17.04.2015 в 20:07

Пишет  just mockingbird:

Шарик пиздабол
Теми губами, что душат сейчас бессчетную сигарету, ты умел еще улыбаться и подпевать. Я же и так спустя полчаса уеду, а ты останешься мять запястья и допивать. Я же и так умею справляться с болью, хоть и приходится пореветь, к своему стыду. С кем ты воюешь, не с собой ли.

Не с собой ли самим, ныряющим в пустоту.
(с)



Вот так живешь-живешь, а потом понимаешь, что твои искренние переживания, которые ты испытывал и не задумывался о том, как это выглядит, считают манипуляцией.

про эмоции, многоС детства это ненавидела: я просто не могу сдержать слез, а они считают, что я давлю на жалость, или пытаюсь чего-то добиться.
Это только подтверждает мои печальные догадки. Я же не слепая.
Из меня очень плохая актриса: все эмоции, которые я могу выдать, я испытываю на самом деле. И если мне не хочется плакать, я на заказ не заплачу. Если мне хочется смеяться, навряд ли будет что-то, что эффективно заставит меня его сдержать (хотя иногда я мозгами понимаю, что не стоит, но еле-еле могу сдержаться).
Кое-как с возрастом научилась окаменевать и сдерживать слезы, но все равно есть лимит, все равно потом нужно будет отойти в тихое и безопасное место, где никто не достанет, и прореветься. Просто чтобы дальше это напряжение не тащить.

Все больше прихожу к мысли, что дневник надо вести или в стол, или закрывать под список. Особенно с моей работой и тем, как меня видят большинство тех, кто знакомится со мной через него. Даже очень близкие люди.
Меня дюже достало, что по нему судят по моей личности, о всей ней, при том что в белом списке от силы человек десять: ах, посмотрите, как она страдает, ах, как она мучается, ах, у нее в жизни один пафосный трагизм да страдашки, ах, какая виктимненькая. Ах, эта первая эмоция. Ах-ах этот Андерсен. Слабый, беспомощный, вечно ломающийся.

Пиздец.
Вы вообще что обо мне знаете? О том, как я решаю проблемы, о том, как я умею сохранять спокойствие, о том, сколько и как работаю? О том, что смогла пережить, не размазавшись по постели на пару лет в депрессии? Кто-нибудь вообще из присутствующих вообще понимает, чего мне это стоило?
О том что вообще редко позволяю себе действтительно настоящие, сильные эмоции в присутствии окружающих людей, стараясь щадить их чувства, тогда как у меня каждый второй мой друг не по разу рыдал лицом в плечо? Именно те из них, кстати, потом и радостно зубоскалят за моей спиной о моей эмоциональности.
Не пишу имен, а могла бы, но полетит же шепоточек по дайрям, честное слово. Мне это не надо. Я устала от шепотков за спиной: никто из них так и не набрался смелости говорить мне все это в лицо. О тех, кто имеет эту смелость, речи нет, конечно.
Эти же самые потом: она манипулирует, она тянет эмоции, она заставляет испытывать.
Мне вот интересно, не по себе уж судят-то, а...

После сегодняшней консультации с клиентом, впрочем, еще раз задалась вопросом: почему красивый текст - произведение искусства, и когда все те же переживания у героев, это охуеть как красиво, а когда ты
Ты сам испытываешь что-то такое же и умеешь об этом сказать - почему это манипуляция, почему это никчемный некместный пафос? Почему это рассматривается как желание привлечь внимание? Почему эстетика негативного хороша только для заэкранья, для текста? Потому что так безопаснее? Я просто веду дневник и не заставляю его никого читать. Для меня это важно.
Или может, ответ кроется в том, что те, кто так это называют, не могут позволить себе это и считают это слабостью и в себе? Но причем тут я? Причем тут мои чувства и желания? Мои чувства - моя ответственность, в конце концов.

Одна из них сказала: "Она пыталась тянуть из меня истерику".
Другой: "Тебе очень плохо, тебя распидорасило, тебе нужна помощь"
Третий: "Ох уж эта первая эмоция, вечно какой-то надрыв"
Я никогда ни из кого ничего не тяну.
Я не манипулирую чувствами, ни своими, ни чужими, потому что нафиг сдалось.
Область моих манипуляций заканчивается этикой отношений и немного вторологичными умозаключениями. Я люблю вытащить на разговор, а не на эмоции. Хотя онит могут его сопровождать.
Но почему-то, блядь, все видят меня ранимее и слабее, чем я есть, просто из-за того что я могу позволить себе заплакать, когда хочется плакать, и написать полный печальки псто, когда мне печально.
Я вот все одного понять не могу: где у меня тут видимая слабость, которую нужно дожать?
Если я от этой свободы в чувствах ощущаю себя лишь сильнее.

Короче, все, что я хочу сказать, как обычно - в одной картинке:



URL записи

@темы: статьи, размышлялки