5. Любовная зависимость - все сложнее, чем кажется
Наконец-то мы добрались до того самого вопроса, который мне и задали: про любовную зависимость.


Говорить про нее - это всегда немножко про каждого из нас.

Даже если вы старый замшелый пень, в одну распрекрасную осень и на вашем боку пригреются опята. Мы жаждем близости - это зашито и в наших генах, и в нашей психике. Ну а романтическая любовь... слишком привлекательна, чтобы отказываться от нее после пары неудачных попыток.
Но даже если пока ваша теплая осень еще не наступила, вы встречали влюбленных персонажей. Иногда оно красиво - хотя со стороны, прости господи, как-то напряжно. Вроде и завидно, а вроде бы - я б не пошел.

Но это так, лирическое отступление, а дальше - серьезнее, но интереснее- а то как же говорить о Настоящей Любви, да сухим академическим языком!..


Мы с вами говорили о зависимостях.
Порой смотришь на очередного персонажа, который нашел свою Настоящую Любовь... и невольно задаешься вопросом, порой от избытка чувств вслух: ты зачем, персонаж, в эти отношения ввязался? И почему ты до сих пор свое существо не послал на йух? И задним числом мелькает мысль, что как-то это подозрительно похоже на зависимость.
А изнутри оно еще трешовее и угарнее - вроде и плохо одновременно, и хорошо; и бросить страшно, и себе оставить противно. Тут волей-неволей веры в Настоящую Любовь поубавится. Ну или веры в себя. Вроде как я недостоин лучшего, поэтому буду вбрасывать в свое существо все душевные силы. Чтобы хоть оно было рядом, чтобы не одиночество.

Но вот в чем штука - любовная зависимость, то бишь наша Настоящая Любовь, на самом деле не совсем зависимость.
А точнее - не только зависимость.

То есть если персонаж остается в отношениях, дело не всегда в том, что он от своего существа зависим. Причина не всегда в схеме Условие -> тревога -> зависимость.
С Любовью кому как повезет. Если писать о Той Самой Настоящей Любви, получится целый бестиарий: тут тараканы в голове, тут внутренние демоны, там драконы. Красавица и Чудовище, жена-гарпия, проклятущий кровопийца... Настоящая Любовь - это огромный спектр самых разных дисфункциональностей.

Вот к примеру, чего можно делать в любовных отношениях, кроме скучнейших здоровых близости и сексуального интереса?
- ретравматизировать детские травмы, т.н. "вынужденное повторение": найти себе парнера, похожего на бьющего папу, и пытаться победить его до гробовой доски;
- искать партнера-родителя: не могу смириться с тем, что меня в детстве мама не любила!
- реализовывать патологическую сексуальность: например, страх перед интимной близостью в берновской игре "Скандал" или сексуальные перверзии;
- играть в Треугольник Карпмана: просто, надежно, популярно;
- поддерживать хрупкую Самость aka "искать вторую половинку";
- реализовывать свои отверженные части личности: я слабая женщина с собственным бизнесом и жимом от груди в 80 кг, мне нужна крепкая мужская рука;
- невротически отыгрывать интроецированные и непереваренные гендерные стереотипы: заведу семью, займусь домом, ничего больше мне не надо.
- реализовывать патологические, но комфортные схемы привычного взаимодействия с окружающими. Вот честно, я вживую несколько раз слышала что-то вроде: когда меня ненавидят, то все понятно, а когда ко мне относятся дружелюбно - я не знаю, что делать.

Это далеко не полный список. И люди будут оставаться в отношениях вопреки инстинкту самосохранения и здравому смыслу, и будут страдать, но жрать кактус и совокупляться с ежиками. И все это совершенно справедливо будет называться зависимостью, хотя Условия тут практически ни при чем.

