пора бить тревогу, о чем бы речь ни шла: об идее, о любимом человеке, друге, ребенке, работе, хобби, спорте и особенно о каком-то веществе.

Созависимость возникает всегда как способ спасти человека, которого невозможно спасти и который не хочет быть спасенным, для того, чтобы с помощью него удовлетворить свои потребности. Впоследствии этот же паттерн поведения сохраняется и воспроизводится в ситуациях, когда получить желаемое можно уже и самостоятельно, однако жизненные сценарии штука крепкая и может воспроизводиться в любых похожих условиях.


Как можно притушить чувство вины после того, как разорвал отношения созависимости? Зависимому же пришлось хуже, я мог бы сделать это с меньшим количеством потерь или вообще не делать, и т д и т п.
Поговорить с теплым и близким об этом чувстве вины.
Тут штука такая, что из созависимости да, выдергиваться тяжело и да, вообще-то в них изначально не стоит попадать, но вина часто возникает у созависимых из-за их фантазий, что это они бросили, разрушили другого человека, теперь он больше никому не будет доверять, останется один и т.д., забывая, что а) все равно зависимого спасти было невозможно и б) это вот то самое неуважение к человеку.
Почему неуважение? Да потому что любой взрослый и дееспособный человек МОЖЕТ и ДОЛЖЕН отвечать за свое благополучие САМ. Относиться к нему как к маленькому ребенку, неспособному разрулить свою жизнь - это принижение его достоинства и в конечном счете гораздо более "плохой" поступок, потому что пока окружение не начнет относиться к нему как к зрелому человеку (заметьте, не ТРЕБОВАТЬ зрелости, а УЖЕ относиться как ко взрослому), перестанет обслуживать его детские эмоциональные потребности, не будет "наказывать" за незрелое отношение, за агрессию, за использование, у него и стимула развиваться не будет. И уж тем более пока рядом с ним будет тревожный спасатель, который еще и вниз его тянуть будет.
.
Ну а самому спасателю полезно бы вспомнить старое доброе "сначала спасать себя" и заняться своей жизнью.

Пишет  Yin:

6. Отвергающий Родитель и Нуждающийся Ребенок.

Чем меньше женщину мы любим - тем больше нравимся мы ей.
Один прозорливый, но глупый поэт.

С реальностью у зависимых хронический неконтакт.
Страшная она, реальность. Непонятная. Там некоторые слова причиняют боль и нет волшебства "все и сразу". И мама не любит. Даже если говорит, что любит, я все равно чувствую, что это не так.
Я бегу от этой реальности в простые и понятные вещи. В онлайн-игры, где есть волшебство. В работу - не слишком приятно, но можно выплатить ипотеку, Потому Что У Каждого Человека Должен Быть Свой Дом. У меня в жизни есть небольшие радости - например, выкурить сигатерку или проваляться вечером перед телевизором. Только курить и мало двигаться вредно для здоровья, поэтому я хожу в спортзал и правильно питаюсь.
Но в моей жизни вдруг заводится непонятное создание противоположного пола. И оно утверждает, что мы с ним отношаемся. Вроде как. И это немного здорово, потому что создание иногда говорит мне комплименты, делает подарки или готовит кушать. Удобное создание. И не то чтобы мне были нужны комплименты или котлетки - просто почему-то мне кажется, что Каждый Человек Должен Иметь Семью.

Только это создание, черт бы его побрал, какое-то непонятное. Оно постоянно чего-то хочет. Или не хочет. Еще у него бывает плохое настроение и оно иногда болеет. И вообще оно шевелится, дышит, ходит, и делает это совершенно как-то непонятно!

Более того! читать дальше и ужаснутьсяОно имеет какую-то совершенно другую точку зрения на вещи! На всё вокруг! Например, оно почему-то считает, что Динамо круче Спартака. Или что в нормальной семье принято на обед есть суп (интересно, зачем?). Или оно почему-то считает, что я не уделяю ему достаточно внимания - а по-моему, вполне достаточно. А еще оно кидает обувь как попало, а я об нее спотыкаюсь. И с крышкой для унитаза мы так ничего и не решили.

И что самое ужасное - созданию периодически что-то нужно от меня. И если ему не дать то, что оно хочет, оно становится очень грустное или наоборот - очень злое, а виноват в этом, понимаешь ли, я.
Кошмарное создание, скажу я вам. Я совершенно не знаю, как с ним отношаться. Оно слишком сложное и непонятное.