Только вот угадать, зачем именно этот конкретный персонаж ищет себе Любовь, порой не под силу и Шерлоку Холмсу. Хотя... скажите, что дело в поиске партнера-родителя и почти никогда не ошибетесь. Но не только.
На первых этапах знакомства, не обладая очень глубоким знанием психологии и высокой чувствительностью, мотивов партнера не разглядеть. Любая дисфункциональность фасадом может выглядеть абсолютно невинно. И уж тем более сам индивид вам не объяснит, в чем истинная причина его поисков.


Но погодите! Как спросил меня как-то  the entity: Можно сказать, что один человек зависит от другого, но чем это помогает от тревоги? Ведь действия другого человека не так предсказуемы как сигарета. Есть какая-то связь между тем что ты пишешь и зависимыми отношениями?

И он будет прав. Человек-то очень непредсказуем.
Но и в любовной зависимости схема Условие -> тревога -> зависимость работает. Она редко главная причина, но маячить на фоне она будет постоянно.

Во-первых, Настоящая Любовь часто воспроизводит детско-родительскую модель взаимодействия, которая "делай то, что я скажу, чтобы я мог тебя любить". Все вот эти обидки, требовательность, ревность, взаимные претензии, ожидания - оно усиливает и подкрепляет стержень зависимости. Ибо "я дам тебе любовь, только если ты будешь таким, каким я хочу тебя видеть".
И не лезьте ко мне с этими вашими "партнерскими отношениями" и "каждый привносит в отношения то, что может привнести"! Фу такими быть. Мне же нужен Настоящий Мужчина, а он Должен Быть Заботливым, Богатым, Красивым...

Во-вторых, в Любви всегда есть что-нибудь, от чего можно зависеть. От скандалов, например. От секса, опять-таки.


Ну и в-третьих и в главных, созависимость.
Вообще термин "созависимость" изначально употреблялся в отношении тех, кто живет с партнерами в тяжелой зависимости. Но его уже давно расширили, и я с этим согласна. Созависимость - это особый вид отношений, когда индивид живет рядом с тем, кому постоянно требуется помощь. Не обязательно из-за зависимости. И он таки ее оказывает.

Вот созависимость - это то самое. Та самая мякотка, та самая настоящая любовная зависимость. Она идеально воспроизводит схему Условия -> тревога -> зависимость.

В созависимости объект у нас существо, но не собственно он, а его "плохость". Алкоголик плохой. Он ведь плохой. Пьет. Деньги из дома уносит. А я его жена, ну не бросать же его! Я же его люблю. Пытаюсь его вылечить всеми силами. Уже двадцатый год...

Плохость идеально подходит в качестве объекта зависимости - сколько ни спасай, никогда не спасешь. Можно спасать, спасать, вкладывать свои силы и ресурсы, а партнер останется такой же сволочью, как и был. И ты и завтра его будешь спасать, и послезавтра...
В созависимости реализует себя Спасатель из Треугольника. Созависимость дает ему право НЕ реализовывать себя как личность - только как Спасателя. Только как вечно страдающего от плохого обращения. Только как вечно пытающегося выкарабкаться. Это игра по Берну "Если бы не ты..." Вариант "от всего этого можно отказаться и просто уйти" - не работает.

Внутренняя логика созависимости, наверное, самая сложная для осознания. Те, кто зависит от от вещества или баловства, легко понимают и признают, что да, они спасаются от тревоги в своих зависимостях. Их сигаретка\бутылка\онлайн-игра - это "чтобы расслабиться".
А в созависимости награда - вот эти страдания и постоянная тревога\страх\ненависть и прочие отрицательные эмоции, которые я испытываю к партнеру. Возможность погрузиться в них, переживать их, отрешившись от остального (опасного и непредсказуемого) мира. Именно эта "мысленная жвачка", эти скандалы, этот поиск помощи у подружек - это и есть то, ради чего все.

Вы можете вашим рациональным, логичным мозгом осознать - как так выходит, что люди выбирают постоянное страдание вместо возможности улучшения жизни? Как так может быть, что стабильное НЕбытие собой и отказ от своих желаний стоит дороже, чем возможность реализовать себя?
Умом созависимость очень трудно понять. Разве что только - на этом месте я триумфально потираю сбитые до мозолей от клавиатуры ладошки - если вы знаете всю эту сложную схему Условия -> тревога -> зависимость. Для объяснения которой мне понадобилось аж четыре поста.
Стабильность. Побег от реальности. Тревога. Для любовного аддикта комфортнее страдать и спасать, чем оказаться в бесконечном космосе возможностей и свободы.
Потому что нет паттернов поведения. Потому что нет жизненного опыта. Потому что вне этих травматических, унижающих отношений - я всего лишь совершенно беспомощный и растерянный человечек, панически боящийся всего нового, но особенно сильно - своей некомпетентности и таки плохости.

И кажется, что я пытаюсь выбраться, но на самом деле нет.
Когда заключенных Стэнфордского тюремного эксперимента после многих дней унижений и лишений спросили, готовы ли они отказаться от заработанных денег в обмен на свободу, трое из четверых ответили "Да, я бы отказался". Но никто не ответил "Я отказываюсь. Уводите меня отсюда".
Точно так же и здесь. "Я хочу уйти, почему я должен это терпеть? когда это закончится?", но никогда "Я ухожу. Сейчас.".

И не то чтобы эта награда была как-то особенно нужна. Хреновая награда-то, согласитесь. Но коли попал в колесо любовной зависимости, такой теплой и ламповой (да-да, бессознательному очень даже тепло и лампово!), выйти трудно. Нет там такой опции - выход. Да еще и гораздо сильнее, чем "любимый козел", страшит то, что на выходе - тревога и необходимость устраивать свою жизнь. Спасать без конца проще, чем добиваться чего-то.

Плохой партнер рядом - это прививка от свободы. Которую, ежели вы помните, зависимые совсем-совсем не хотят. Ибо это означает необходимость жить в очень непостоянном мире. А созависимость создает коридор, где надо спасать, и в конце будет "ничего не вышло".
Вот и получается внутренний конфликт - вроде хочу уйти, но не ухожу почему-то.


Кроме того, это печально, но Настоящую Любовь очень поддерживает общество. Не особо это и секрет - любовная зависимость является в своем роде культурной нормой.
Это мы продвинутые и понимаем, что ничего тут здорового нет (впрочем, это не мешает в нее вляпываться, просто чуть-чуть под другим соусом, нежели принято в культуре). А вообще-то страстная любовь и слияние - это культурная норма. Что в общем-то логично, потому что общество и его нормы создают такие же персонажи. Которым как-то надо доказывать, что то, что они делают вовсе не глупость, а даже совершеннейша норма и придираться тут не к чему. Не к чему! И уберите от меня свои грязные инсинуации!!!

Открою любую страницу девушки в среднестатистическом смысле этого слова вконтакте:
Крепка бывает та семья, где нет владений буквы "Я", где правит только слово "МЫ", где есть совместные мечты.
Вот оно женское счастье, быть капризной женщиной в руках заботливого мужчины.
Мы с ним как Маша и Медведь. Я такая маленькая и приставучая, а он большой, сильный, не смотря ни на что терпит меня и никуда не отпускает.

Ага, "нет владений буквы Я". Мой внутренний Фрейд многозначительно попыхивает сигарой и считает купюры, которые можно настричь с терапии таких людей.


Кроме того, в любовных отношениях есть еще одна очень интересная штука, схема, сестренка Треугольника Карпмана. Она не относится к схеме Условия -> тревога -> зависимость, но как-то прямо не могу молчать. Это одна из дисфункциональностей, которая очень часто реализуется в отношениях. От Треугольника она в основном отличается лишь ролями. Она практически также известна и распространена, как и братец Треугольник, но я про нее видела не так много статей и материалов.
Вот про нее в следующий раз и расскажу.