Но я же взрослый человек, мне уже н-цать лет. И до этого я как-то прожил, неконтактируя с реальностью - так чего же мне бояться этого существа?
Мой секрет - стереотипы и социальные роли. "Как у всех нормальных людей", "должен" и "надо". Настоящая Женщина, Настоящий Мужчина, нормальная семья. Настоящий русский мужик. Баба-стерва. Нормальные отношения. В этом возрасте уже пора. Должен приносить зарплату. Бесчуственная скотина. Мозги полощет. Цветы на восьмое марта. Женщина - хранительница очага.

Существо, кстати, тоже так умеет. И мы отлично живем - ему тоже удобнее со мной как можно меньше контачить. Быт как-то держится, ну и отлично. Большего и не надо.


Коль уж мы говорим про любовные отношения, стереотипы и привычные схемы будут в основном касаться гендерных ролей и представлений о нормальной семье. "Успешность" таких отношений зависит от того, насколько каждый из существ сможет впарить свои представления о должном партнеру. И от того, насколько хорошо он сможет играть навязанные ему роли.

Самые прочные и самые долговечные отношения в такой вот Настоящей Любви основаны на нескольких фиксированных ролях. Конечно же, в первую очередь это берновские Игры - где ходы заранее известны всем участникам.
Треугольник - одна из многих десятков таких игр. Одна из самых популярных.

Но кроме него, есть еще одна очень популярная пара ролей - Отвергающий Родитель и Нуждающийся Ребенок. Роли эти хорошо усвоены большинством людей на подсознательном уровне. И большинство людей играет в них так же профессионально, как в Треугольник Карпмана. Только эта партия на двоих.
Один партнер недоволен, другой стремится его умаслить.
Один партнер страдает от одиночества, другого раздражает его навязчивость.

В первую очередь это - травма, тяжелая травма отвержения.
А во-вторых это - игра. Классическая берновская игра.


Структура слияние-бегство - так по-умному зовется эта вечная игра в догонялки.
Один партнер стремится к слиянию, к близости и заботе, другой всячески близости избегает.

Эта структура соответствует травме отвержения. Травма происходит тогда, когда маленький ребенок нуждается в любви и принятии, когда он зависим от любви родителя, а родитель этой любви не дает.

Причем не дает не потому, что не чувствует потребностей ребенка, как можно подумать. Как раз наоборот - очень даже чувствует и очень даже эмпатирует. Зависимость и слабость его ребенка резонирует с Внутренним Ребенком самого родителя.
Но для травмированного родителя это ощущение непереносимо. Его самого в детстве недолюбили, его бросали, его ругали за слабость, а его зависимость и желание угодить использовали в корыстных целях.
А травма - если вы помните - это в числе прочего еще и неправильно принятое решение. В травме отвержения в картину мира встраивается лживое представление о том, что он виноват в том, что ему больно - виноват потому, что он слаб и зависим. Хотя на самом деле виноваты родители, которые использовали его зависимость и желание угодить для своих собственных нужд.

Травмированный родитель, во-первых, проецирует собственную зависимую и уязвимую часть на ребенка. Потому что он не в состоянии эту часть почувствовать и не травмироваться опять. Во-вторых, в соответствии со своей картиной мира, он стремится всеми силами уничтожить слабость как таковую.
Попав в травму отвержения, родитель становится неоправданно жесток к своему ребенку, и его агрессия гораздо выше здорового уровня.

А что в этот момент делает ребенок? С одной стороны, он не в состоянии пережить свою уязвимость без мамы - он не обладает еще достаточными навыками самоуспокоения. И не научится никогда. Потому что кроме как от мамы, ему больше неоткуда взять так называемый "хороший внутренний объект", который необходим для самоуспокоения.

Он усваивает ту же травматическую установку, что и родитель: "Я виноват в том, что я слаб".

Но вот ребенок вырос. Дитя слабо и зависимо по своей природе, но взрослый человек - нет. Однако, не получив принятия в детстве, и обесценивая и отвергая собственную слабость, человек словно застывает во времени. Его психика замораживается в той ситуации, когда его отвергли. Он одновременно болезненно зависим от признания окружающих, и в то же время всячески отрицает свою зависимость.
Он бы мог уже давно перешагнуть этот этап, если бы отказался от той внушенной ему установки: "Слабый ты отвратителен, твоя слабость дает окружающим право поступать с тобой как угодно". Почувствовать свою боль от одиночества, гнев на эксплуатирующих его зависимость родителей, и свое огромное желание быть принятым.
И только почувствовав все это, погрузившись в это, просить помощи и получить ее. А затем понять, что все уже прошло, что больше не нужно никого просить о помощи - взрослый человек может помочь себе сам.

Вместо этого он пытается вырвать из себя эту слабость, не чувствовать ее, игнорировать ее, спрятать ее как можно глубже, как нечто постыдное, и никому никогда не показывать. Но зависимость и потребность в близком и поддерживающем человеке нельзя спрятать - шила в мешке не утаишь.

И вот он вырастет и... да-да, превратится в такого же Отвергающего Родителя.


Тогда же и рождается игра - социально приемлимый способ действовать в эмоционально неприемлимой ситуации.
Две роли фиксируются в сознании, и впоследствии повторяются в подходящих условиях.
Из роли Нуждающегося Ребенка человек научается со временем извлекать выигрыш. Во-первых, сочувствие и упоение ролью отвергнутого, во-вторых - виктимная выгода (покорность снижает градус агрессии, типичный способ уменьшить ущерб), в-третьих - само по себе ощущение безопасности от нахождения в фиксированной роли (тот самый страх зависимых перед свободой).

При этом он иногда сознательно, а иногда бессознательно стремится попасть в роль Отвергающего Родителя. Потому что там, в травме, его родитель "победил" его - а человек всегда стремится занять место победителя.



Все, что хоть как-нибудь похоже на нелюбовь и отвержение, будет выбрасывать зависимого в привычную роль Нуждающегося Ребенка. Косой взгляд в метро. Грубость продавщицы. Плохое настроение партнера. Замечание учителя.
Огромное количество происшествий трактуются одним-единственным способом - меня не любят. Потому что травма. Даже если это посторонние люди, и их любовь даром не нужна. Даже если недовольное лицо из-за мозоли на пальце.

Ну а все, что хоть как-то похоже на слабость и на то, что кто-то от меня зависим, будит во мне Отвергающего Родителя. Моя девушка, которая скучает по мне. Покупатель просит поменять испорченный товар. Сестра позвонила и просит помощи с домашним заданием. Друг просит денег в долг. Одна роль, одна трактовка - слабые должны сдохнуть.

Любое заискивание выбрасывает партнера в Отвергающего Родителя, отвержение - в Нуждающегося Ребенка. И поди слови, когда еще ты общаешься с человеком, а когда уже со своей травмой.

Любимые игры Нуждающегося Ребенка - "Недотепа", "Деревянная нога", "Дурачок", "Дай мне пинка".
Любимые игры Отвергающего Родителя - "Если бы не ты...", "Попался, сукин сын", "Ну не ужасно ли?"


И еще кое-что, насчет любимых ролей.
Выбор любимой роли зависит от того, поощрялась ли в семье роль слабость и беспомощность, либо же от ребенка требовали быть взрослым и держать себя в руках.
Роль Нуждающегося Ребенка ретравматизируется по типу отреагирования, то есть просто повторения травмирующей ситуации.
Роль Отвергающего родителя ретравматизируется с помощью идентификации с агрессором, поскольку эта роль "сильнее".

Но если любимой роли нет, то точно так же, как и в Треугольнике, такая парочка кружится в бесконечном вальсе - навязываясь и отвергая, отвергая и навязываясь. Когда один нуждается, другой холоден. Стоит отойти в сторону, и холодный уже бежит навстречу и жаждет объятий. Это же классика: "хочешь, чтобы мужчина тебя любил, будь к нему равнодушна", или "женщины влюбляются в плохих парней".
Любовью в такой паре и не пахнет. У Нуждающегося Ребенка есть только детское выпрашивание внимания и попытка сделать из заботливого партнера родителя. Отвергающий Родитель же обретает власть и поддерживает таким образом свое Эго. Да, это у него такое представление о власти - отвергнуть, оставить, быть независимым. Потому что именно так властвовали над ним его родители - угрожая оставить в одиночестве.

В конечном счете, эта схема - ровно та же самая зависимость.
Тот же самый игровой коридор, который дают роли, тот же самый побег от реальности. Человек закрывается в своем внутреннем мире, где есть только зависимость и бегство от нее, лишаясь способности воспринимать иные социальные роли.




В общем и целом, про механизмы и причины зависимостей я уже рассказала.
Но дальше все гораздо интереснее! Потому что впереди еще как минимум десять (матерь божья!..) постов, где я подробнейше отвечу на Главный Вопрос Жизни, Вселенной и Вообще - что со всем этим делать.
И следующий пост одновременно откроет вопрос "что делать", и закроет тему любовной зависимости. В следующий раз - о том, что делать с теми, кто зависит от тебя и с теми, от кого ты зависишь.





 

URL записи